“對不起啊,讓你出軌了。”
本文已影響2.23W人
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婚姻裏,總聽到這樣一句話,出軌從來不是一個人的責任。關於它的正確性,我們暫且不討論,下面先來看看這個故事吧!
婚姻裏,總聽到這樣一句話,出軌從來不是一個人的責任。關於它的正確性,我們暫且不討論,下面先來看看這個故事吧!
“對不起啊,讓你出軌了。”我第一次聽到這句話時,是八九年前一個鄰居阿姨抱着我媽在客廳沙發上哭,一邊哭一嘟囔:“是我做的不好,否則他也不會出去找那個女人。”
她口中的那個女人是一個我們誰也沒見過的小三,被發現是因爲小三找上門來想轉正。最狗血的是她領着一個孩子,說上不了學。鄰居家這對夫妻沒有小孩,那時雖然還不流行丁克,但很多人都羨慕他們這種灑脫的生活態度。
以前,我媽還問過阿姨,幹嘛不要小孩。
阿姨總是笑着說:“我老公心疼我。”可結果,不是丈夫不喜歡小孩,是不喜歡她的小孩。阿姨崩潰了,哭着說自己太自私,後悔沒給丈夫生個孩子。好像有了孩子,這段婚姻就能保住了。
可笑吧。
可生活裏,真的有這樣的傻女人。男人不回家,說是自己不體諒他。男人不理她,說自己脾氣大,不溫柔賢惠。
不知道誰教她們的毒雞湯,說出軌從來不是一個人的責任,世上那麼多對夫妻都過得好,爲什麼就你老公出軌了?你不得好好檢討檢討嗎?
這種神邏輯經常出現在我和別人的對話裏,這就像是有人騷擾你,卻反過來怪你穿得少。
我想,很多人都應該聽到過這樣一句教誨:凡事要學會從自己身上找問題。
以前,我覺得這句話挺對的,畢竟,你看待世界的角度決定你的生活品質。別人惹了你,要怪自己修養不足。別人佔你便宜,要怪自己不夠大度。
可漸漸地,越想越不對勁。如果受害都成了一種罪過,受害者未來的路要怎麼走下去。
我曾經遇到過一個姐姐,心地善良,性格溫和,對所有人都特別好,總是爲別人着想。幾年前,嫁給了一個特別愛的男人,悲劇地成了婚姻裏那個付出更多一點的人。不過她一點也不介意。
後來,男人發達了,找了個對他事業更有幫助的,說要離婚,美其名曰,她太落伍。
妻子精神萎靡,沒心思上班,也吃不下飯。那時,周圍有很多冷嘲熱諷,所有人都在說婚姻裏,女人不應該愛得太多。她泣不成聲地給我打電話,說自己做錯了,沒有好好提升自我。
那一刻,她好像在說,被你拋棄了,真對不起,是我太不爭氣了。
我特別無語。說實在的,她那一大家子人,上有老,下有小,一手帶娃,一手上班,中間還有一個用養家當擋箭牌的大直男。能活下來都是奇蹟了吧。她不想提升自我嗎?她願意灰頭土臉嗎?她不想穿得美美的給別人當女神嗎?
還不是想着一個家的未來,才願意忍一忍。連愛一個人都成了錯,這個世界到底怎麼了?
所以,我勸她,恨一下吧,別急着原諒。至少先讓你自己想明白了,到底是誰犯了錯。別用別人的錯誤懲罰自己。自責是種病,得好好治。
其實,不止是愛情婚姻,人際交往裏,也總有這麼一種人,把所有人的喜樂當成自己肩上的責任。
我們公司就有這麼一個人,見不得別人難過。所以,特別會察言觀色。大家都說她人品好、情商高、有氣度,可和她在一起,我就覺得特別扭。
有一天,她急匆匆地跑到我辦公室,說自己罵哭了一個小姑娘。其實,那個小姑娘就是犯了個小錯,可自己就是沒忍住壞脾氣。那個表情活像殺人放火了。
可她一說被罵的人是誰,我立馬懂了。那個小姑娘是公司裏出了名的玻璃心,做事還特別不靠譜,可是,打不得,罵不得。別說罵了,就是說一句“我覺得你不對”,都能哭上個三天三夜,四處說你跟她對着幹,全公司的人都已經麻木了。
可我這位老同事就是見不得別人委屈,找我傾訴完,自己屁顛屁顛跑去跟別人道歉。
後來,我一問,她所謂的壞脾氣,其實就是說了句:你是不是不想幹了。
我實在看不出哪兒錯了,可她就是覺得內疚,覺得自己做錯了。
我曾經和朋友認真地討論過,爲什麼有些人特別容易自責。
我想,表面上看是害怕衝突,希望用忍耐換和平,骨子裏卻是深深的自卑,不敢向世界要一個公道。
朋友的一句話點醒了我。她說,有些人從來都不相信自己配得上任何人。他們把一切當恩賜,還總是覺得自己不夠格。
但周國平有句話說的很對,自愛者才能愛人,富裕者才能饋贈。給人以生命歡樂的人,必是自己充滿着生命歡樂的人。一個不愛自己的人,既不會是一個可愛的人,也不可能真正愛別人。
對自己沒信心的人,爲了實現心理平衡,他們唯一能做的事就是道歉。
可是,過度的寬容就會變成是非不分。這不是成熟懂事,恰恰是一種無知。因爲真正成熟的人都懂得合理歸因,出了問題,誰的錯,誰承擔後果。
就拿出軌這事兒來說,從來不是兩個人的鍋,就是一個人的錯。不愛了可以走,結婚了可以離,非要用出軌來解決,只有一個可能性,一邊想自由,一邊要溫暖。
兩個字:自私。
可這個世界上有那麼多人,爲別人的錯買單。太傻了。
所以,有時候,你得學會恨一個人,才能明白什麼是真正的愛。這不是說,面對傷害,你一定不可以原諒,而是說,你要先明白一件事,你是在原諒,不是在悔過。
“你只管學習,別的不要管。”這句話害了多少孩子!
孩子犯了錯,說句“對不起”就行了嗎?
孩子“輸不起”,家長不要着急。
孩子如果未來“不爭氣”,別忘了,真正落後的是你自己。
分享:不要讓“糾結”左右你痛苦的人生。
父母最大的“贏”,是教會孩子如何面對“輸”。
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再次提醒你,不要讓你的小孩吃零食了!合肥查出六歲胃癌患者啊!
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孩子最好”輸“在起跑線,因爲以後多得是機會”贏“。
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求求你,別再逼孩子說“對不起”了!
“女兒,你不必太善良。”