比起父母吵架,孩子更害怕父母做這件事
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小純是曾經的小學同學,家庭條件不好,不好的原因不是父母好吃懶做,而是超生。小純是大女兒,下面還有個妹妹,爲了生個兒子,母親又懷了第三胎。
小純的父親本是小學教師,生活原本不錯,因爲超生,把工作丟了,只能回家種地,教慣了書,手腳自然比不上人家利索,家境越來越差。
和同齡人相比,小純顯得膽小而內向,不大愛與人接觸,也很少去小賣部買東西。雖然學習很刻苦,但成績一直都是中等偏上,每次考完試都看她誠惶誠恐的樣子,好像有不好的事情要發生。
一次偶然的機會,剛好從她家門口路過,遠遠就聽到有大人厲聲責罵的聲音,隱約中還有斷斷續續的啜泣。
走近一看,原來是小純的父親在罵她:
“爲了你們,我把工作都丟了,我容易嗎?”
“我這麼辛苦都是爲了誰啊?你怎麼就不能好好讀書呢?”
“你考成這樣,對得起我們嗎?”
小純的母親則默默地坐在遠處,偶爾插一句:“你爸罵你也是爲你好,你自己好好去反思。”
只有小純無助地坐在角落低聲啜泣,那樣子着實令人心酸。
這樣的場景並不少見,爲何我們的父母會如此頻繁地將我們的辛苦與不易灌輸給孩子?
怕孩子不知道?實際上,孩子的感知能力遠比大人的敏銳,父母的一言一行,孩子都看在眼裏,記在心裏。讓孩子知道生活的辛苦與不易?然而,這樣的方式絲毫不起作用,只有身臨其境,孩子才能真正感受生活的滋味。
或許在不少父母的內心深處,都將養育兒女當作是一種超出自身義務的付出和犧牲,而這些付出與犧牲本不是應該由我承擔的,既然我付出了,就站在了道德的制高點,有了掌控、指責、索取的權利。這樣的父母自我存在感極差,生怕孩子不知道自己爲他們吃了多少苦。
越是自我存在感差的父母,越是喜歡對孩子訴苦。
在這種環境下成長的孩子,早早就背上了本不應該由他們承擔的重負,總覺得自己是欠父母的,是生來就有罪的,有種深深的愧疚之感。性格變得內向而壓抑,對自己的訴求與慾望不敢表達。最後,在重重障礙下徘徊不前。
也就不難理解,爲何明明那麼努力,成績卻一直不甚理想,小小年紀就帶着如此大的壓力在學習,沒有精神錯亂已經不錯。
初中畢業後,小純沒能考上重點高中,父親便不讓她繼續讀書了,只好外出打工,沒有學歷,也沒有工作經驗,不但工作辛苦,工資還低。
即便如此,每年依舊能省出不少錢,寄回家裏,但一年之中卻很少回家,不是沒時間,而是不想回。
出來後,小純談了個男朋友,打算結婚。小純的父母卻不同意,一是嫁得太遠,二是對方家境也不怎麼好,接下來就是父母訴苦的說教:
“我辛辛苦苦把你養大,就是爲了讓你嫁那麼遠嗎?”
“我們爲你付出了那麼多,你就不能體諒下父母嗎?”
小純沒有作聲,只是默默地回到了自己的房間,斷絕了與男朋友的關係。
後來,在父母的介紹下,將小純嫁給了當地一戶人家,小純沒說什麼,結婚的前一天晚上,小純終於爆發,對父親說:
“我這輩子都不會原諒你們!”
現在回想起來,都是不寒而慄,只有無知的父母纔會把自己的辛苦和汗水一股腦地往孩子身上灌輸,他們不知道,這樣的灌輸對孩子來說,簡直就是災難。
在愧疚的壓力之下,孩子或許會選擇順從,然而,有多順從,背後就有多深的壓抑,積累到一定的程度,終會爆發,最後是兩敗俱傷。
心理學家胡慎之說:“在講究付出的關係中,沒有受益者。”孩子是受害者,父母同樣如此。
優秀的父母從不輕易向孩子訴苦。
曾在貼吧上看過一個帖子,是一位孩子對母親的懷念與感恩:
男孩的父母都是普通的農民,讀書有限,又沒什麼手藝,只能靠打工爲生。男孩年紀尚小時,父親就因病去世,所有的重擔都落在了母親的身上。
母親每天都會爲孩子準備好早餐,再去上班,晚上回來都會爲孩子做喜歡吃的菜,伙食並不算差,其他人能吃到,他也能吃到。
而家裏也總是收拾得乾淨整潔,即便是最困難的時候,母親也總是和顏悅色。把家裏最溫馨的一面展現在孩子的面前。
雖說不小心丟了東西之類也會被母親責罵,但幾乎沒有聽過“工作多麼幸苦”之類的傾訴。
對男孩來說,一生最幸運的事情,就是遇到了這樣的一位好母親。雖然辛苦,卻從不讓孩子知道,讓孩子在無憂的環境中快樂地成長。
對孩子來說,童年的快樂與否與家庭的經濟條件並無多大關係,父母的脾氣與生活方式纔是最重要的因素。
而優秀的父母往往懂得將最陽光最溫馨的一面展現給孩子,即便生活艱辛,也不會輕易向孩子訴苦。
而沒有重壓的孩子,更能感受生活的快樂與美好,懂得用陽光和開放的心態去面對世界、面對他人,而父母堅韌的性格也會在無形之中影響着孩子,讓孩子在面對困難時,處驚不亂、平和以對。
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