孩子不會自己玩,這是因爲缺少安全感嗎?
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我的孩子玩什麼都要纏着我啊,怎麼辦?怎麼可以讓孩子一個人自己玩呢?這是不是每個父母的心聲呢?那麼,爲什麼孩子會這麼的“黏人”呢?
雖然我一直和大家分享如何和孩子高質量互動,如何在玩中鍛鍊孩子的認知,但是,我也和大家分享過,養育孩子切忌“過滿”,一定需要留白。
在和孩子的互動中的“留白”,可以讓孩子發揮更大的主動能動性,這對於孩子發掘內在動力是很有幫助的。之前寫過一篇文章,戳->現在的孩子爲啥缺少內在驅動力?教授的答案令人深思,今天就想和大家聊聊,怎麼讓孩子自己玩。
真的是缺少“安全感”嗎?
一提到讓孩子自己玩,很多父母基本上都是這樣做的,把孩子往遊戲墊上一放,拿出一些玩具,用商量的語氣和孩子說,“這些是玩具,你自己在這裏玩一會,媽媽去做飯”。接下來的情況就是,孩子開始大哭大鬧,不讓父母離開。父母又繼續商量,孩子越發不肯,於是最終父母妥協,陪在孩子旁邊。
幾次以後,不少父母都身心疲憊,得出一個結論,我家孩子就是粘我啊,根本不讓我離開。甚至有的父母還會自我疑惑檢討,難道是我沒給足他安全感嗎?爲什麼會這樣?
這樣的情況不排除的確有一部分父母陪伴孩子時間少質量低,導致孩子異常粘人。但也真沒必要過度誇大了“安全感”這件事。大部分時候,我們只是忘記了,讓孩子獨立玩耍也是需要培養的,並不是一蹴而就的。一直受到關注,從來沒有機會體驗過獨處的孩子,自然無法習慣這樣的要求。而正是有足夠的安全感,他們才篤定,“我大哭大鬧,媽媽就會滿足我的要求的”。
大部分不會自己玩的孩子,並不是安全感缺失,只是缺少經歷體驗,沒有習慣而已。
一步一步親密,一步一步退出
孩子出生後,她對這個世界是完全陌生的,是我們通過給予她關注,迴應她的需求,逐步建立了親密連接。這樣的連接建立,看似是自然而然的,其實是我們一步一步建立起來的。而這其中,陪玩是很重要的途徑之一。
既然親密是一步一步建立,退出也需要一步一步來。像開頭舉的例子就是突然的抽身而出,這對於孩子來說不僅突兀而且疑惑,自然就會讓他們感受到不舒服,表示抗議。之前沒創造過條件讓孩子獨自玩耍,突然有一天就要求孩子可以自己玩,這和“讀書時不準早戀,大學一畢業就要有對象”,是同樣沒道理的。因此,我們在執行時需要一些策略。
口手不動,心在身體在
選擇一個孩子最喜歡玩的遊戲開始,可以坐在孩子稍微遠一點點的地方,看着孩子玩,但這時一定要控制自己想要指導誇獎的慾望,更要控制上手幫忙的慾望,就是離孩子一定距離靜靜地看着孩子玩。
這就是第一步,但往往這一步卻是最難的。不信你可以去試試,不少父母只要和孩子在同一空間裏,就是完全忍不住評價和幫忙的。很多時候,說孩子不會自己玩的父母,把獨立玩耍看成了“0”和“1”的關係,卻忘記了,從“0”走向“1”是有個逐步退出的過程的。
我們平時需要有時間和孩子高質量互動,但也需要有這樣的機會讓孩子自己玩,我們在一旁看着,或者就在一旁自己看書(注意千萬不能玩手機),讓孩子體驗自己玩。
一開始,這樣的狀態不會持續很久,很多孩子自己摸幾下馬上就會要求父母幫忙了,沒有關係,可以迴應。但只要我們有意識時不時提供這樣的機會,孩子就會越來越習慣於父母“緩慢退出”的過程。
身體不在,心還在
當我們開始發現孩子可以獨自琢磨玩具一段時間後,這時就可以和孩子在兩個空間,但要確保自己的心還在。比如我家是半開放式廚房,有個窗口我探出腦袋,遊戲墊上的小D就正好看到我。
她自己玩了一會就會想到我,開始大喊,“媽媽,媽媽”,這時我就會探出腦袋對她迴應,“媽媽在呢,小D在這裏玩,媽媽在廚房忙”。一開始,其實說完這句話,我就必須出去陪小D玩了,但是我這樣的一個緩衝就是讓她明白,媽媽不在身邊,自己也能玩,沒什麼大不了的啊。
這就是第二步,讓孩子體會到,即使物理距離上父母不在身邊,父母的心還是和他們在一起的。
一般來說,這兩步是讓孩子學會自己玩的關鍵,根據不同孩子的性格,度過的時間會有長短。小D是高需求挺粘人的孩子,度過這兩步花的時間不短,但就是這樣一小步一小步,她累積了很多關於自己獨立玩的正面體驗,之後就很順利的,真的會享受自己玩耍了。
選擇孩子感興趣的“聰明”玩具
等到孩子心理調試好了,接下來一步就是創造環境了,這裏的環境自然指的是玩具,一定儘量多挑選開放式的“聰明”玩具。很多聲光電的玩具一開始抓孩子眼球,一旦關卡都玩熟了,孩子馬上就不感興趣,不太適合作爲獨自玩耍時的玩具。
開放式玩具可玩性更高,更加適合孩子一個人“瞎琢磨”。不要小看這樣的“瞎琢磨”,這個過程恰恰就是鍛鍊孩子創造力和內在驅動力的過程。當然,開放式玩具要選擇適合孩子當前認知發展的玩具,過難的肯定不利於孩子獨自琢磨。
另外,大家不要侷限於玩具本身,也要從孩子興趣出發。大部分孩子都會更喜歡“非玩具”的玩具,而這也能讓孩子保持更加旺盛的動力自己琢磨更久時間。
比如,小D1歲時,家裏用完的各種瓶瓶罐罐是她很好的獨立玩耍玩具,2歲多時,我給過她幾個橘子和蒜瓣,教會她如何剝後,她真的可以一個人剝很久。她現在3歲多了,我把幾根麪條插在橡皮泥上,然後給她一盒甜甜圈麥片,她可以一個人興致勃勃把麥片套進麪條裏玩半天(當然也會邊玩邊吃~)。
最後,其實也是我最想和大家說的,讓孩子獨立玩耍,一定不是爲了自己方便,解決麻煩。如果你是抱有這樣的目的,那孩子一定可以感受到你想盡快擺脫她的心情,即使你耐着性子使用這些方法,也不會有效。這時,不妨我們先從自己着手,找人幫忙讓自己休息一下,或者索性好好陪孩子玩一場,享受其中。
育兒,和很多其他事情都一樣,發心很重要。即使一樣的行爲,會因爲發心不同,導致的情緒不同,從而效果就會不同。
讓孩子獨立玩耍和高質量陪伴孩子同樣重要,因爲這是幫助孩子走向獨立的一步,更是培養孩子內在驅動力的一步。
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孩子這樣是因爲缺乏安全感 這些細節能看出
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你以爲這是寶寶愛你的表現?其實是孩子缺乏安全感!
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