你可以被老公養着,但千萬別被養“廢”
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相愛時,我們希望朝夕相處甜甜蜜蜜,恨不得時時刻刻膩歪在一起,而結了婚後,愛情慢慢的在“一地雞毛”中消退,最後有的成了親情有的卻分離了。
相愛時,我們希望朝夕相處甜甜蜜蜜,恨不得時時刻刻膩歪在一起,而結了婚後,愛情慢慢的在“一地雞毛”中消退,最後有的成了親情有的卻分離了。
1手忙腳亂的全職媽媽
娟子滿 40 了,一兒一女,從大兒子出生就辭職在家,如今已做了 12 年的全職媽媽,小女兒上個月剛滿兩週歲。
娟子當年生大兒子,因爲沒有老人幫忙帶,老公(前夫)極力讓她辭職做全職媽媽。他說請保姆又貴又不放心,他說我養得起你們。
於是娟子安心在家,每天洗衣做飯,接送孩子,閒暇時間種種花養養草逛逛街。週末帶孩子上興趣班,去趟公園遊樂場,幾年時間一下子就過掉了。
前年娟子生了女兒,孩子外婆從老家來照顧她三個月後就回去了,娟子每日在屎尿屁裏摸爬滾打,其中艱辛無法言表。
老公從二寶出生起就單獨睡一個房間,至今沒有“迴歸”。
他的生活還是按部就班,從容面對。每天該開會開會,該出差出差。每晚到了時間就進房間關門睡覺。
娟子有時感慨,生了孩子,天翻地覆變化的只有自己,而孩子的爸爸卻如中流砥柱一般紋絲不動。
有了二寶後,娟子忙得幾乎沒有時間和老公說話,每天晚上大的要寫作業,小的嗷嗷待哺,娟子手忙腳亂,哪裏還顧得上老公?
老公變得越來越“獨立”了,出差前不再依賴娟子收拾行李,他自己動手;感冒生病了不再要娟子陪着去醫院,他自己去看病按時吃藥。
獨自帶倆娃的娟子,忙得昏天暗地,忙得日月無光,忙得蓬頭垢面,忙得臉黃腰粗。誇張點說就是:白髮共雀斑一色,皺紋與贅肉齊飛。
2漸行漸遠,坍塌的婚姻
去年底,老公和娟子攤牌:
他受夠了這樣的日子,他愛上了別人,要和娟子離婚。
娟子聽到這句話,眼淚瞬間就流了出來。但是難過歸難過,她其實並不特別意外。
老公對她的不滿和冷漠,不是一天兩天了,這些她豈能感覺不到?
這幾年來他升職了,在單位越來越受重視,年薪也從當年的十幾萬升到了四五十萬。他的世界越來越大,他的眼界越來越寬。
而辭職後的娟子,眼睛裏只有老公和孩子,世界裏只有鍋碗瓢盆。二胎後她的眼裏甚至只有兩個孩子,連老公都只徘徊在世界的邊沿。
老公從來不和娟子聊他的工作和同事,理由是娟子聽不懂,當然也沒時間聽。
而娟子和老公碎碎唸的,全都是生活的雞毛蒜皮:
大寶作業沒做完啦,二寶奶粉快沒有啦,大寶被老師表揚啦,二寶昨天半夜嘔吐啦......
老公的冷漠疏離和不認可,讓忙碌的娟子越發焦慮煩躁,失去了平和心態的她,猶如困獸。
倆口子再沒有時間溝通思想,再沒有心思交流情感。
一個在不停地爬山,一個困在原地團團轉,漸行漸遠簡直是一定的。
3被“養廢”的怨婦,路在何方
經過一段時間的痛苦與不甘,憤怒與掙扎,從傷心欲絕到逐漸麻木,娟子最終同意了離婚,因爲她也不想繼續過這樣的日子。
男女一旦走到離婚,剩下的便只有利益分割的問題。
關於孩子,娟子堅持兩個都要。家裏兩套房子,目前住着的約 120 平三室一廳歸娟子,另一套約 60 平的一室一廳歸老公,沒有房貸,汽車留給娟子接送孩子,現金存款及股票 60 萬左右,一人一半。
他每個月付 6000 塊給娟子,作爲兩個孩子的撫養費。如果孩子生病或要交高額學費則另說。
離婚協議是老公草擬的,娟子沒大意見。
但是,娟子從考慮離婚這件事起就開始害怕,害怕得發抖,害怕得睡不着覺。
她最害怕的是經濟上養不起兩個孩子;
其次害怕自己心裏的怨恨會影響孩子,無法讓孩子自信樂觀、心理健康;
第三害怕父母爲自己擔心。
娟子離開職場 12 年,生肖都一輪迴了,她的知識體系,她的工作能力,她的人脈關係,她的精力和體力,都一去不復返了。
帶着兩個孩子,沒有謀生能力,在一線城市裏,即便有房有車又如何?一個月 6000 塊的撫養費能有多大用呢?
娟子當年不是沒工作的,不是養不活自己。可是有個人對她說“我養你”,這個人養了她 12 年,把她養廢了,卻嫌棄地轉身而去。時光不會倒流,逝去的光陰與失去的機會,永遠不會回來。
想起這些,娟子說自己不是毫無怨言的,被背叛、被拋棄,任誰也做不到心平氣和。
娟子非常擔心這種怨恨會傳遞給孩子。她害怕自己有一天會在一怒之下,對孩子口不擇言:我恨你們的爸爸!或者:我爲你們犧牲了這麼多!
4一定要挺過去
我問娟子,有沒有後悔過辭職做全職媽媽,娟子說她從不後悔。
雖然這些年來,就謀生能力來說,自己持續下降,而前夫持續上漲,這麼一對比好像很不公平,但人生是自己的,能專心陪伴孩子這麼些年,她很高興。
我問娟子有什麼打算。她說不破不立,她一定會在 9 月女兒上託班後,找到一條既能養活自己和孩子、又相對自由的出路。
“我願意付出比別人多的努力,也願意從頭學起,天無絕人之路,爲了孩子和父母,我一定能挺過去。”
爲母則剛,沒準逼一逼,倒能把娟子的潛力逼出來,從此活得更精彩也說不定。
真心祝福她從此不被歲月辜負!
5千萬別失去謀生的能力
我把娟子的故事分享給了幾個全職媽媽,得到的反饋驚人地一致:如果我離婚了,就跟娟子一模一樣!
這樣的反饋令我唏噓不已。人到中年,所謂愛情或激情,早就蛻變成了親情、友情。
中年夫妻之間,更多的是對家庭的責任,對彼此忠誠的自我約束;是並肩走過歲月的友情,是攜手共建家庭的恩情。
如果這些他都已不在乎,那麼,你與他之間就已形同陌路。
當年他愛你時跟你說“我養你”,你欣然接受他的情意。你沒想到愛情會逝去,沒考慮過有一天他會不再養你,這不能不說是你的失誤。
我以前有個同事,工作能力出衆,在公司職業前景看好。可他訂購了一家大型求職網站的服務,定期接收相關職位的信息。他說不是想要跳槽,而是要隨時保持跳槽的能力。
這個觀念也適合離開戰場、退守家庭的女人。
你可以做全職媽媽,但請保持重返職場或創業的能力;
你可以被人養着,但千萬別被養“廢”;
你可以不去謀生,但一定別失去謀生的能力!
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