用生活完成教育,孩子的獨立性原來應該這樣培養
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悠悠媽帶孩子越久,越覺得育兒是由貫穿在生活中的每一件小事、一言一行拼成的。我一直反對用傳統的教學形式對待幼兒,而提倡用生活完成教育——這句話聽起來相當寬泛,其實裏面包含了無數的生活細節。今天我希望就培養孩子的獨立性,和大家分享幾個我生活中帶孩子的實例。
1. 適時“示弱”,給孩子擔當的機會
我們知道,孩子到了大約1歲半到兩歲時,會經歷自我意識覺醒的階段。他們不再滿足於事事被大人包辦,而希望自己親自去嘗試,他們會強烈要求自己穿鞋子,自己開門,自己按電梯等等。
孩子出現這樣的自我意識是好事,也是兒童發展的必然趨勢。如果我們順着孩子的意願順水推舟,他們就會自然而然變得越來越獨立,能力也在一次次練習中得到發展;而如果我們頻繁打壓孩子的嘗試意願,因爲各種爲了自己方便的理由,不給孩子嘗試的自由,他們則可能會對自己的生活漸漸失去掌控感,依賴大人爲自己做主,不敢表達自己的看法,自信心低下。
生活中父母可以順水推舟的地方非常多,只要孩子力所能及的事情,我都會適時“示弱”,給孩子表現的機會,說起來,這還很需要父母的演技呢;)
栗子1:
我們家的衣服是用髒衣籃收納的,攢了一籃子衣服後,我就會和悠悠一起把籃子拿到地下室的洗衣房洗,從拿籃子開始,我就用撒嬌的語氣對悠悠說:“寶貝,媽媽兩隻手都用來拿籃子啦,沒有手開門了,你可不可以幫媽媽開門呀?”
悠悠每次一聽到我需要她的幫忙,就特別興奮,連忙衝過來,嘴裏高喊着“Ja!(Yes),媽媽我幫你開門!”
門開了後,我們一起下樓梯,悠悠又問我:“媽媽,我幫你拿籃子吧?” 其實籃子根本不重,不過既然孩子這麼樂於助人,我爲什麼不支持她的天性呢?於是我讓她擡籃子的一頭,我擡另一頭,我在前她在後緩慢地下樓梯……其實,她明明就是在給我幫倒忙,因爲她擡着籃子走得特別慢,我每下一步都要等着她,比一個人拿籃子效率低多了。
不過,那又怎樣呢?我又不趕時間,這不也是陪伴和教育孩子的一種方式嗎?我一邊下樓一邊對悠悠說:“謝謝你的幫忙,寶貝,讓媽媽輕鬆很多!沒有你的幫助,我一個人擡籃子好重,你真是媽媽的小幫手啊!” 小妞聽到這裏,原本已經開心的臉笑得更自豪更滿足了,嘴裏還重複着我的話:“Ja,我是媽媽的小幫手!”
到了地下室,還沒等我說話,她已經衝到我前面,幫我把燈打開,因爲她知道我拿着籃子“沒手了”;)又幫我把洗衣房的門打開,然後我們開始準備洗衣服,我讓悠悠幫我把衣服塞進洗衣機,關上門,我調到正確的程序後,讓她按一下開關按鈕,嘩嘩譁——很快就能聽到放水的聲音,悠悠聽到這聲音,總認爲是她自己啓動了洗衣機,別提多驕傲。
做完後一定別忘了感謝孩子的幫忙,因爲在孩子心裏,能幫上大人的忙,是一件特別有成就感的事,樂此不疲,從而形成良性循環。
圖中悠悠正拿着吸塵器吸烘乾機上的毛
幼兒園中這種例子也是枚不勝舉。某週五去接悠悠,看到孩子們正和老師們在走道里一起擡裝滿剛換下來的牀單的籃子,老師在前,孩子在後,還時不時回頭鼓勵一句“Super!(做得真棒!)”。我當時清晰地看到了洋溢在悠悠臉上自豪的笑容。老師的這麼一個小小舉動,就能讓孩子強烈感受到自己的存在感和價值——這是我們人類最基本的心理需求之一,即使是孩子也不例外。
除此以外,幼兒園讓孩子吃完飯幫忙收盤子,收拾玩具,大孩子照顧小孩子等,都是在通過給予孩子擔當的機會,培養他們的獨立意識和自信。
2. 不立刻幫忙,鼓勵孩子自己想辦法
生活中,我其實是一個很懶的媽媽,具體點說,算是身體很懶,腦子很勤快那種。回國的時候,國內朋友和家人見到我帶娃的方式,都驚訝得直呼:“你到底是不是親媽啊?”
的確,我一向認爲帶娃時,需要一點“後媽風範”!對孩子照顧無微不至的媽媽並一定就是最好的,懂得該放手時就放手,孩子才能真正成長和獨立。
栗子2:
我在家經常對悠悠說的是“自己想想辦法哦!”,“你可以自己搞定哦!” 她想拿書架上的東西夠不着,找我求助,我一邊忙着手上的事,一邊輕盈地對她說:“寶貝,媽媽現在切菜忙不過來,你自己想想辦法吧。這個很簡單,你肯定搞得定的。” 我想透過輕盈的語氣,讓悠悠感到媽媽對她滿滿的信心 ,輕盈的語氣暗示了這是一件媽媽認爲悠悠自己能想辦法搞定的事情,根本用不着媽媽的幫忙。
果然,每次受到我的鼓舞,她都會去自己想辦法解決問題,不管最終能否解決,但至少她願意嘗試,願意動腦筋。一歲多時夠不着東西,她把我們家的髒衣簍翻過來扣在地上,踩在上面去夠東西;有時候也拿尿不溼包、抱枕等等當墊腳的。
我不給她提示,就在一旁靜靜觀察她:在嘗試中發現和總結,哪些行得通,哪些行不通。這是孩子特別有意思的學習過程,讓他們自己去試錯,然後總結經驗成長,我們爲什麼要急着給他們答案呢?那不是剝奪了孩子自己去思考和探索的機會嗎?
3. 多談判少命令,給孩子做選擇的機會
很多人沒有意識到讓孩子做選擇的重要性。我曾經對美國中產階級和藍領階級教育方式的差異做過對比,其中很重要一點就是中產階級多用平等與商討的語氣與孩子說話,鼓勵孩子有自己的立場和觀點,並通過與父母談判,拿出argument論據來獲得自己想要的結果。
經過了這種日常談判的訓練,美國中產階級孩子日後在學校中與老師權威溝通時,展現出的溝通技巧與自信要遠勝於藍領階級,因爲大部分藍領階級家庭的溝通方式就是父母給出命令,孩子聽從,很少有商量的餘地,也不允許孩子反駁父母。
其實孩子從很小開始就有自己做決定的意願了。有的人說孩子太小還不懂,不能什麼都讓他們做決定。這話有一定道理,但是我們同時也要有意識地盡力爲孩子提供做決定的機會,畢竟做決策的能力是需要有練習機會才能不斷提高的。具體操作的技巧在於,有的事情明明實質上是我們在做決定,但表面上也要讓孩子覺得是他們做的決定 (陰險臉)。
栗子3:
從悠悠一歲半開始,我就經常在與她生活息息相關的事上詢問她的意見,比如“今天想穿什麼顏色的衣服去幼兒園?”,“晚飯想吃什麼?”,“想讀哪幾本繪本?”,“週末想去哪裏玩?”
雖然孩子小的時候,可能並沒有很強烈的想法或堅持,但是父母提這種問題本身,就是在促進孩子思考,同時也是在向孩子展現出平等相處的姿態:你是家庭的一員,我理所當然要徵求和尊重你的意見。
父母只有在育兒中營造出這種平等和自由的氛圍,才能激發出孩子的大膽表達和個性。
雖然孩子回答的我不一定都能夠滿足,但是我會用徵求意見的語氣向她解釋原因,並提出另一種alternative的選擇。“你想去農場呀?農場上個星期我們已經去過了,要不這周我們換個地方玩,媽媽給你約了鄰居姐姐,我們一起去遊樂場好不好?” 然後歪着腦袋滿懷期待地等待着悠悠的批准。果然她看我態度這麼誠懇,欣然“批准”了我的提議。
如果不希望得到我們無法實現的答案,最好的辦法就是讓孩子二選一。而我們要保證的是,無論孩子選擇其中哪一個,都是我們能接受的。
我甚至會刻意創造一些讓她做決定的場合。有段時間,悠悠特別喜歡用吸管喝牛奶,每次拿出吸管時,我都會特意提醒她自己選擇顏色,並自己從袋子裏抽出吸管。小妞很享受這個被人尊重的舉動,她感受到了自己對人生的掌控和重要性。
有時候,在拿吸管時,悠悠會因爲注意力不在這邊而忘記自己挑選吸管,即使在這種情況下,我也不會替她做主,因爲我知道,如果我沒有事先徵求她的意見就替她選擇了吸管,事後她會非常生氣,她覺得自己的主權受到了冒犯,她會要求我把吸管放回去,自己再親自重新選擇一次!所以,無論何時,即使她在忙別的,我也會提醒她,要自己選擇吸管了,讓孩子感覺到:除非她授權給我做選擇,否則我是不會輕易越權替她做選擇的。
媽媽:“你爲什麼不能更獨立點?”
孩子:“如果你給我機會,我就會更獨立。”
栗子4:
生活中當然不可能事事依着孩子,但是不依着孩子就表示一定要依着大人嗎?這並不是一個二選一的單選題。在依着孩子和依着大人之間,有足夠的空間讓雙方去協商,通過談判交換條件,最終選擇一個讓雙方都能接受的折中解決方案。這不是工作談判中也最需要的技巧嗎?生活中處處充滿了談判的鍛鍊機會。
從幼兒園回來,悠悠說要吃一顆巧克力,眼看着晚飯就快要做好了,我沒有允許她,商量着說:“馬上要吃晚飯了,等晚飯吃完了再吃巧克力,好嗎?” 小妞當然不樂意了,吵着要吃。我只好退一步說:“你看媽媽做的飯也是你喜歡吃的哦,你先吃飯,快快吃完我就獎勵你吃兩顆巧克力,好不?”
如果還不行,就再加上一句:“如果你晚飯吃得特別多,特別快的話,媽媽今晚還會多給你講兩個故事作爲獎勵哦!” 悠悠心情好的時候通常都會答應,因爲她已經有了延遲滿足的自控力。記住,當孩子按照約定做到的時候,我們一定要及時肯定和表揚他們的成就,正面強化他們的行爲,下次孩子就會更加配合了。
偶爾小妞心情不好的時候,也會發脾氣,一定要現在吃。談判無法取得結果的時候,我通常不會和她硬碰硬,讓自己與娃陷入權力之爭。在我看來,只要不是原則上的問題,偶爾破個例也不是大事,我不相信孩子會因爲一次飯前吃巧克力就變壞。
我平靜地對悠悠說:“那你實在想吃就吃吧!這是你的事。不過爸爸媽媽要先吃飯了,我們就不等你了。” 然後開始擺餐具吃飯,和老公聊天,完全不把注意力放在小妞身上。過了一會,她覺得自己被忽略了不爽,又乖乖地爬上餐椅和我們一起用餐了。
在幼兒園,老師也極少用命令語氣對孩子說話,很多無關原則的事情,比如兩個孩子同時想玩同一個玩具,老師也是和孩子一起協商一個折中方案,言傳身教如何用語言溝通來解決衝突,而不是訴諸武力。
所謂獨立,其實是一個特別寬泛的能力。孩子的獨立,並不僅僅侷限於會自己穿衣吃飯如廁,這些最基本的生活能力。做到了這些,我們還要用心培養孩子獨立擔當、獨立承擔責任、獨立做決定、獨立發表見解,獨立爲自己維權,獨立解決問題、獨立思考等等一系列能力。而這些看起來很難的能力,其實都是通過生活中的小事一點一點滲透的。教育沒有捷徑可走,需要的是點水穿石的耐心和磨練。
今天的例子只是我生活中與悠悠互動的一瞥,希望對大家有些許啓發。
原來,教孩子獨立全都在這5個細節裏
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