孩子一大早要吃冰激凌,媽媽怎麼迴應是最好的
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家庭教育從來都是從小事着手。孩子一早上起來就從冰箱裏拿冰激凌吃,這位母親卻放手不管,她這麼做的原因是什麼呢?
家庭教育從來都是從小事着手。孩子一早上起來就從冰箱裏拿冰激凌吃,這位母親卻放手不管,她這麼做的原因是什麼呢?
最近兩天兒子早晨起牀洗漱後總會從冰箱裏拿冰激凌吃,這換做很多家長,一定會阻攔,並呵斥孩子;但我沒有給他講道理,也沒有阻止,這是爲什麼呢?
事情是這樣的,因爲孩子的爸爸很愛吃冰激凌,加上最近天氣悶熱,所以上週末的時候我們從超市買了一箱小布丁回來,孩子的爸爸會不定時地拿一根出來吃,但我自己是不吃的。
如果這事發生在兩年前,孩子一大早起來就開始吃冰激凌,我肯定會對孩子不停地嘮叨,講一堆大道理。我會告訴他大早上吃冰激凌有多麼不好,冰激凌太涼,吃多了肚子疼,會生病等,外加一句少吃點啊!可如今的我再不會說這些沒用的大道理,說這些對孩子沒有任何幫助的廢話。因爲這些話根本起不到教育的作用,反而會讓孩子反感。從以前的經歷來看,通常說完這些話以後,孩子不僅不會停下來,而且反而越說越愛吃。
類似這樣的事情很多父母都一定經歷過,當然肯定不僅僅是一大早起來吃冰激凌這樣的事。我們會發現:越想阻止孩子做某件事情時,越會習慣性地講一堆大道理試圖說服孩子,試圖讓孩子放棄自己的想法,按照我們的意願來執行。但是我們的孩子卻往往對那些“一切爲了他好”的話毫不領情,對我們的告誡也往往是左耳朵進右耳朵出,甚至練就了一手“自動屏蔽”的功力,油鹽不進。
這是爲什麼呢?其實是我們做父母的總想用自己頭腦裏的執念來改變孩子的想法,控制孩子的行爲,以緩解我們內心的焦慮;而這是我們自己的需要,不是孩子的需要,孩子當然不領情了。孩子的需要是當他想做一件事情時,我們能夠給他充分的自由,尊重和理解,我們只需要真實地看見他當下的需求就好。李雪在她的著作《當我遇見一個人》說:“愛他就要如他所是,而非如我所願。”只有當我們放下內心的執念,不帶任何改變他的念頭,纔會真正幫助孩子成長。
回過頭來說,孩子吃冰激凌這件事我是這麼想的,雖然大早上起來吃冰激凌是有點涼,對胃也可能會有一點小刺激,但是如果直接態度堅決地拒絕孩子,不可以吃,孩子肯定是不高興的,畢竟孩子的爸爸是想吃時隨時可以吃,而他卻不可以,這樣就會讓孩子覺得爸爸有特權,他被不公平的對待。如果我強烈阻止孩子吃,他那麼弱小,也一定是無力反抗的,唯一的反抗手段可能就是哭鬧,最終在我們的強勢壓力下,他放棄自己的想法,將內心的需求壓抑下去。我不希望一大早美好的時光因爲這點小事被消磨掉,所以我沒有阻止他。
如果告訴他冰激凌冰太涼吃了肚子疼,我覺得也是沒有必要,這些話實際上是低估了孩子的自我判斷力,如果他自己嘗一口感受到冰激凌太涼讓自己很不舒服,那麼他自然會停下來。告訴他吃了可能會生病更是我們自己對未來的恐懼和擔憂,這只是我們自己頭腦中想象的產物,與孩子無關。孩子對於最終會導致什麼樣的結果,可能根本無法預知,所以我們不需要用這些帶着威脅的語言試着改變孩子,讓他放棄自己的想法。實際上說太過冰涼,說會生病只是想阻止孩子吃而已,只是一句緩解我們內心焦慮的“合情合理”的拒絕理由罷了,更是一種不易察覺的隱形控制。
其實可以這麼對孩子說:“寶寶,你現在很想吃冰激凌,媽媽很理解你,只是媽媽覺得今天早晨天氣有點涼,擔心吃冰激凌刺激你的胃,你確定現在要吃嗎?”給孩子提供選擇性的語言,把選擇的主動權交給孩子,這是一種建立在信任的基礎上,是對一個孩子擁有獨立人格的尊重。將自由的鑰匙交給孩子,孩子經過自己的判斷會選擇吃或者不吃,如果不吃當然很好,這正是我們期望看到的最好的結果。但是如果吃,也沒有什麼大不了,那就讓孩子心安理得的吃吧。即使孩子吃完後真的肚子不舒服了,那也是他自己的選擇,在這樣的體驗中,孩子學會了對自己的選擇負責,這也未嘗不是一種很好的成長契機。
可能有的父母會說,那我的孩子感冒咳嗽了,他還要求吃冰激凌,又該怎麼辦呢?那麼我要說的是,這個問題和上面一樣,真誠地向孩子表達我們的感受和想法,把選擇權交給孩子,但是不要帶着評判的語言就好。當然你也可以溫柔地拒絕孩子,告訴孩子你的想法很好,媽媽也理解,只是寶貝現在生病了,不適合吃,如果真的想吃,需要等病好了以後,媽媽也會第一時間買給你吃。孩子其實是最講道理的,也是最體諒父母的,只是我們自己要學會真誠地表達而不要帶着任何評判。
講太多的道理真的是沒有意義的,更是一種無效溝通,長期的大道理只會讓孩子感受到父母對自己的不信任。評判孩子不該有這樣的想法本身也是一種攻擊和傷害,而拒絕本身不會帶給孩子太多的傷害。缺乏理解和尊重,沒有愛的流動的溝通才會真正給孩子帶來傷害。
做真實的父母,客觀地向孩子表達我們的真實感受,不強加任何理由的拒絕,更能讓孩子感受到我們的愛,因爲這是把主動權交給孩子,是對一個獨立生命發展獨立人格的敬畏和尊重。而直接語言控制或拒絕,孩子不會感受到愛,只會感覺到被控制,而人的天性是不喜歡被人控制的。
事實上,我的孩子連續兩天早晨起來吃冰激凌,到第三天他就沒有再吃了,經過我的觀察他也沒有生病的跡象。所以很多時候,我們就是內心太焦慮了,總是無法說服自己的內心,如果不做點什麼,不對孩子嘮叨幾句,似乎就是對孩子不負責任。因此總是在生活的小事上和孩子糾纏,孩子就會變成我們眼裏那個“不聽話的孩子”。然而不聽話的標籤,孩子真的不該承受,因爲他們一直比我們大人更爲寬容和懂事。
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