學會這幾招,還怕那個鞭子都抽不動的老公?
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自從當媽後,就覺得自己渾身都是雷區,分分秒秒能被惹毛。而輕易引爆燃點的人,不是小區裏那羣沒事就對着你的育兒經指手畫腳的大媽,也不是用過來人身份跟你對着幹的婆婆,而是那個拿鞭子都抽不動的老公!
你在家一天24小時像陀螺一樣連軸轉,自己吃不上一口飯就要忙着給娃餵奶、洗澡、換尿布,就連做家務都要把娃像樹袋熊一樣掛在身上,喝水上廁所都得爭分奪秒。
人家一回家就以休息會的名義,翹起二郎腿開始玩手機,一玩就是一小時……
不管你夜裏是多麼疲憊還得抱着夜醒的娃在屋裏轉啊哄,人家睡得鼾聲如雷。
最氣憤的是,當你要求他履行一下做父親的責任時,他輕飄飄的回你一句:不就是帶個孩子嗎?有什麼難的。
當你把娃交到他手上時就會發現,照顧孩子這件事幾乎掏空了他所有的智商……
讓他衝個奶粉,水溫能燙破嘴巴一層皮。
讓他換個尿不溼,能歪到尿漏一牀。
讓他擦下屁屁,娃都哭的死去活來了,他還要緊不慢的二指彈。
讓他幫忙洗個澡,他能把娃按到水裏去。
而且無師自通的他還get了各種新技能:
於是你氣不打一處來,開啓360°無死角吐槽模式,諸如:
這麼燙的水你自己喝的下去嗎?
你怎麼這麼笨啊!尿布歪了都看不出來嗎?
動作快一點啊,一直這樣孩子會受涼的!
耳朵不能進水這是常識你不知道嗎?
他卻如釋重負的把娃往你手上一遞,徹底撂挑子走人了~
不得不承認,咱們在照顧孩子方面,的確比老公有先天優勢。
首先,他們並沒有像咱們一樣經歷十月懷胎一日分娩的情緒變化,旁觀者的位置決定了他們不能迅速的融入到照顧孩子這件事情上;其次,男人在瑣事和細節的處理上天生就不及格,他們最不擅長的就是哄睡、換尿布、餵奶這種日常小事。“差不多就行了”的心態更是讓他們在帶孩子的過程中漏洞百出。
這種男女有別造就出了當媽在育兒方面的優越感,下意識的嘮叨便成了老公的緊箍咒。他一伸手咱就擔心把娃摔了,一出口就覺得他充滿無知,無論他做什麼都會被批,他怎麼可能還會有積極性呢?
親愛的,咱們別忘了男人也是個沒有長大的孩子,同時也是非常好面子的物種,咱整天頤指氣使的吆喝他,只會讓他心生厭煩,脾氣急的還直接撒手不幹了。
要知道你是他的愛人,不是老闆。夫妻之間本該互相尊重,別使喚人家幹活還一副理所當然的樣子。想要他愛上帶娃,就得調整好自己的心態,主動培養他的習慣,想要把他調教成一個好爸爸,咱們最好遵循這幾個原則。
撒嬌賣萌裝柔弱
要用溫柔的力量喚發出男人的保護欲,別什麼事都攬身上,你的用力過猛只會讓老公覺得自己更加沒有存在感。要知道當初他愛的,是那個小鳥依人的你,而不是整天叨逼叨的女漢子。
想要老公幫忙,就多和他撒撒嬌,比如:
老公,我累得眼睛都睜不開了,能不能幫我看一下寶寶~我睡一小會就起來。
老公,水溫我已經調好了,你可以幫忙衝一下奶嗎?我抱着寶寶走不開呢~
老公,今天抱孩子太久了,腰好痛。你可不可以幫忙把地拖了?愛你喲~
就算他做得再不好,你也得學會表揚他、鼓勵他:
老公你真棒,換紙尿褲也沒有想象中那麼難對不對!不過咱家娃現在該穿L碼的了,下次別拿錯了喲~
老公,你看孩子都打噴嚏了,咱們還是把衣服穿快點,免得娃進醫院遭罪。
適度放手別緊張
當媽的總是特別在意細節,總覺得沒有誰比咱更瞭解自己的娃,只有自己的護理標準纔是唯一真理。
事實上,很多情況都是咱們緊張過頭了。什麼紙尿褲太緊,洗澡水太涼,衣服穿得太多或太少,只要沒有超乎情理,這些根本算不上什麼大事。所以咱們要放鬆心情,給爸爸絕對的信任。畢竟他也是孩子最親的人,總不會幹出害娃的事兒來吧!就算真的發生什麼問題也沒必要大驚小怪,相信都會處理好的。
別動不動拿離婚要挾
夫妻相處最大的禁忌就是動不動提離婚。而事實是,越愛提離婚的人越不想離。而且這種轉移矛盾的方式非但不能解決任何問題,萬一婆婆和丈母孃再參合進來,絕對會演變成另一出狗血大片。
吵架是一種激烈的溝通方式,重點在於最後你有沒有得到想要的溝通結果。他覺得你敏感了,小題大做了,那你就把自己的期待直截了當的表達出來。你憋出內傷來,人家還不知道你到底在氣什麼,最後把自己的情緒一股腦倒出來,他根本不記得之前發生過的那些事,一時也消化不了。
所以從某種意義上來說,吵架絕對是件好事,讓雙方瞭解到彼此的雷區,更助於夫妻間的磨合。
允許爸爸有自己的陪伴方式
在育兒的角色中,媽媽代表着溫柔細膩,爸爸代表着勇敢剛毅。媽媽的陪伴是無微不至,爸爸則是大大咧咧。正是這種互補,幫助孩子建立起一個健全的人格。如果咱們能夠認可和接納這種差異,就收起自己擬定的一套“真理”,不要過多幹涉爸爸的陪伴方式。要知道他付出的陪伴越多,對孩子的牽絆就越多,當他的愛源源不絕涌現出來的時候,用不着你叫他幫忙,他就屁顛屁顛的過來啦。
所以說,孩子是婚姻危機的始作俑者,也是維繫感情幸福的紐帶。只要你掌握了相處了藝術,還怕打造不出一個暖心的奶爸嗎?
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