爸爸出軌了 但我更恨媽媽!
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孩子不是你情緒的承擔者
丸子爸爸有個堂兄,據說從小就立志要保護自己的媽媽。
堂兄小的時候,他的爸爸總是因丸子爸爸有個堂兄,據爲奶奶和媽媽發生矛盾。每次媽媽和爸爸爭執完,就躲在一旁哭泣。他會跑到媽媽身邊,給她擦眼淚:“媽媽,你別難過,我會保護你的。”媽媽聽到以後,哭得更厲害,抱着他傾訴不幸:“你爸爸總是說你奶奶不容易,讓我讓讓,那我呢?他把我放在什麼位置?媽媽現在只剩下你了。”
堂兄成爲媽媽宣泄自己生活不滿的一個弱小載體,他在媽媽的長期抱怨中形成一種認識:自己是媽媽唯一的依靠。媽媽用眼淚和軟弱把孩子拉到自己的陣營,讓小小少年升起了保護媽媽的慾望,他發誓以後一定要好好對待自己的母親,不讓她受到任何傷害。
堂兄始終很孝順媽媽,結婚後也是如此。他不顧自家的拮据,每月都拿出一半工資給媽媽;妻子和媽媽同時生病,他撇下妻子去照顧媽媽……妻子哭着和他爭吵:“你總是讓我讓讓你媽!在你眼裏,我到底算什麼!”堂兄的兒子看到媽媽痛哭,跑過去對她說:“媽媽,你別難過,我會保護你的。”
堂兄的媽媽不主動解決婚姻中的問題,而是讓堂兄成爲自己情緒的垃圾桶,最終讓堂兄也步入了上一代人婚姻不幸的死循環。
有多少稚齡孩子承擔了媽媽的負面情緒,在他們眼中,媽媽的悲傷那麼大那麼大,有時需要他們耗費一生來揹負媽媽在婚姻中受的傷。
②
孩子不是你情緒的宣泄品
我的初中同學一直生活在充滿暴力的家庭爭吵中。後來,她的爸爸出軌了。當時,她告訴我,她無數次夢見媽媽遇到那女人和爸爸在一起的那個下午:“沒有把那個女人從樓梯上推下去,可能是我這輩子最後悔的事。”她恨爸爸一手撕毀了本就衰敗不堪的家。
上一次碰見她,再聊到這個事情,她說:“如果是我,也不會和這樣的女人過一生吧。”爸爸的出軌行爲,讓媽媽生活在壓抑、枯索的日子裏,在平靜的絕望和不安全感支配下滋生出強烈的控制慾望,讓孩子成爲替罪羊,把無處發泄的滿身惡意,悉數從孩子身上討回來。
她不能做任何違反媽媽意願的事情,她不能回家太晚,不然媽媽就會破口大罵:“你回來這麼晚,去哪裏野了?”她不能成績退步,不然媽媽就會一邊哭一邊絮叨:“我就剩你一個了,你再不掙點氣,我怎麼辦?”哪怕天氣熱了她換了件薄點的衣服,也會被罵:“你怎麼這麼不知檢點!”
她上大學之後就不敢回家了,因爲她怕面對媽媽死氣沉沉的樣子。她試圖開解媽媽,卻被媽媽指着鼻子埋怨:“如果不是爲了你,我早就離婚了。”她看着這樣的媽媽,感到無比的陌生和失望,她開始痛恨自己來到這個世界,彷彿自己就是造成媽媽所有不幸的罪魁禍首。
她在日記本上寫着:不要成爲那樣的爛人,我已經被生下來了,來都來了,想放棄自己,隨時都可以,但不是現在,在有力氣的時候,要用力和陰影作戰。媽媽的痛苦已經把她的一部分弄壞了,餘生再也修補不好。
③
別讓孩子爲你在婚姻中的痛苦買單
多少孩子,因爲父母彼此不合,承擔起成人世界的情緒。
當你的婚姻出現問題,你不想着怎樣解決,卻把傷心和難過轉嫁到孩子身上,把無奈和憤怒發泄到孩子身上,用消費他來過日子,其實是掩蓋自己面對婚姻失敗的懦弱。你把痛苦埋藏到孩子的身體裏,卻不自知,讓孩子揹負着“自己是累贅”的重擔在生活中苦苦掙扎。他還太小,還沒有足夠的智慧和能量來消化這一切。
生活實屬不易,但是孩子何其無辜!他對你們的感情問題沒有義務,不該爲你的痛苦買單,也不該替傷害你的人還債,不該活在爭吵和數落裏。孩子不是你不離婚的理由,更不應成爲你失敗的感情中唯一能抓住的救命稻草。
如果你發現你的婚姻出問題了,請與你的另一半,坐下來,理智探討,站在孩子的角度上做出最好的選擇。要麼調適你們的婚姻,不要把戰火波及到孩子身上,讓他在最無助的年華經歷着最慘痛的內心痛苦;要麼結束這場鬧劇,別再說“爲了孩子不離婚了”,你們是孩子的父母,但你們可以不是夫妻。
婚姻是兩個成年人的選擇,如果因爲你們在情感上或者人生上的不成熟,做了錯誤的選擇,走了錯誤的路,讓這件事的傷害到你和你的另一半爲止,不能連累到孩子。
父母是孩子未來的一面鏡子,父母什麼樣子,決定着孩子未來的樣子。無論你過得如何,孩子的人生纔剛剛開始,如果你真的愛孩子,就別天天告訴他“要不是爲了你,我早就離婚了”。如果你真的愛孩子,就讓他看到你們努力改變現狀的樣子,讓自己成爲孩子生活的榜樣。
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