假裝陪孩子,孩子都看在眼裏!
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雖然孩子的身邊有父母的陪伴,有多少是真的呢?電子產品的吸引力還是很大的,把孩子晾在一邊自己一個人玩,這樣的陪伴對於孩子來說可有可無。
01、看過一個廣告。
小女孩一路小跑,跑到爸爸的房間,充滿期待地說,爸爸,你陪我玩。
爸爸在電腦前忙碌着,頭都沒擡,漫不經心地問了句,好啊,你要玩什麼。小女孩被難住了,她咬着手指頭,皺起了眉頭,然後失落地走出了房間。過了一會兒,小女孩又跑過來,依然很興奮地跟爸爸說,爸爸,你陪我玩。
爸爸保持原來的姿勢,還是那句,好啊,你要玩什麼。小女孩想了想,又低着頭走開了。
爸爸忙完,走到小女孩的房間,看到她坐在一堆玩具中,正百無聊賴地擺弄着。爸爸面有愧色,拿起手邊的某個玩偶就去找小女孩玩。
小女孩玩得很開心,對爸爸又是抱又是親,濃濃的父女情溢出來,畫面很是溫馨。
雖然這個廣告是爲了推銷某款玩具,但我認爲它還原了大部分現實。
生活中對陪孩子玩這件事不那麼上心的父母真的爲數不少,他們對和孩子玩提不起興趣。
如果不是孩子主動要求,他們不會跟孩子玩。
又或者只玩某些固定的遊戲,很少主動發明一些新的玩法吸引孩子的注意力,拉近與孩子的關係。
所以,很多父母的問題是,陪伴的時間保證了,但投入不夠,和孩子互動很少,陪伴的質量很低,根本達不到增進感情,拉近關係的作用,反倒造成很多問題。
02、前幾天,同事在朋友圈發了條動態:不是手機好玩,也不是電視多有意思,是我們當大人的太不稱職了。
我問他何來如此感慨,他跟我傾訴了育兒的煩惱。
他家娃一歲多的時候很粘人,各種求抱抱求親親,他有時會不耐煩,就給娃看動畫片,然後忙自己的。
娃看動畫片多了,看到某個情節,能把對話接下去;
聽兒歌的時候,也能跟着哼唱,而且唱得有板有眼;
一歲半的時候,娃看着早教片,竟然學會了幾個英語單詞。
他覺得看電視一舉兩得,娃既能學到東西,他也輕鬆,於是就給娃增加了看電視的時間。娃看得津津有味,十分投入,他就在一邊玩遊戲。
有時候,娃也會湊過來看他玩,他捏着娃的手指在屏幕上點點點,收個金幣什麼的。加上游戲的畫面顏色鮮豔,視覺效果很不錯,娃也喜歡跟他玩遊戲。
慢慢的,娃都會自己收金幣了,拿起手機一玩又是大半天。
看着娃翹着手指頭滑動屏幕的樣子,既笨拙又可愛,同事每次都忍不住地笑,根本沒把這當回事。
量變引起質變,時間長了,他就發現不對勁了。
才半年而已,娃就已經對他沒有興趣了,電視和手機比他的地位重要多了。
早上起來,娃要做的第一件事就是把他拍醒,讓他給開電視,不給看電視就嚎啕大哭,怎麼威逼利誘都不見效,他被折騰得心力交瘁,每次都向娃屈服。
他主動改善和娃的關係,向娃示好,卻屢屢碰壁。
主動和娃聊天,娃扭過頭不理他;
伸手抱娃,娃就推開他的手;
關掉電視或拿走手機,娃就哭天搶地地纏着他,還附帶拳打腳踢。
總之,電視和手機已經成爲了娃生活的一部分,而且是很重要的一部分。
電視、手機一開,娃就兩眼放光,精神奕奕,相比之下,他就遜色多了,他再怎麼努力都無法讓娃對他感興趣。
他很後悔地跟我說,真的不是電視和手機有意思,是我這當爸爸的太不稱職了。
我能理解他的挫敗,孩子確實陪了,時間也確實花了,孩子卻跟他越來越疏遠,他當然會抓狂。
03、我們很多人都知道要多抽時間陪孩子,增進與孩子的感情,但是很多人根本不會跟孩子玩。
我們或者認爲孩子的遊戲太幼稚,不屑和孩子玩那些他們熱衷的遊戲,也就沒有動力去研究怎麼玩更有趣,只好心不在焉地應付着。
又或者我們太懶,懶得花心思陪孩子,於是就給他們看電視或者手機,人雖然在,心卻早已飛到九霄雲外。
孩子是敏感的,他們能感受到我們的情緒,也能從我們的心不在焉裏感受到我們的忽視與冷落。
每個孩子身上都有一個愛的杯子,他們從小就對愛有着天然的需求,如果這個杯子沒有被灌滿,他們會感受到這種匱乏,就會想辦法去尋求。
然而尋求的方法卻多種多樣。
有的表現得更加乖巧懂事,來讓爸爸媽媽注意,有的則是通過調皮搗蛋,故意惹爸爸媽媽生氣來實現。
如果我們一直對孩子的需求視而不見,他們的失望就會累積,到最後他們可能會破罐子破摔。
壓抑住對愛的需求,變得冷酷無情,又或者疏遠我們,不再對我們抱有希望。
好消息是,如果我們越早發現孩子的問題,就能越早彌補。
不要再抱怨和孩子玩多麼無聊多麼心煩,也不要再假裝陪孩子了,如果你不能全心投入,那麼就不必再浪費時間,倒不如把時間和心思花在如何高質量的陪伴上。
因爲高質量的陪伴永遠是稀缺品,遠比長期低質量的陪伴有價值的多。
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