當別人問:“婆婆幫不幫你帶娃?”......
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某一天,恰巧路過一個商場,這時就聽見有兩個大媽在激烈的討論着什麼:
你看看外國人,婆婆哪有幫着自己兒子帶孩子的啊,和我們這裏不一樣。自己孩子18~9歲就獨立了,自己一個人在外面住了。
說這話的時候旁邊的一個人正在帶着孩子,也只是笑笑,沒有說什麼。
就在前不久,我朋友家裏也是雞犬不寧,說起來也不是什麼大事,兒媳婦不願意喝湯...意喝湯...喝湯...湯...
主要兒媳婦產後不久,她婆婆心裏想是要給她多產奶給孩子喝,於是每天都是做很多的幫助下奶的湯湯水水什麼的,但是呢,這兩代人啊,心裏想的都不是一碼事。媳婦是想要儘量的快恢復自己之前的身材,擔心這樣喝下去自己就會毀了~於是寧死不屈。
這下,呵呵了~吵吧,天天吵。沒完沒了。說媳婦現在孩子都生下來了,還天天惦記着自己身材。怎麼不爲孩子想一想呢~
媳婦也是不甘示弱的說道:“我是想着儘快的恢復身材好去上班啊,難不成我指望他一個人一個月4~5千養活一家人啊?”
說到這...更是不可開交...
是的,國外的婆婆也許是沒有中國人這種幫着帶娃的習慣,可是那些在家帶娃的外國女性也是不必爲了帶娃發愁的啊!
在家裏要是因爲女性而爲難,要 奶奶來幫忙,真是這樣的話那就不能把這頂大帽子扣到女性頭上來呀~因爲應該知道是什麼原因造成的,各位男士們也要分擔一半。
如果說丈夫可以讓這個家庭的經濟非常寬裕,用不着各位媽媽們去操勞的話,和在外打工相比較,又有誰不想在家裏天天陪着孩子呢?
我的閨蜜小橙,前兩天就遇上一件挺窩心的事兒。
他們家也是婆婆帶孩子,小橙週一到週五上班,每天下午都第一個打卡,匆匆忙忙趕回家。週六周天更要接過擔子,讓婆婆歇兩天。
雖然這意味着她要從週一連軸轉到周天,連個逛街的空閒都沒有,但想到婆婆那麼辛苦,小橙依然滿懷感恩,還經常說幾句好聽的恭維婆婆。
事情就發生在小橙公司的評優階段,婆婆吃完晚飯,忽然跟小橙說,要請假,老家有個親戚去世了,得去參加葬禮。
“請假”這種詞都用上了,小橙聽了心裏很不是滋味,她真心願意成全婆婆,可眼前的評優,又直接決定着家裏下半年進項的多少。
看到小橙面露難色,婆婆嘆了口氣,說:
我這輩子,兒子已經拉扯了,也算盡了義務,至於孫子,那根本不是我該管的事兒,幫你是情分,不幫你是本分,你不要什麼都指望着我。
小橙一聽,婆婆說的沒錯,就跟老公商量,讓婆婆回趟老家吧,正好老公單位最近不忙,請兩天假就是了。
不料得到這個“好消息”,剛纔還在怨天怨地的婆婆立刻說:
怎麼能讓我兒子請假呢?影響多不好。算了,還是我繼續幫你照應着吧。
小橙心裏忽然一陣委屈,自己每個週末都陪孩子,當爸的請假陪兩天又有什麼大不了的,婆婆動不動就說是幫兒媳婦看孩子,難道這孩子就不是她兒子的嗎?
婆婆幫忙帶孩子,多半是彌補自己兒子在家庭中的缺席,何必全讓可憐的兒媳婦背鍋?
無論是鄉村還是城鎮,關於婆婆該不該幫忙帶孩子的討論從來沒有休止。
我們老家鄰居有個大嬸,曾有一回串門的時候坐在我家太師椅上牛哄哄地說:
人家國外的老人,養兒子養到十八歲就不管了,那才叫想得開。我兒子現在都二十多歲結婚啦,等將來有了孫子,我絕對不幫忙看。
我那會兒聽了,以爲她講的很有道理。
後來她兒子結婚了,有了孩子,她果然撒手不管,兒媳婦在家天天吵架,她一味躲着,清閒自在。
終於有一回躲不過去了,那是過大年,親戚朋友歡聚一堂,鄰居大嬸和兒媳沒有不見面的道理。不可避免的,兒媳因爲沒人幫忙帶孩子,又跟老公吵了起來,指桑罵槐地埋怨婆婆。
鄰居大嬸不高興了,對兒媳婦說:
我把兒子養那麼大了,又不欠你什麼,憑什麼有義務幫你帶孩子?
兒媳婦也是牙尖嘴利,回擊道:
是呀,你把兒子養那麼大了,到現在連自己的內褲都不會洗,照顧孩子一竅不通,你養這樣的兒子是報復社會吧!
不要以爲把兒子養大了就盡到了責任,你若沒教給他愛和擔當,鍛鍊他承擔一個家庭的能力,使他三十多歲還是巨嬰,完全不會當一個父親,那麼就不要抱怨兒媳婦指望你看孩子。
畢竟她也在看你的孩子。
前公司有個姐姐,老公是典型的暖男,屬於事業有成還特別顧家的那種。姐姐懷孕期間妊娠反應比較重,需要長時間靜養,乾脆辭職了,後來生了娃在家帶娃,老公特意請了保姆幫她。
這個姐姐經常在朋友圈發表親媽帶孩子更好的言論,說讓上一輩的人來帶,既不利於親子關係,也不道德。
我說,你這是站着說話不腰疼。
婆婆究竟有沒有義務幫忙看孩子?
對於這樣的世紀難題,我覺得完全取決於婆婆養的兒子怎麼樣。
若她一手養大的兒子有出息,有家庭責任感,能讓自己的老婆無憂無慮在家陪孩子,週末還能給老婆放兩天假去逛街,那麼婆婆真的沒有必要帶孩子。
亦或者她的兒子雖然沒多大本事,可是接受過來自家庭的愛的教育,能當一個合格的全職爸爸,把孩子照顧地無微不至,那麼這個婆婆也可以說是盡到了責任,可以盡享天倫之樂。
就怕她自己養的兒子是個失敗工程,既沒有本事也沒有愛,只管播種,不問耕耘,婆婆把這樣的爛攤子丟給兒媳一個人,而不是相互扶持着完成兩代人之間的接力賽,也好意思說心安理得?
其實我非常支持婆婆享受自己的晚年生活,但絕不是把自己教子不當的罪過都推到另外一個無辜的女人身上。
這樣的婆婆千萬別動不動就要跟國際接軌,在國外,雖然婆婆不用帶孫子,可每次一出門,當媽的只管貌美如花,抱着孩子的都是爸爸呀。
而且在國外,就算女人在家當了全職太太,也會得到家人和社會足夠的尊重,不會被稱作黃臉婆,更不需要被迫接受老公出軌另尋新歡的一系列狗血劇。
所以說,兒子和兒媳都還沒跟國際接軌,老太太又何必太心急?
該不該指望婆婆幫忙帶孩子?
等你做了婆婆,會不會幫兒子帶孩子???
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