爲了“窮養”而窮養,是教育的一場騙局
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我們常常希望在孩子小的時候去鍛鍊他吃苦的能力,但是我們沒有考慮如果讓孩子“長期吃苦”會對他的心理產生什麼樣的影響。
原標題:爲了“窮養”而窮養,是教育的一場騙局
我們常常希望在孩子小的時候去鍛鍊他吃苦的能力,但是我們沒有考慮如果讓孩子“長期吃苦”會對他的心理產生什麼樣的影響。“精神的窮養”有可能會導致孩子因爲物質的匱乏導致精神的匱乏。
文/微奢糖
轉載自微信公衆號“三點一彎鉤”(ID:sandianyiwangou)
一個小男孩眼淚汪汪地跟爸爸說:
爸爸,我有個願望,我希望有天當我疲憊回家時,你會突然告訴我,其實我們家有1億財產,之前裝窮都是在鍛鍊我。
這個笑話,讓我想起我的一個同事。
他說小時候家裏很窮,其他小孩的夢想是可以成爲科學家,而他說“我希望我爸爸刨地能刨到金子”,全班大笑,但是他卻認真的很。
這就是窮養的孩子,對窮恐懼,對富充滿期待。
但有些是真的窮,有些則是父母信奉一種理念“窮養是一種磨練”,那麼窮養真的達到初衷了嗎?
其實不然。
很多人被窮養的孩子正在體驗着那份即便很富有,心裏還是很不踏實的感覺。
“窮養”,很多時候就像騙局
很多父母想以窮來調動孩子的鬥志,但是只有經歷過貧窮的人才知道,“窮”字背後是一個人對生活不能掌控的無奈。
有個朋友40多歲了,她說小時候要參加文藝匯演,看上一條藍裙子。
但是家裏孩子多,任憑她哭和請求,媽媽還是沒捨得買,拖着她回了家。
她說:
自己雖然都40多歲的人了,但對藍裙子有着一份說不出的喜歡。
她會給自己買,給朋友家的孩子買。
連給兒子買藍色的東西,她都會尤其開心。
就這樣,小時候那份未被滿足的渴望,她用一輩子都在爭取。
其實,像這樣“物質窮養”,孩子的委屈還稍微少一點,因爲家境是真的不太好。
但“精神窮養”就是不折不扣的騙局,很多人信奉“窮養兒子有出息”。
有個讀者說,10歲時,被爸爸送去一個偏遠山區的姑姑家,爸爸還囑咐姑姑幹活喊着他一起。
他睡的那個屋一般用來裝糧食,所以很多老鼠,有一天半夜老鼠從枕頭上竄過去,他嚇得哭了很久。
他說那一刻只想快點長大,再也不要花爸爸的錢,再也不要接受他的“虐待”。
可見,“挫折教育”一旦把握不好度,就成了一種忽視。
讓孩子埋下委屈、無助、怨恨的種子,所以,爲了“窮養”而窮養,很多時候就是以教育爲名的“騙局”。
而那份隨之而來的“創傷”,會陪伴着孩子長大,甚至就是一生。
“窮養”會影響一個人的人格和行爲
與磨練意志相比,“窮養”更多地在影響一個人的人格,窮養的孩子大都有這麼幾種情況:
自卑
寒酸的衣服或者“窮”的狀態會讓一個人畏懼人際關係,總怕被人笑話。
讀者雲遊說,他家有三個男孩,父親自己有工廠,家庭條件很不錯。
有一年和爸媽去旅遊,他看好了一雙鞋子,但爸媽覺得二哥剛好淘汰下一雙鞋,堅決不給他買新的。
於是期待了那麼久的旅遊,他因爲自己穿着一雙破鞋子,絲毫沒有因爲旅程而開心,他只覺得身邊所有人都在看他的鞋子。
直到現在,跟人相處時,他還是覺得自卑,特別在意別人的眼光,會畏手畏腳,也會去迎合。
安全感不足
“窮”會讓一個人處於恐慌中,一旦自己不能完全控制一樣東西,TA就會患得患失。
“窮怕了”,經歷過貧窮的人常會這麼說。
《人民的名義》中趙德漢是個鉅貪,卻過着極其清貧的生活,貪污的鉅款悉數保存着。
面對罪證,他說自己家祖祖輩輩是農民,自己窮怕了。
錢可以不花,但是在手裏才能讓他覺得踏實,當然犯罪是任何理由都開脫不了的,但是“窮”的體驗真的會吞噬一個人的安全感。
產生諸如撒謊、偷等不好的習慣
比如有的人家境明明不錯,但爸媽控制他的消費,每當看到同學們有好玩的東西。
他就會想法設法騙媽媽錢,有時候直接從爸媽口袋裏偷。
不能說這些不好的習慣是窮養的錯,但不可否認,的確是受到了影響。
其實,磨練意志的不是窮養,而是父母的竭盡全力而又心口合一。
新東方創始人俞敏洪,小時候家境特別不好,媽媽爲了讓他上學,連夜走很久去求人。
回家時一身泥水,他說那一刻,他發誓要好好上學。這是因爲他看到媽媽對他傾盡全力,他纔想要出人頭地。
擺脫“窮養”的魔咒,才能走向富足,窮不可怕,怕的是有窮病。
比如:
爲了節省1塊錢的公交費,走了好幾里路,然後耽誤了要做的事。
找工作時,爲了一點點眼前的好,而失去了更好的機會。
這就是“窮病”,也可以說是因小失大。
那我們到底要怎麼做呢?
首先,提升自己的配得感。
曾經有個同事和我說,她可以給父母、孩子、老公花好幾千買東西不眨眼,但自己看好一個800塊錢的裙子,去逛了3趟都不捨得買。
其實這就是心裏有個“不配得”感,面對這種情況,可以通過鏡子練習來改善。
面對鏡子,不斷對自己說“我爸爸允許我怎麼樣,我媽媽允許我怎麼樣”。不斷讓自己體驗那份“被允許”的感覺。
其次,多做自己肯定,來提升安全感。
列舉自己的優勢,包括技能和賺錢能力,也就是讓自己明白,現在的自己有足夠能力可以獲得想要的。
最後,還要從小事開始練習,看到想要的那個東西有多值得。
比如不捨得給自己買貴重東西,可以先從買個小物品開始,體驗那份快樂感。
然後慢慢換成其他想要的東西,比如買個貴點的衣服,告訴自己可以穿好幾年,一個好的形象更利於談判等等好處。
不可否認的是,即便“窮養”,父母還是愛孩子的。
但最好的愛是對方需要,而不是自己認爲。
心理學家弗洛姆說,真正成熟的愛,要包含理解、關心、責任和尊重。
缺少任何一項,都不是一份成熟的愛。
如果爲人父母,最好不要活在“理念”裏,孩子是活生生的人。
最好的教育是看到TA,而不是所謂的“教育技巧”,因爲一個心理匱乏的孩子是沒法爲自己人生負責的。
如果真的身處貧窮,也讓孩子感受那股倔強的鬥志,而不是被貧窮裹挾。
如果有過窮養經歷,也試着讓自己接受背後那份不高明的愛。
因爲只有看到這份愛,才能慢慢走出魔咒,進入更好的生活。
這纔是真正的“窮養兒,富養女”,可惜大部分父母都不明白!
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