高層次的人生，到底是什麼樣的？

家家有本難唸的經，對於結婚了的女性來說，夫妻關係、婆媳關係、親子關係就是生活的大部分了。

家家有本難唸的經，對於結婚了的女性來說，夫妻關係、婆媳關係、親子關係就是生活的大部分了。

閨蜜找我見面，說要吐槽，我欣然前往。像我們這種普通的已婚已育的婦女，能有什麼特別的煩惱呢?無非就是孩子，老公或者婆媳關係，這三者，往往還攪纏在一起。

果不其然，閨蜜和婆婆鬧翻了。

起因只是一件小事。她下班回家，在地上看到了玻璃渣子，仔細一瞅，沙發底下，地板縫裏，都還有“漏網之魚”。

她倒吸一口冷氣!孩子剛滿一週歲，正是到處爬，到處撿東西往嘴裏塞的年紀。扎傷手腳是小事，萬一吃到嘴裏，那不是遭殃?

她心裏明鏡似的，肯定是婆婆打碎了什麼東西，又不仔細打掃，隨便用掃帚一呼啦，就假裝自己打掃乾淨了。

婆婆這個人向來粗枝大葉，閨蜜崇尚的精細帶娃，婆婆從來不屑一顧，常常對她的話，不是當面反駁，就是陽奉陰違。閨蜜念及婆婆幫忙帶孩子，平時能睜一隻眼閉一隻眼的事情，都乾脆不計較。

可是，這次涉及到了孩子的安全問題，閨蜜覺得還是得說說。誰知她一開口就遭遇“滑鐵盧”。

“媽，是不是有什麼玻璃瓶子打碎了?這怎麼有玻璃渣呢?”

“沒有!”婆婆矢口否認。

閨蜜一口濁氣堵在心口。這不是婆婆第一次撒謊了，婆婆經常是這樣，習慣性的不說實話，同一件事，問三次會有三次不同的答案。

閨蜜有些不高興，說，孩子不小心吃到了玻璃渣子，那可是大問題。沒想到婆婆比閨蜜還不高興。一來二去，婆媳倆吵了起來。

最後，婆婆終於承認，自己確實打碎了一瓶玻璃瓶的飲料，但是，她不但沒有悔意，反而呼天搶地，指責閨蜜因爲一瓶飲料而苛責她。

閨蜜覺得簡直太不可理喻了，明明說的是孩子的安全問題，怎麼婆婆就非得在一瓶飲料上胡攪蠻纏?而且，她經常這樣胡攪蠻纏!

兩人鬧到閨蜜老公那裏。這個起關鍵作用的男人，每次都和稀泥，如今，他基本也是兩邊都討好不了了。閨蜜越想越氣，越氣越覺得，這日子一天都不能再過下去，找到我，大吐苦水。

閨蜜氣成那個樣子，一股鑽牛角尖的架勢，如果我從家庭和睦，孝敬長輩那個角度，勸她包容忍讓，別說她會跳起來掐我，我自己都覺得自己假模假式。自己都快氣死了，家庭和睦，孝敬長輩是個什麼鬼?

可是，我想跟她從另一個角度聊聊——人的層次。

我是曾做過基層工作的，也算見識過一些人與人之間的區別。那些年，我體會到，雖然凡事沒有絕對，但是，大部分情況下，同樣一件事，跟年輕人，三言兩語就可以講清楚。跟有些老年人，東拉西扯，半天都說不到重點。你還不能着急上火，你一急眼，對方多半就會說你，“你怎麼不尊重老人呢?”

同樣一個處理決定，一般的，你說明情況，講清理由，受過教育的人，往往會顧全大局，會考慮別人的處境，即便不情願，也會接受。

而沒讀過書的人，多半會走兩個極端，有的人唯唯諾諾，基本你說什麼就是什麼;但有的人，往往更關注自身，只要有損他的利益，他會揪住一個無關緊要的點，跟你反覆糾纏，怎麼都說不通。你要是敢拍桌子，對方立刻扣你一頂“仗勢欺人”的大帽子。

我認爲，這些表象之後，本質的區別還是，這個人有沒有受過系統的教育，有沒有豐富的閱歷和足夠的見識。

那幾年，我時刻銘記我的目的是解決問題。儘可能不跟那種人掰扯大道理，更不會試圖去改變他們既成的三觀，認同我就更不必。反而，我去認同他們，順着他們的思維方式，用他們能接受的方式方法，能把這個問題解決了，就是我的勝利。

一旦我跟他們“較真兒”，工作受阻不說，還就真的變成仗勢欺人了。這個“勢”不是有錢有勢的勢，而是，層次。也可以換句話說，是我讀的那麼多年的書，受的那麼多年的教育。

有人曾說我，你讀了那麼多年書，了不起到哪裏了?還不是跟我一個桌子上吃飯嗎?

看，他以爲他能和你一張桌子上吃飯，思想層次上就能與你平起平坐了。你還真的願意自降層次，跟他們論短長?當然不，正是我讀了那麼多年的書，我才能在這樣的情況下，一笑而過，我的了不起之處，就在這裏。

一段關係裏，最先動怒氣的那個人，多半會最先失利。如果你的層次高一些，更能保護自己不被別人的壞情緒拖垮，從一段糟糕的關係裏抽身，也就比較容易一些。

婚姻會給我們帶來我們不能挑選的人際關係，躲都躲不掉，尤其是婆媳關係。即便雙方都是明事理的人，也偶有“鍋沿兒碰碗沿兒”的時候，更何況，像我閨蜜這樣，遇見的婆婆恰巧是一位沒什麼文化，沒什麼大局意識，性格又比較“軸”，不願意聽別人的意見的人。

閨蜜的痛苦來源，多半是因爲希望婆婆能按她的意志來行事。可是，偏偏婆婆恰巧很難“改造”。想要和平相處，恐怕就要閨蜜放下身段，用婆婆的思維去考量事情，用婆婆能接受的方式去行事。

我猜想，閨蜜婆婆可能是因爲打碎了飲料，或者內疚，或者懊惱，幾乎全部注意力都在打碎的飲料上，她的關注點都沒離開過，所以，不管閨蜜說什麼，目的是什麼，主旨是什麼，她都“自動屏蔽”，她把閨蜜所有的話，聽到心裏，主觀“加工”一下，一股腦兒投射到“打碎的飲料”上。

我勸閨蜜不要計較，不是讓她一味忍氣吞聲，而是爲了讓她擡眼望，看見天高地闊，認識到，爲腳底的這一汪泥淖煩惱，不值得。

《歡樂頌》裏，曲筱綃跟安迪說了一句俗語：“常與同好爭高下，不與傻瓜論短長。”安迪很快就在與邱瑩瑩的相處裏，體會到了這句話的真諦。

邱瑩瑩面對人生困境，用“雞湯”來鼓勵自己，念着大而空的口號，又喊又叫。安迪覺得很不可思議，對她進行勸解。以邱瑩瑩的人生閱歷和眼界，並不能領受安迪的好意。

邱瑩瑩質疑安迪，安迪就一定要跟她正面交鋒?安迪一定要苦口婆心，循循善誘地去拯救她的三觀嗎?當然不，這個時候，最明智的舉動是抽身，不讓對方用混亂的邏輯關係和奇怪的思維方式綁架你，不讓對方把你的情緒拖入深淵。

生活中，遇到一些人，發生一些事，有可能會碰撞出火花，會讓你的人生得益。但，並不是和每一個人都有必要來一番較量，一定要先看看，對方和你有沒有在同一個層次上。

對於婆婆，她們年紀大了不容易改變，遇到分歧時若要更好的改觀我主張還是先接納她，再將她引向配合，不過這是個考驗耐力的長久的活兒，所以有時就要試着尋找平衡的辦法，試着學會從矛盾裏快速抽身，沒準兒是個能夠放鬆自己的好辦法。