幾歲前要對孩子說不?
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父母要學會適當的拒絕孩子,避免孩子太過於依賴自己,那麼幾歲前要對孩子說不?幾種情況下對孩子說不?
天底下的父母都想着讓孩子高興就好。
所以就會想方設法地去滿足孩子的願望。
而有時,哪怕覺得不合適,也禁不住折騰,然後投降了。
前幾天在超市,看到一個小男孩站在玩具貨架那央求着媽媽“給我買那輛車子吧。”
“上次就買了呀!寶貝”
“我不喜歡那個,我要這個新的。”
“下次再買,你先把家裏那個多玩會。”
“不行,我就是要買”孩子開始哭。
媽媽沒讓步,這時孩子抱着媽媽又踢又打。
最後媽媽還是讓步了。
給他買了這個新的玩具。
很多時候,父母遇到這樣的情形。
到了最後還是滿足的多。
特別是父母平常很忙,照顧孩子的時間不多。
那更會帶着一個內疚,孩子要什麼就買什麼。
孩子會敏銳地發現父母的這個特點。
於是就想着辦法來控制父母,滿足自己的需求。
面對孩子的無理要求,請有勇氣向孩子說“不”!
我們常常說要愛孩子。
以至於有的媽媽就想着自己不能拒絕孩子,面對孩子無理的要求,也要滿足,這就叫接納。
心理學家指出:孩子的成長需要“愛”,但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予,不僅僅是滿足,更不是百般的遷就,不是讓孩子永遠感受“快樂”!
有一位媽媽曾提到一件事。
說自己讀一年級的女兒有一天突然說不去學校了。其實女兒一直挺乖的,是公認的好孩子。
而且她自己也一直這樣嚴格地要求自己。
所以那天她就去找到老師瞭解情況。
原來就是因爲女兒上課的時候跟邊上同學講話,老師說的話重了一點,她就拒絕去上課。
她苦口婆心地勸了很久也沒用。
她說自己有點後悔,因爲女兒的內心太脆弱了。
甚至只願意聽到表揚,聽到好話。
如果有人說一個不字,孩子瞬間就翻臉。
有時候,我們說好孩子是危險的,這個危險也許就是來源於這樣的脆弱。
成長的過程中,遭遇各種打擊是肯定的。
更現實的是父母無法一直陪在孩子的身邊安慰他。
所以一定要想一想,孩子的內心準備好接受拒絕、敢於面對困難、恨嗎?
這種強大的內心,除了父母的愛之外,肯定還需要父母給予的一些“磨礪”。
你敢不敢跟孩子說“不”,是很關鍵的問題。
當小的時候,你怕他哭泣滾地撒潑而妥協。
那等孩子大了之後,面對他提出的無理要求,你拒絕他的時候。
那結果也許就不是哭泣滾地了。
也許他在失控的情況下做出一些極端的行爲。
還記得兒子三歲的時候,我帶他在超市,有一次他也一定要買一個電動玩具。
但那個不適合他的年齡。
我跟他說了原因,但他還是堅持。
然後在那裏大哭。
售貨員過來,見到孩子這樣,就說“叫你爸爸買吧,這個很好玩。”
簡直就是火上澆油,他轉過頭看着我,哭得更大聲。
我當時沒有發脾氣,很平和地看着他。
“爸爸已經跟你說的很清楚了。這個玩具適合10歲以上的孩子玩,你還要等幾年。”
“如果你選擇一個適合你的,爸爸可以給你買一樣。”
這時他的哭聲小了一點。
然後我引導他買了一樣適合他的小玩具。
通過這件事,我讓他明白:
無理的要求,用哭鬧也無法滿足,爸爸也會拒絕。
而合理的需求,爸爸是可以滿足你的。
當孩子有了這個觀念。
今後就不會再因爲這樣的情形而發脾氣。
當孩子到了三歲以上的時候,他們的一些哭泣就帶着一些特殊的目的了。
不像嬰兒時期是爲了吃飽肚子或者自己拉粑粑不舒服。
這時也許是爲了滿足自己的過分需求。
他甚至早就明白這是過分的,可他想着用這種“有效”的辦法來達到目的。
而且他肯定試驗過,並且取得了成功。
比如我們家週一到週四的晚上,是不能打開電視機的。
可是我奶奶來了之後,兒子就會找到老人,要她去打開。
當我說不的時候,他開始哭。
然後看着老人爲他講話。
剛開始我顧及老人,就讓了步,覺得老人一個人無聊,看看也無妨。
結果兒子想着用這樣的方法繼續滿足自己。
到點也不睡。
你說不,他就變臉。
那天我當着他的面,跟老人把這個規矩說明了。
晚上,兒子以爲自己的方法還管用。
可到了這個時候,我告訴自己一定要守護好規則。
他哭,我看着他哭。
並且問他哭的感覺怎麼樣?
說着說着,就不哭了。
因爲哭沒有意思啊。
父母一定不能爲了讓孩子高興而犧牲規矩。
反而要讓孩子學會去面對挫折、接受被拒絕的現實。
因爲孩子不會自然而然就發展出這種面對挫折的能力。
請一定用平和的方式跟孩子說不。
爲了讓孩子記住,很多父母是選擇先罵一通,然後進行撫慰。
有一個朋友說自己最大的煩惱有時還不是孩子,而是脾氣暴躁的老婆。
因爲老婆總是兇孩子。
他想着去勸,根本沒用。
有一次兒子把自己的剩飯澆在了一盆花裏。
媽媽看到了,把孩子罵了四五分鐘。
說不能這樣做,爲什麼就是一個這樣的敗家子,你傻啊!把湯倒花盆裏!
可兒子最後跟他說,自己想給那花吃點飯,因爲爸爸說它沒營養了,葉子都黃了。
聽到這話,朋友覺得孩子真委屈。
那天他就找老婆說了這事,她也覺得自己脾氣不好,得改。
因爲父母憤怒的情緒或是攻擊孩子的那些話,會讓孩子的內心覺得自己是不好的,是有缺陷的。
也許真的變成如你所罵的樣子,他會想我就是這樣的嗎?
往往給孩子的一生帶來長期的負面影響。
除了打罵,其實孩子也願意聽你說“不”。
只是我們需要一點技巧,比如講一個故事,常常有出乎意料的效果。
記得有一次,熱騰騰的飯菜已經上桌了。
但兒子一直不去洗手準備吃飯。
反而在那繼續磨蹭着玩自己的玩具。
我說給他3分鐘整理,然後吃飯。
他也答應了,結果時間到了,還是不聽。
這時我提醒他,已經破壞規矩了,是要受懲罰的。
最後被我打了手心,一個人在那哭着。
我就讓他哭了一會。
等他停下來的時候,就望着我們。
這時孩子其實是渴望你把他拉過去的。
我就走過去跟他說。
“我給你講一個故事,有一次我在車站,看到一個媽媽狠狠地打了她女兒的屁股,你知道爲什麼嗎?”
他開始聽我說。
“因爲火車就要開了,只有幾分鐘就發車。這時媽媽提着兩個大大的袋子,無法抱孩子。但是那個女孩一直要媽媽抱,然後就坐地上拉着媽媽不準走。”
“我就會自己走。”兒子開始融入了故事中。
“對,因爲那個時候媽媽無法騰出手來,而且錯過火車,母女倆只能改簽,或者延誤到第二天,結果可能要在車站附近住一個晚上。你想想是不是很糟糕。”
當時那個媽媽就打了孩子屁股,結果小女孩就聽話的跟着媽媽上了車。
“你說,這個小女孩該不該打屁股?”
“嗯”
“那你自己故意磨蹭,在該吃飯的時候不吃飯,是不是該受到懲罰呢?”
這時他意識到了自己的行爲受到懲罰,是自己造成的。
說好好好簡單,而跟孩子說不,還真考驗人吶!
因爲這也是愛,並且這更需要愛這個核心。
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