父母要看到孩子行爲背後的需求

你知道孩子行爲背後的需求了嗎？作爲父母要看到孩子行爲背後的需求，下面來看看如何能夠滿足孩子的需要呢？

有的時候孩子的行爲很容易理解，比如家長問孩子爲什麼要吃飯，他會說餓了，問孩子爲什麼要和朋友出去玩，他會說好玩啊。但如果家長問孩子爲什麼要打妹妹，或者爲什麼今天不想去上學，他就說不上來了。這時候家長如果開始指責、懲罰孩子，就無法瞭解到底發生了什麼，還會養成孩子撒謊的習慣。因爲孩子們會覺得說實話不安全，想要通過撒謊來保護自己免受懲罰。

孩子們真正需要的是，當事情搞砸了的時候，有人可以認真的傾聽他們，接納他們的感受，並且能夠理解他們這麼做的動機。如果你能夠滿足孩子們的這個需要，允許他們對自己的行爲做出自我反省，就等於是告訴孩子，他們是有能力有辦法的，是能夠從各種情形中總結出經驗的。當孩子覺得自己被尊重和理解了，那麼下一次他們還會與家長交流，最終，他們會全然的打開自己，傾聽家長的想法，徵求家長的建議。

那麼如何能夠滿足孩子的需要呢？我們可以按照以下的步驟來進行：

一、區分孩子的“需求”和爲了滿足需求而使用的“方法”。有時候，家長們不願意聽到孩子們想要什麼，家長們害怕，如果孩子們的願望是玩電子遊戲、買新玩具或者整晚不睡之類，他們所能做的只能是與之抗爭，或者是無奈地滿足他們。所以，我們首先就要明確，“玩電子遊戲”不是一個需求，它只是滿足需求的一個方法。真正的需求可能包括放鬆、展示自己的能力或者是娛樂。

家長們經常會說“我需要你吃掉西蘭花”，或者是“我需要一個iPad”。但是，讓孩子吃西蘭花和買iPad並不是需求，吃西蘭花是滿足孩子們獲得營養需求的一個方法，買iPad是爲了滿足有趣、娛樂、放鬆或者擁有等需求的一個方法。

二、把注意力放在“方法”背後的“需求”上。幾乎所有家長與孩子之間的衝突都是圍繞“方法”展開的，如果家長可以用尊重的態度，把注意力放在方法背後的需求上，這些衝突即使不能避免也是可以被化解的。比如孩子說：“我現在不想睡覺”，家長迴應：“你現在必須睡覺，已經到睡覺的時間了”，孩子說：“可是我還不困啊”，家長答：“如果你現在不睡覺，明天早上就起不來牀”，“我不會起不來”，“你肯定起不來”……這樣的爭辯會令孩子感到沮喪，因爲他覺得沒有人聽到他的感受，家長也會覺得孩子怎麼這麼不聽話，這種衝突就會持續下去，甚至加劇。

如果家長能夠用尊重的態度把關注的重點放在孩子的需求上，贏得孩子合作的可能性就會更大些。我們還是來看剛纔的例子，孩子不想睡覺，這時候家長關注於孩子的需求，就會說：“你是不是玩的正開心，還想繼續玩一會”，孩子回答：“是啊，我不累”，家長說：“你想玩累了再睡覺是嗎”，接着家長可以向孩子表明自己的需要：“我想讓你好好休息，我發現如果你晚上九點之前還不睡覺，第二天早上就會很困，你能明白媽媽的意思嗎？”然後可以邀請孩子一起解決當下的問題。

當家長和孩子用這種方式相互傾聽的時候，就會有一種能量的交換，會自動的產生換位思考，使得兩個人都願意找到一種滿足彼此需求的方法。在這個例子裏，孩子會更願意很快去睡覺，或者家長願意設定一個時間，允許孩子在關燈前再安靜的玩5分鐘。

三、認真的傾聽並理解孩子。如果你的孩子對他的兄弟姐妹或者對你大發脾氣，那是他在大叫：“我有一些需求沒有被滿足！”此時，指責和叫罵只會增加孩子的痛苦，而不會解決任何問題。你可以花些時間帶着尊重的心態認真地傾聽他們的感受和需要，瞭解他們隱藏在行爲背後的真正根源。孩子們渴望得到傾聽和理解，期望別人瞭解什麼事情真正在影響他們，這對他們來說比什麼都重要。

當你的孩子因爲玩具被搶走而尖叫時，你可以暗自猜測也可以告訴孩子，他是想得到關照或者是想擁有玩具。無論你猜沒猜中他的真實需求，都有助於建立你們之間的聯結。但是如果你認爲孩子“應該”分享，評判他的反應是如何的不適當、如何的過度或者不成熟，你就失去了跟他聯結的機會。