孩子的問題靠打罵就能解決?你開玩笑的吧!
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在一次父母讀書會上,有位媽媽跟我分享了她跟孩子的相處模式:
當孩子出現了一些問題行爲的時候,先是和風細雨,媽媽好言相勸;
孩子行爲不改,然後暴風驟雨,媽媽大聲呵斥、恐嚇打罵;
孩子小心改正,啜泣收場,媽媽內疚後悔,於是道歉和好;
你是否也有類似的情況呢?
每次都要告誡自己下次一定控制住自己的情緒,但下次下下次,還是重蹈自己的覆轍,這樣下去的後果你想過嗎?
想要改變,先來弄清楚以下幾個問題:
瞭解:打罵和懲罰對孩子造成的傷害
很多教育理念都做了大量研究,體罰會使孩子更具攻擊性,更具有反社會的傾向,長大後更可能蹲監獄,或者產生嚴重的情緒問題;另一類懲罰的殺傷力堪比體罰,包括羞辱、斥責、挖苦和威脅,這些手段所造成的心理傷害比肉體上的傷口更難癒合。
我們懲罰孩子,或者對孩子打罵說教,初衷是希望孩子記住教訓,爲自己的行爲吃點苦頭,長點教訓,我們認爲只有這樣,孩子的行爲才能改正。
正面管教創始人簡尼爾森說,我們從哪裏來的瘋狂想法,想讓孩子變的更好,必須先讓他們感覺更糟糕!身爲父母,我們並不清楚自己以愛孩子之名,借爲孩子好之由,做了多少傷害孩子的事情。
剖析:我們會在何種情況下懲罰孩子?
試着回想,你最近對着孩子大發雷霆的時刻,閉上眼睛想一想,你當時的感受是什麼?
不管你有沒有覺察到,不管你是否承認,懲罰的出現,是因爲我們自己的感覺:
1.我覺得生氣,所以我要罵你;
2.我覺得沮喪,所以我想發脾氣;
3.我覺得擔心害怕,所以我要威脅你;
4.我覺得今天過的糟糕透了,所以我要找你出氣。
有一個員工在單位被領導指責,下班路上遭遇車禍,跟對方吵了一架,還好沒有大事,處理完之後到家,一肚子氣,看到孩子撒了一地的玩具,張口大罵,你看你弄的亂七八糟的,什麼時候才能學會替我想想,我上了一天班回來還得伺候你們一家老小!
如果換種場景呢?
你剛升職加薪,老闆對你很器重,鼓勵你好好工作,你在回家路上聽了個音樂,到了樓下讓自己停頓了一會,調整成媽媽模式,開心的上樓,迎接你的還是一片狼藉,但看見孩子,你迫不及待的抱起TA,聽TA喋喋不休的說起幼兒園的經歷。
看出區別來了嗎?同一件事情,如何面對和處理,完全取決於你的心情。
解讀:孩子行爲背後表達的情緒和需要
也許你會說,有的時候,孩子確實會做出一些讓我很生氣的行爲,比如跟同學打架,比如要東西不給買就大發脾氣,我想告訴你的是,孩子和大人一樣,也有各種各樣的情緒和需要。
而孩子的情感發展和語言表達,在6歲以後才趨於穩定,孩子有了不好的感受,最初就是通過發脾氣、摔東西的方式來表達的,再後來,他們會在遊戲中表達,最後才能學會用語言表達。
也許你會說,我的孩子10歲了,還是一樣不會跟我表達,對不起,那是因爲你的孩子不夠信任你,或者,是你過去的養育方式,讓你的孩子不敢開口。
換言之,我們要將孩子的不良行爲,當作是向我們發出的求救信號,我們需要花點心思,去解讀孩子的行爲密碼,去翻譯孩子行爲背後的情緒和需求。
孩子跟同學打架,也許是因爲被同學欺負,反抗的時候對自己身體的控制能力還不夠好;孩子要東西不給就發脾氣,也許是因爲他缺少你的陪伴,需要物質的慰籍,也許是你過去一再的讓步讓孩子覺得沒有底線。
改變:努力成爲你希望孩子成爲的樣子
成爲父母的你,有沒有想過一個問題,我們爲什麼要生孩子?
我看過最好的答案就是:孩子是引領我們成長的那個人,藉由孩子,我們有機會重新養育自己,因爲我們想給孩子更好的成長環境,所以我們努力成長爲,我們希望孩子成爲的那個人。
隨着孩子一天天長大,你會發現,我們可以爲孩子做的事,很少很少,我們對孩子的影響,會越來越小。
那麼在他們還願意依偎在我們懷裏聽我們講話的時候,多花一些時間去了解你的孩子,多花一些時間陪孩子玩耍,多一點耐心聽TA慢慢把話說完,也許長大以後,TA並不記得這些小事,但是父母悉心陪伴的感受,會如春風細雨般留在孩子的心裏,成爲孩子面對未來挑戰的勇氣來源。
養育,就是努力成爲你希望孩子成爲的樣子。當遇到問題的時候,我們希望我們的孩子怎麼做,那我們就先努力做到吧。
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