離婚了,該不該告訴孩子?
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離婚早已經不是這個時代避諱的話題,但是要不要跟孩子說,一直讓父母們左右爲難,猶豫不決。不少家庭都會以“保護孩子”的名義維繫着名實存亡的婚姻,就算是離婚了,也不會告訴孩子。
我認爲,她是我所知道的最仁慈、擁有最高尚靈魂的人,我身上最好的東西都要歸功於她。
——奧巴馬談自己的單親媽媽
離婚早已經不是這個時代避諱的話題,但是要不要跟孩子說,一直讓父母們左右爲難,猶豫不決。不少家庭都會以“保護孩子”的名義維繫着名實存亡的婚姻,就算是離婚了,也不會告訴孩子。
我哥和妻子離婚了,房子和孩子都判給了妻子,我哥淨身出戶。因爲我哥沒錢買新房,就一直和妻子住在一起,美其名曰怕“給孩子造成分離的痛苦”。爲此我們家也是鬧得人仰馬翻,直到新嫂子的出現,這番景象才得以結束。
我哥組建了新家庭,搬出了舊房子。再婚後,我哥爲了保持和孩子的聯絡,經常回舊房子看孩子,和孩子一起出去遊玩。新嫂子一忍再忍,覺得孩子可憐一直沒有發表意見,直到一次我哥提出要留宿舊房子,新嫂子暴怒!
我哥義正言辭:我不能讓孩子知道我和他媽媽離婚了,這樣孩子受不了;我更不能讓孩子知道新妻子,不然他不知道爲什麼會有一個新阿姨。——這都是對孩子的傷害!
離婚,到底是誰受了傷?在我們青春年少的時候,一切都充滿朝氣和希望。那時候我們總覺得沒有達成不了的願望,沒有克服不了的難題。可是,我們信誓旦旦的誓言之後帶來的卻是“毀滅性”的生活,我們不自覺的開始恐懼,開始變得無力,開始變得戰戰兢兢。
女人們扎堆總會有對老公說不完的不滿,而當我們訴說不滿的時候,內心其實是痛苦的,委屈的。痛苦,委屈是一種典型的受害者情緒。所以,離婚時受到傷害,會覺得離婚恐怖至極。推己及人,我們認爲孩子也是恐懼婚姻的。
加之,心理學的普及讓我們越來越瞭解到,其實成年期的許多問題可以從我們的童年經歷中找到答案,影響最爲深遠的就是我們的原生家庭。爲了孩子長大沒有原生家庭帶給他的問題,我們就不斷上演着父母雙全,家庭和睦的大戲。
但是我們從未想過,感情上的離異和法律上的離異相比,前者對孩子的傷害要比後者更大。當孩子看到的、感覺到的事實,和他被告知的事實是分裂的時候,除了胡亂猜測,他還會經歷很多情緒上的折磨。對離婚的理解,大人與小孩,本來就不一樣。對於小孩而言,離與結,都是他們世界之外的東西。他們不懂。他們能感知的,是愛的多寡,關注的增減,快樂的升降。兒童心理學家說,孩子能察覺到的只有情緒,越小的孩子越是這樣。因此,如果離婚是和平的,父母分手是友好的,孩子接受起來,就會非常容易。
離婚,和結婚一樣,是一種自由選擇的結果娛樂圈最勵志的單親媽媽代表當屬鍾麗緹。年過四十,離過兩次婚,三個孩子,卻依然不會妨礙她嫁給比自己小16歲,帥氣無比,溫柔體貼的小鮮肉。無論經歷了什麼,她永遠給人感覺火辣性感,青春活力,甚至感覺有些單純。
她讓我們明白,離婚也許並不是毀滅,而是開啓另一段美好生活的起點。婚姻從來不是一帆風順的,正能量(有力量)的人會積極想辦法;負能量(無力感)的人則只會恐懼和逃避。
離婚,必須要告訴孩子。
或許我們不需要告訴孩子夫妻爲什麼要分手,因爲孩子不需要知道大人之間的衝突和細節,我們只要告訴孩子,做出分開這個決定是由於分開各自生活會變得更快樂一些。這時候,也許需要解釋一下:
我們當初相遇的時候非常相愛,也非常高興有了你。現在我們也都依然很愛你,只是我們自己不想再住在一起了。這就是說,你將會有兩個家:媽媽的家和爸爸的家。我們雖然不住在一起了,但我們永遠是你的父母,也會一起照顧你。
爸爸正在找另外的地方,如果他找到了一個好地方,就會搬出去住在那裏。你呢,會一直住在這個家裏跟媽媽一起生活,可以每週(或者是任何可能的時候)去看望爸爸。我們只需要強調:
1、這一切不是孩子的錯;
2、會有更多人愛孩子;
3、我們依然愛孩子;
4、孩子永遠是安全的。
當然,我們也沒有必要一次性說完。孩子需要慢慢溝通,溝通中只需要記得一點:允許孩子提出任何問題,這是孩子的權利,他需要時間消化這些信息。孩子其實並不感興趣爲何要分開,對他們來講,更想知道分開後對他有什麼影響。他會對類似於:“你們暫時分開還是永遠分開,我住哪裏?”“我多久可以見到媽媽/爸爸?”等等一些非常實際的問題,關心和好奇。
當父母離婚,和孩子心平氣和的談這件事,就像明天我們吃豆漿油條一樣,融洽一些,不要一臉生無可戀。兩個人都在場,內容簡單清晰,大事化小。孩子有很強的適應新生活的能力,但是卻很難建立安全感,這點和成人無異。隱瞞和欺騙造成的詭異氣氛,纔是對孩子最大的傷害。都有取與舍,都有愛與痛。
不愛了,於是不苟且,下一個路口說再見,選擇另一種生活。
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