只做一半的共情？孩子會越來越自我中心！

我們都知道，和孩子共情，更容易拉近和孩子自己的親子關係。可是你知道嗎?只做一半的共情，只會讓孩子越來越自我中心。

週末的午後，我帶着小D在兒童博物館玩沙。這時，一個大概也是3歲的小男孩饒有興趣地走過來，把手伸向一個小D自己的模具，似乎也想和小D一起玩。小D一把攬過模具，特別警惕地看着男孩說：“這是我的。”男孩一聽，頓時大哭起來。

這時，男孩的媽媽走了過來，說：“我知道你很傷心，因爲你也想玩她的挖沙工具。”男孩邊哭邊喊：“我也要玩!我也要玩!”這位母親似乎有點慌了，一個勁兒地對男孩說：“我知道你非常難過，因爲你太想玩這個玩具了。你不要亂叫，因爲姐姐並不知道你想玩，你要好好說。”

我剛要說話，就見這位母親對小D說，“小妹妹，你看，弟弟很喜歡你的玩具，你和他一起玩好嗎?”小D想了幾秒，拿出幾個工具給了他。這位母親鬆了一口氣，接過玩具遞給了男孩，“你看，姐姐和你分享了，你不要哭了哦。”

沒玩多久，小男孩就沒興趣了，於是母子倆離開了。我拿着還回來的挖沙工具問小D：“你剛纔願意把你的模具給那個弟弟嗎?” “不願意!” “嗯，這是小D的玩具，小D有權利自己決定是否分享。那你後來爲什麼給了弟弟的媽媽呢?” “因爲弟弟一直在哭啊。”

“嗯，弟弟在哭，很難過，所以小D才分享了?” “是啊，這樣弟弟可以不哭。” “嗯，玩具是小D的，分享或者不分享都可以，小D可以自己決定。那如果下次，我們再遇到這樣的情況，你真的不願意分享，你可以怎麼做呢?” 我把這樣一個問題拋給了小D，接下來我們母女倆就在那裏討論，下次我們還可以怎麼辦。

當天晚上，我反思白天發生的這一幕。“共情”，是越來越多的父母都掌握的育兒方法，當孩子有負面情緒時，我們可以嘗試說出孩子正在經歷的情緒狀態，“我知道，你很生氣、難過、沮喪、憤怒”。當孩子感受到有人懂他，他的情緒被接納了，的確更容易平靜下來。

但在使用“共情”時，很多父母有個很大的誤區，以爲“共情”的目的就是讓孩子不再大哭大鬧，在孩子情緒平復後就認爲任務結束了。而其實這之後纔是“共情”真正重要的部分。

共情的作用不僅僅是讓孩子情緒平復，也是讓孩子學會如何瞭解自己的情緒。瞭解自己情緒的目的不僅僅是管理自己情緒，也是要學會體察他人的情緒，理解他人的立場。所謂的“高情商”，對於情緒的感知一定應該是雙向的，但很多父母在實際使用中，卻只做一半：嘗試理解了孩子的情緒，卻沒教會孩子如何理解別人的情緒。

就像公園裏遇到的男孩媽媽，她在幫兒子認識到自己“難過”的情緒後，更好的方式應該是告訴孩子，“這是姐姐的玩具，她有權利來決定是否給你玩。你想玩的話，需要自己想想，該如何對她說。”

然而，她做的卻是替兒子請求別人配合，從而迅速讓孩子停止哭鬧。這樣做無疑就是在改變環境來適應自己的孩子，這樣做很容易讓孩子產生“別人就該理解我”的心理，卻剝奪了他去理解別人的機會。長期以往，孩子就會有，“我委屈的事情就是你們不好，我的需求不被滿足，就是你們虧欠我”的感覺，從而越來越自我中心。

因此，千萬別忘了，使用“共情”讓孩子情緒平復後，真正的教育纔開始。當孩子平靜下來後，我們要趁熱打鐵幫助孩子回顧一下剛剛發生了什麼。我每次給小D做回顧時都會用講故事的方式，一般包含3個部分：

1、發生了什麼，你的情緒怎樣;

2、後來你是如何平靜下來的;

3、爲什麼會這樣呢，下次遇到類似問題你該怎麼做。

第一步幫助孩子理解自己的情緒，第二步教會孩子如何管理情緒，第三步讓孩子換位思考去理解對方的情緒和立場，也教會了孩子將來應對社會的技能。

當孩子慢慢接觸這個社會後，他們就要經歷一個“去自我”的過程，他們開始慢慢明白生活並不是時時刻刻圍繞他們轉的，於是他們會出現無數無數次的激烈情緒。

真正愛孩子的方式，絕對不該只滿足於哄孩子不哭就好了。而是要教給孩子，以後父母不在你身邊了，沒人哄你了，當你遇到自己的需求沒被滿足該怎麼做，出現了情緒問題該怎麼做。這纔是我們使用“共情”的真正意義所在。

有些路，儘管很難，但一定讓孩子自己走;有些情緒，儘管很痛，也要讓孩子自己去察覺。幸運的是，現在他們還小，我們可以用愛陪同他們一起去成長。