總控制不住對孩子發火怎麼辦
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總控制不住對孩子發火怎麼辦?很多爸媽忍不住對孩子發脾氣,該如何正確處理?很多時候大人對孩子生氣會把原因歸咎於孩子,好像是犯了什麼大錯誤導致了我們生氣,但實際上多半情況是因爲我們自己的需求沒有被滿足。
大人產生的生氣、憤怒等過度反應會讓孩子產生誤解和被拒絕的感受。
孩子會學習父母處理情緒的方式
孩子處理情緒的方式,是和父母學習的,在他們表達自己情緒時,會在心理特別注意此時父母的反應,並學習大人怎麼處理這種情況。
而父母對待孩子的方式,常常帶有自己童年生活時父母的映射,跳出自己的童年陰影,避免給孩子一個錯誤的示範,也是孩子能否可以管控自己的關鍵。
向孩子表達的是需求,而不是憤怒
孩子上了小學,每天回家寫作業會出現各種各樣的問題,不認真、重複犯錯,常常都是以發火結束;
叫他好好吃個飯都要哄半天,吃個飯磨磨唧唧還挑三揀四,很小一碗飯喂他了三刻鐘才吃掉;
玩具玩好從來不曉得收拾,留下爛攤子一個人就跑了;
……
每每看到家長髮來這樣的問題,我都能感受到文字背後帶着的焦慮與暴躁,可以想象此時的大人面對孩子是如何暴跳如雷的。
人的大腦進化有三部分,從生理到情緒再到思維。生理腦掌管人的根本機能,如感官系統,但無法控制情緒。第二階段是情感腦,形成大腦的邊緣系統,由腦幹來接收信息,由此操控人的情緒反應,這一啓動是無意識且自發的。
例如,當一輛車向我們撞過來,最終躲開了,沒有傷到,但我們之後的反應一定先是情緒宣泄,會衝司機喊:你怎麼開車的@#%%@¥!!……我們一定會在口中或者是心裏發出一連串的指責,即使是對方道歉也難以立馬平靜氣消。
大腦最後的進化是思維腦,形成大腦皮層,這才使我們有了更高級的能力,如分析、邏輯、推理等能力。但大腦邊緣系統的影響超過皮層,所以情緒腦的影響比思維腦大。通常我們先宣泄完情緒纔會冷靜下來去思考問題,這放到處理孩子的問題上,情況也是類似的。
在教育孩子的過程中所產生的負面情緒,往往是因爲對問題處理不當才產生的;被情緒腦所控制,才把負面情緒變成了解決問題的辦法。但衝孩子表達憤怒,是沒有辦法從根本上解決問題的。我們對孩子表達的應該是需求,而不是憤怒。
對孩子生氣很容易,但表達憤怒很難,因爲真正要表達的是一種需求。在生氣前弄明白是爲什麼而生氣,自己的內在需求是什麼,然後再去表達需求,而不是表達負面情緒,去一味地指責孩子惹你生氣。
當孩子再一次看動畫片超過了我的忍耐範圍後,我剋制住自己沒有發火,而是給她制定了規則,休息日在家一天看電視的時間不能超過兩小時,要是第一天能乖乖的不讓大人生氣,那第二天有個多看一集的機會。孩子很珍惜這個可以理所應當看電視的機會,漸漸地,在這件事上我們很少會鬧矛盾了。
如何向孩子表達自己的需求
父母對孩子想要發火時,不如把帶有憤怒的訴求轉化成建設性的行動,這對孩子來說是再好不過的。
承認自己很生氣
想清楚自己生氣的根本原因,和孩子到底有沒有關係。
如果沒有關係,就像上文所說的,是小花爸爸想休息,孩子玩水本沒有錯,那就別把負面情緒帶給孩子。孩子們本是快樂的,跟從ta,會感染給你快樂;如果讓ta來跟從你,那麼你會傳染給他不快樂。
如果是孩子的問題,的確是ta做錯了,那就要明確地告訴ta自己的情緒,表達需求,而不是憤怒。明確地告訴孩子,面對你的行爲,我會有怎樣的感受。比如,你這樣做媽媽會傷心,媽媽當然很想滿足你,但現在需要休息,你也要照顧媽媽的對不對……
表達時以“我”代替“你”開頭
我們常常習慣於用“你”開頭的方式向孩子表達,此時我們的姿態相對於孩子來說是權威的,去判斷孩子時會忽略了他們的感受。
你太不聽話了!你使我生氣了!
我有點生你氣了。
你做得真棒!
我爲你驕傲!
試試多用“我”爲開頭的語句去和孩子交流,也可以教孩子用“我”開頭,這樣的交流更能和孩子之間表達自己的心聲,同時也傾聽了對方。
用“要做”替代“不要做”
孩子更能接受正面語句,把“你不能……”變成“你可以……”
你在人多的時候不要亂跑
你在人多的時候要抓緊媽媽的手
有時孩子不聽話,可能是因爲大人給的信息太多,要求這個要求那個,還不準這個不要那個,別太高估孩子的邏輯理解能力,用成人的思維方式去要求他們。不如清晰明確地表達出希望孩子要做的,而不是不要做什麼,這樣孩子才能明白行爲的導向。
世界上最值得溫柔以待的人,一定是你身邊最親近的人。放低語調和姿態的傾訴更容易去喚醒對方的愛,哪怕對方只是個孩子。
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