孩子總以哭來“要挾”?爸媽該怎樣處理?
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一個月就三歲的小女孩,愛哭,一不開心和不滿足就哭。我嘗試過擁抱讓她哭完來發泄,一開始有用,但後來她老是說:媽媽沒哭夠讓我再哭一會兒。
但是,不是所有場合都能讓她沒完沒了地哭,作爲媽媽,也不是每次都能那麼耐心(要檢討),同時,祖輩的寵愛也會讓她更喜歡用哭來要挾。
我孩子的這種情況,是否慢慢成長會好起來,還有什麼辦法能在發生問題時,第一時間讓她學會不要用哭來維護權益呢?
Eleven:首先,如果孩子已經習慣了用“沒完沒了的哭”來鬧情緒,一定是因爲這種方式有效,可以達到她的目的,比如在祖父母面前;
或者是父母“最怕最煩”的方式,哪怕事情不能被滿足,在情感上,這是可以有效“纏住”父母的方式,讓父母“難受”的方式。以此,在感受上,和父母扯平。
所以,父母首先要做的是讓孩子感到“我不會被你的哭鬧纏住”,但“我在乎你的感受”。
比如,可以保持儘量平和冷靜,裝作“若無其事”等幾秒鐘、幾分鐘再回應,不會輕易就愁眉着急、呵斥、失控等。
您之前用擁抱的方式,非常好。除了擁抱,還需要反饋孩子的情緒和需要,而不僅僅強調什麼可以什麼不可以。
比如,抱着孩子慢慢撫摸她的背:“你想吃冰淇淋是嗎?你太想吃了!你有點失望,因爲咳嗽還沒好,要咳嗽好了才能吃。嗯嗯。”
說出孩子的願望,接納和表示理解,傳達出“你可以這麼想,但你不能這樣做”的意思,和孩子站在一邊(而不是站在規則一邊,和孩子成對立面),傳達出:“我也想滿足你,如果我可以的話,但我做不到,因爲規則是高於你,也高於我的,我們都需要聽規則的話”這樣的意思。
這就是和孩子say no的角度,保持最大程度的接納願望,和孩子站在一邊,同時傳達出我們都要遵守規則的感覺。
其次,示範和告訴孩子如何表達情緒是可以接受的。有必要的情況下,決定自己做什麼,而不是“對孩子做什麼”,然後用無言的行動,跟進執行。
比如:“你可以哭,但躺在地上打滾是不可以的,你可以說出來,或者我們抱一會兒。”
比如:“時間到了如果你自己不關iPad,媽媽就只能幫你關了,關了之後你可以哭,我們抱一下,轉幾圈飛一下。”
比如:“在什麼情況下,在什麼地方範圍內,如果影響到別人,媽媽就不得不抱你暫時離開一下。”
和孩子提前說好你會怎麼做,然後一旦孩子在不合適的場合持續哭鬧,我們就要“只做不說”(或“只做少說”),直接抱孩子離開一下,溫和而堅定地跟進執行之前的約定。
注意,避免訓斥,否則孩子會感到是一種懲罰。無言的行動,更能傳達出權威和規則的“堅定”。
最後,可以和孩子一起角色扮演,你扮演不分場合哭鬧不止的她,或啓發提問別人的感受,問她有沒有更好的、既表達自己又不影響別人的方法。
即使她說不出來,但這種邀請孩子一起解決問題的方式,本身就是尊重和同理心的示範。
注意避免“希望她再也不哭”,我們要做的是追求改善而不是完美,要的是願意改善的努力和信心。
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