一直被父母“忽悠”着長大,這樣的孩子反而更優秀
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心理學家曾經研究得出一個這樣的結論:想讓別人變成什麼樣的人,就以他是什麼樣的人來對待他。這裏,絲瓜媽媽想說,如果你想讓自己的孩子更優秀,不妨“忽悠”他,告訴他,他就是個聰明又強大的人。
當然了,此忽悠非彼忽悠,並不是在孩子哭着鬧着要去動物園時,你忽悠他週末去,結果放了個大飛機!而是用忽悠的方式,誇他,求助於他,讓孩子提升和定位一個更好的自己。
忽悠大法之·誇
週末朋友來家裏吃晚飯,還帶了一包軟糖,小絲瓜看到可高興了,把整包糖都拆了,倒地上像搓麻將一樣在地上搓。
當然,這樣是不對的。
我走上去跟絲瓜說:哇,阿姨送給我們的糖上面全是叮噹貓呢,好可愛。絲瓜,你看外面,已經天黑了,叮噹貓要回家睡覺了,我們把它們送回袋子裏睡覺吧。
當絲瓜說好我就知道這娃上鉤了,跟他說:那咱們比比,看誰送的叮噹貓最多。
小絲瓜聽完馬上發揮旋風小能手的特質,猛往袋子裏塞,我一邊放慢速度,一邊忽悠他:絲瓜好棒,太快了,裝了好多叮噹貓.....小絲瓜可高興了。
裝完後,我把密封袋封好一大半,留個小缺口,跟絲瓜說:絲瓜的力氣最大了,你幫媽媽把叮噹貓的家門穩上好不好。絲瓜也屁顛顛的來幫忙,還說要把糖放在桌子下面,不要吵到叮噹貓睡覺。
在育兒路上的“忽悠”是媽媽制勝的法寶。
當你誇孩子聰明,他學着去思考;
當你誇孩子勤奮,他學着和你分擔;
當你誇孩子體貼,他學會了善良
......
用肯定的眼光看待孩子,和孩子交流,這種忽悠,比糖還甜,比打罵的教育更有用。
忽悠大法之·示弱
在孩子眼中,爸媽越強大,他們的依賴性可能越強,懂得向孩子示弱的父母反而成就了孩子的“強大”。媽媽們一定要理解,示弱並不是軟弱,示弱也是一種智慧。
就拿我一個同事的例子來說吧,她家的孩子以前被嬌慣了,很皮,同事想要二胎都不敢。可是最近她說可以計劃要了,因爲她發現了一個帶孩子的絕招:“向孩子尋求幫助”。
有一次她實在累了,就躺在沙發上,爲了讓孩子安靜一點,就跟孩子說:“你看媽媽跑一天了,你幫媽媽捶捶腳好不好?”
孩子就特別積極地給她捶,小手沒什麼勁,但是非常努力在做。後來同事就開始有意識的跟孩子求助。
做飯的時候:“媽媽要做飯了,可是忙不過來,你幫媽媽把土豆洗一下好不好?”
收拾玩具的時候:“媽媽忘了這個小兔子是放在哪裏的了,你能幫媽媽送小兔子回家嗎?”
躺着沙發不想動的時候:爸爸在那裏看書,媽媽的腿麻了,去幫爸爸把燈打開好嗎?
慢慢的,孩子把自己當成大人,特別體貼媽媽和家人,偶爾還會“反忽悠”。
例如有一次她做的菜不太好吃,孩子爸爸都嫌棄了,孩子卻說“我覺得好好吃,媽媽做的菜最好吃了,媽媽我還要再吃。”
家裏有更小的朋友來玩的時候,還主動幫忙拿着奶瓶給小弟弟小妹妹喝。
有一次同事試探地問:如果以後有了小弟弟小妹妹,你會幫媽媽照顧小弟弟小妹妹嗎,媽媽忙不過來。
孩子拍着胸脯說:“會幫會幫,以後還要和小弟弟小妹妹一起照顧媽媽。”聽到這些話,真的甜入心。
就是這樣,孩子在媽媽高明的“忽悠”聲中學會做事情,懂得體貼關愛,變得更自信、更自力、更聰明、更懂事,這不正是媽媽們希望的嗎。
“弱小”的爸媽會把孩子推到困難的面前,讓孩子學着去面對、去解決,促使孩子慢慢提高自己的能力。
孩子的思維原本是一張白紙,父母和老師的教導猶如在白紙上繪畫,在孩子尚未開啓的意識中,用“忽悠”的方式,爲他們提升和定位一個更好的自己,這對他們的正向成長會帶來無限的啓發。
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