爲婚姻立界線:當配偶不成熟或者遭遇過破碎時
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傑瑞對妻子金妮很失望。他們倆一結婚就講好,由她負責在家帶孩子,操持家務:他也照着承諾努力工作,供應家庭所需,她的責任就是把家料理好。傑瑞對妻子金妮很失望。他們倆一結婚就講好,由她負責在家帶孩子,操持家務:他也照着承諾努力工作,供應家庭所需,她的責任就是把家料理好。
金妮卻一點也不“稱職”。傑瑞希望她打掃好房子,洗好衣服煮好晚餐等他下班歸來,但他回家時,往往一團亂,髒衣服亂堆,飯桌上也沒有晚餐。她還總疲憊不堪,讓他回家還得帶小孩。
傑瑞會嘮叨,要她多做些事,她則憤怒地反擊,強調自己已盡力:他不能理解爲什麼她就不能多做一些,他把話挑明瞭說:“人生就是這樣,你就是得汗流浹背地做!”她一點也不感激他的逆耳“忠言”,對他強逼的態度憤憤不平。
最後他們終於決定接受輔導。顯然金妮有些問題,而傑瑞也有不能體貼他人的缺點。我很同情他必須多擔待家務,但他面對妻子的態度實在不恰當,這種態度很難令對方有所改善。
金妮有憂鬱症,這一點是他們兩人都必須處理的,“更努力地做”無法克服憂鬱,除非她先解決這個問題,否則會一直缺乏體力及注意力不集中。她的個性也欠缺理家的效率與紀律。
兩方都需要成長。首先,傑瑞必須要弄清現實,學習接納金妮這個人,包括她的憂鬱症及缺乏組織能力。他必須明白自己娶的是全部的她,包括她的缺點,無條件的愛正是如此。我必須讓他認清,她就是沒辦法“好好管理”或“打起精神來”,這兩點是他必須接受的限制,並在當中仍然去愛她。
其次,傑瑞必須學會不去論斷,而是支持,找出分工的方式,包括放棄一些他希望她做但她又做不到的事。放棄期待對他而言並不容易,縱使充滿挫折感,但他有一顆寬廣及受教的心,當他轉眼看自己的弱點,就容易體諒她,畢竟他的生活也有失敗。在輔導的過程中,他看見,她並非特例。
至於金妮則必須接納自己。她一直不願承認,也從未正視自身軟弱,這樣的體認是解決問題的關鍵。她卻陷入“應該”當中:“我應該多做一點”“我不應該這麼散漫。”她一直在抗拒自己的本相,她必須自問的是:“我希望能克服憂鬱,更有條理,但現實光景是此刻我有這方面的問題,我應該怎麼做?”當金妮有了這個認知,改變就要發生:一旦她面對自己的無能,就能開始工作,以下是我們一同制定出的計劃。
解決憂鬱症。金妮明白她長久以來的憂鬱症是個大問題,於是開始接受治療。她一面服藥,一面尋求專業諮詢,不出幾個月,就有長足進展,她的體力增加,注意力也更爲集中,來面對解決其他問題。
適應現實。傑瑞與金妮必須重整生活,暫時放下一些遠大計劃,等問題改善再說。因他們原本的計劃需要兩個功能正常的人才能達成,至少目前還做不到,於是他們開始縮減需求。
解決缺乏組織條理的問題。金妮瞭解自己的散漫無章是很真實的問題,每一回的新年立志都宣告失效。她加入成長團體,讓組員們作爲動力,幫助她更有組織地切實執行承諾:同時請教會中一位年長姊妹協助她培養這方面的技能,承諾在特定時間達到目標,對她來說是過去不曾學習的新功課。很快地,她能順利完成任務,也對生活感到更滿意。
傑瑞與金妮的關係好轉。她對症下藥克服憂鬱症,開始以兩人都能接受的方式料理家務、傑瑞也變得更有同情心、更樂於助人。我暗自揣度:或許上帝將他倆放在一起正是爲了讓他更有彈性。我很爲這對夫妻的努力成果感到驕傲。
夫妻一方有特別的軟弱者,他們的故事極具參考價值。我們都有達不到他人期望的時候,某些人就是不恨這一點。大部分的人結婚時絲毫未察覺配偶有什麼缺點,事實上,“墜入愛河”的過程同時也將對方理想化:但現實生活中的任何一個人際關係,真相必然浮現,最重要的是:
1.接受真實面
接受自己及配偶的真實面。現實生活中某些事浮現時,你倆必然毫無心理準備,也沒有能力以理想方式處理風暴。不要詫異,一般人無法符合自己或配偶的期望,是因普遍面臨了過去傷害造成的破碎或不成熟:
·建立密切互動的人際關係的能力
·爲人父母的能力
·來自過去或原生家庭的情緒問題
·缺乏自律的組織能力與執行力
·缺乏賺錢或管理金錢的能力
·由於恐懼、過去創傷、羞辱或其他心理因素產生的性功能障礙
·尚未成爲第四章談及的兩個獨立個體
·尚未完成離開父母的成年人過程,因此還未準備好進入婚煙
這些都不是“罪”,只是還不太成熟、需要成長的領域。假如你將這些視爲罪,或要求“理想配偶”不應出現這些問題,那麼你只是在延遲解決問題的時機。接受現實吧!
2.讓配偶感受到你的支持
我們在受到論斷、抱怨、定罪、憤恨時,就無法成長。每個人都需要感到有人站在我們這一邊支持我們,讓對方知道你是他最大的支持者,並感受你無條件的接納與愛。正如帖撒羅尼迦前書五章14節要我們“勉勵灰心的人,扶持軟弱的人,也要向衆人忍耐”,讓配偶知道你會體諒其軟弱。
3.真實地面對問題
雖然我們不希望缺少恩慈,但仍須誠實地面對問題。傑瑞若是忽視金妮的憂鬱症或她缺乏條理的生活,就不是真的愛她了。請記住,該實、要求彼此聖潔與成長都是愛的一部分。因此,配偶在哪些方面不夠成熟,你也有告知的責任直截了當讓對方知道問題所在,讓配偶瞭解你的感受及所受的影響。但要小心,避免定罪及羞辱:“我真的瞭解你的困難,金妮,但同時我也希望能再度與你共同分享許多事物,我感到孤單,希望你能接受憂鬱症的治療,”這樣的溝通方式就不會令對方感覺被定罪,並能加強對方的動機。
4.爲自己的問題負責
假如你是不成熟的一方,負起責任來。做一個懂得立界線的人,智者一向樂意聽從別人的響應。不要急着爲自己辯解,試着看看你身旁的人如何評價你,不要抗拒真相與問題本身。
5.詳加計劃
金妮與傑瑞定下計劃解決他們的不成熟,也接受其他人的幫助不管是誰,都需要別人的幫助、扶持與教導,沒有人能夠獨力成長。
有些人需要接受治療,不管是財務諮詢、成長團體或是復原團體,有些人則特別需要建立責任感,但確保你的不成熟或破碎不能來轄制你。下定決心克服,集結各方資源、時間與精力來克服這個問題
6.雙方一起來
千萬不要將對方貼上“問題配偶”的標籤,根本就沒這回事,就因金妮有明顯的問題,不表示她是唯一需要長大的一方。你們倆都還不是完整個體,雙方都需要成長,既然我們都是平等的,那麼在夫妻彼此的眼中更應如此。
通常夫妻中有一方會比較需要在人際關係上下工夫,例如表達情感、披露問題:而另一方則在生活功能上還需要成長,例如在事業上進階或完成工作。在各自的弱點上彼此扶助,記得:你們現在是一體了,其中一方受苦,另一方也跟着受苦,正如保羅所言:
“丈夫也當照樣愛妻子,如同愛自己的身子,愛妻子便是愛自己了從來沒有人恨惡自己的身子,總是保養顧惜。因我們是他身上的肢體。爲這個緣故,人要離開父母,與妻子連合,二人成爲一體。這是極大的奧祕,但我是指着基督和教會說的,然而你們各人都當愛妻子,如同愛自己一樣,要子也當做重她的丈夫”
婚姻關係沒有強弱之分,都要視對方爲自己的一部分。你們是一體,同樣需要成長,若能同工,就能解決許多問題;你們不再是單身,將問題視爲兩人的問題,彼此幫助。
本文摘自《爲婚姻立界線:如何建立你的心理界線》,克勞德、湯森德著,海天出版社出版。
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