你的控制慾，正在催毀孩子的幸福感！

你跟孩子平時是怎麼交流的呢？是每天都跟他們平等的對話呢？還是命令式的對他們呢？你的控制慾，正在催毀孩子的幸福感！

春節期間，與家人坐在一起尬聊。

爸爸對鄰居家的兩個兒子稱讚聲連綿不斷，誇他們學習成績好，在家很勤快聽話，是很多小孩都不及的懂事。

但又感嘆道：

他們的懂事是因爲他們的父母“鞭策有方”，他家的大門後有一條鞭子，遇到兄弟兩個不聽話，必鞭子伺侯。

突然我有點感到驚訝。面對着如此般嚴厲的父母，不禁想起了春節前的北大學霸寫萬字長文控拆他父母的熱點事件，讓人毛骨悚然。

春節前夕，一位12年不回家，名叫王猛（化名）的北大學霸寫了一篇萬字長文來對自己的父母進行控訴，表明與父母決裂的決心，引起了社會上廣大人民羣衆的關注。

學霸王猛，是一位四川某地級市理科狀元、北京大學高材生，父母是體制內普通人，文化程度在同齡人裏比較高。

在外人眼裏，王猛符合所有“別人家孩子的”特徵：從小成績數一數二、高知父母關愛有加、考上名校、還出了國……

無論外人看來有多光鮮，只有王猛自己知道，被當成傀儡操縱，被當成商品炫耀，卻又被忽視了所有敏感脆弱的感情需求，是怎麼樣一種絕望。而現在，他面臨的是嚴重的心理問題。

“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模範，他們所有的付出只是爲了控制。”

王猛說完話就緊咬嘴脣。

在王猛的家中，孩子在等着父母道歉，父母卻在等着孩子道謝。

“不管怎麼樣，我們愛兒子，希望能跟他重新聯繫起來。”他們現在所能做的，就是給兒子時間和空間，等待着遙遙無期的和解。

人們不禁進行深思：

“爲何在這樣一個父母受過良好教育，孩子生活無憂，從小成績優異、好學上進，似乎沒有任何缺憾的家庭中，血濃於水的親子關係卻走到了“決裂這一步？”

王猛自身有沒有錯呢？

當然有。但爲人父母的我們，實在不必立即爲其父母開脫，我們首先應該思考的，是這場荒誕的正劇中，父母的角色究竟出了什麼問題。

王猛父母在育兒上的沒有界限感，把親子關係推到了決裂的邊緣，使孩子在家庭中的幸福感盡失。

中國是一個重親情和聯結，但缺乏界限感的社會。

中國的大部分父母，覺得孩子和自己是一體的，孩子的願望和夢想，都是和自己有關係的。很難去尊重孩子的精神邊界。

當一個孩子自己跌倒，本應該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看着心痛，立刻過去扶起；高考志願幫助孩子填，考上好大學是爲了報答自己的父母；

甚至連戀愛婚姻這樣的大事，也是父母和七姑八姨的事，那份關切看似是一份幫助，一份關心，但卻很少有人是真的以孩子的角度去做考量的。

中國人的教育常常也是界限模糊的。

“望子成龍，望女成鳳”代表了不少中國式的父母的心聲。在日常生活中，我見到過捨得下血本的父母抱着爲孩子的未來考慮的想法，爲孩子報各種培訓班。

在他們的育兒方式裏，凡事都爲孩子作決定，一手包辦操控孩子的所有事情。

他們認爲，只要孩子聽自己的話，就是好孩子。

一位當高管的媽媽，月薪三萬，可因爲孩子一個暑假就花了三萬五，她連新衣服都不敢買。

當人們問爲什麼中國人都不願意生二胎，答案無一例外：貴和累。

傾家蕩產幾乎成了中國式教育的代名詞。

可父母的付出和犧牲卻沒有換來熱氣騰騰的好日子，由於一種控制慾，沒有界限感，如同王猛的父母一樣，反而造成了很多親子關係的困局。

同時，也導致了很多孩子，沒有獨立選擇的權利，不能獨立選擇自己喜歡的人生，他很難弄清楚自己和父母，到底是不是兩個獨立的個體。

他所做的所有抉擇，都帶着沉重的道德枷鎖，生活也是苦難重重，甚至變得人格失調。就算與父母之外的邊界，他也拎不清了。

英國倫敦大學學院的研究人員發現，父母對孩子控制慾強，容易對孩子造成長久的心理傷害，令他們長大後幸福指數較低、依賴性較強，負面影響堪比喪親。

他們在《積極心理學期刊》發表的論文中寫道：

兒時能得到父母溫情、迴應的調查對象，生活滿意度較高，心理更健康。與之相反的是，（父母）控制慾強與（調查對象）生活滿意度較低及心理健康較差存在顯著關聯。

也就是說父母控制慾望的強弱決定了孩子的幸福指數，如果讓孩子一直生活在一種壓抑的環境裏，他們根本沒有幸福感可言。

部分中國父母已經侵入了孩子的界限，而孩子的幸福感在父母沒有界限感中，開始一步步缺失。

在國外，孩子18歲之後，就得與父母分居，搬出去獨立居住，對此，不得不讓人佩服外國父母的“心狠”。

我們以爲他們之間是冷漠的家庭關係，但是當他們的辦公桌上最常見的是全家福時，才發現他們與中國式父母一樣，一樣的重視親情。不過他們的育兒方式中，針對於孩子，保持了界限感和尊重。

如果父母選擇享受自己的生活，學着尊重孩子的選擇，讓孩子在無論是個人空間還是精神空間上學着獨立，會減少許多父母和孩子之間的焦慮和衝突，幸福感也會暴增。

對孩子真正的愛，是保持界限感和尊重。

我有個朋友孩子學習成績特別好，考試經常穩居年級前三，我問她祕訣。她笑着說：

最大的祕訣就是平等，在我們家孩子非常隨性，他有自己的生活，我們要做的就是引導他而不是控制他。

在她家裏，有值日表，孩子也要做家務，放學回家後所有的時間都有孩子自由支配，但前提是一定要完成老師佈置的作業。

時間久了，孩子有了自己獨立的時間體系，他很清楚自己應該做什麼，這些從來不用朋友操心。

週末，孩子從來不去輔導班，而是自己在家裏支配生活，玩遊戲看電視，累了會寫一會作業，餓了會自己打電話叫外賣，獨立性特別強。

遵從孩子的內心，會培養出越來越獨立的孩子。而這個言傳身教的界限感，一定會給孩子的成長提供肥沃的土壤。

在生活中，如果父母的控制慾越強，孩子反抗也越強，心情不爽，獨立能力弱，學習成績也在不知不覺中下滑，又怎麼會有出息呢？

界限感，也是一個家庭和諧的基礎。

《媽媽咪呀》有一期節目，是關於一個四世同堂的家庭，一個家族幾十口人，住在一起，很是和諧。

不會存在妯娌紅臉，兄弟爭議，婆媳關係，孩子之間有愛團結。他們家年老的老太太，也不需要犧牲自己的時間，去帶孩子。一家人超級和諧。

當主持人問起來他們一家人，和諧相處的祕籍是什麼，滿頭銀髮，精神矍鑠的老太太說：

和兒子保持距離，給媳婦放權，不干涉他們兩個人的生活，有大問題民主協商。

這裏暗含的智慧，其實就是界限感。

俗話說，這個世界只有三件事：自己的事、別人的事和老天的事。

這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限：

自己的事，只能自己做，不要依附他人；別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉；老天的事，好好配合。

小樹苗的成長，依賴的就是他生存的土壤。父母就是孩子邊界感建立的土壤。

父母育兒的界限感，是帶着關注，付出，溫情，尊重的，是需要付諸行動的，而不會強加干涉他們的生活空間。

所以平時多與孩子進行溝通和交流就顯得格外重要，知道他們內心是怎麼想的是關鍵，比如：

每天都留有一定的時間與孩子進行交流，問問他在學校最開心的事情，加深和放大他的精彩和快樂，讓他收穫樂觀，積極的東西。

再問問有沒有令自己不開心的事情發生，例如和小朋友之間的事情，有沒有打架，有沒有其他被人不喜歡的事情。

一個個進行剖析，幫助孩子建立規則的意識和人際關係的邊界。

界限感的建立，可以讓孩子明確知道什麼事情是通過自己的努力得來的，對自我認知是一個巨大的提升，成長的幸福感也會倍增。

父母減少控制慾，增加與孩子之間的界限感，是讓孩子獲取成長幸福感的源動力。