原來,《小捨得》中最清醒的那個家長,是她!
本文已影響2.52W人
本文已影響2.52W人
我笑着說:親愛的,你的孩子真的很愛你,你說了這麼多,他都一直保持安靜地傾聽,他對你很接納啊。《不管教的勇氣》作者岸見一郎說,小時候,回家跟他媽媽商量要不要參加同學聚會。你要做的,是從孩子的生活中暫時撤出來,約…
原標題:原來,《小捨得》中最清醒的那個家長,是她!
作者 | 張惠姍
《小捨得》,我快看到大結局了。被焦慮一路挾裹着的幾個家庭,遭遇了前所未有的打擊:
顏子悠出了心理問題。米桃抑鬱。夏歡歡跟媽媽南儷關係緊張,家庭成員衝突不斷,硝煙四起。
在這場教育軍備賽中,沒有誰是贏家。
南儷在一次受傷失落後,跑到母親“長公主”面前求安慰。
“長公主”說了一段話,個人覺得特別好:
“你呀,就是心太急。每個孩子都是自帶飯碗來的。你就說你媽,一點都不能幹吧。你說你從小到大,你自己上學,自己找工作,我什麼忙都幫不上。我們現在不是都好好的嗎?”
“媽堅信一件事情,活在當下。過去那些開心的也好,不開心的也好,都讓它過去。未來可以盼一盼。但是最重要的,還是要抓住眼前看得見摸得着的。而不能夠只去抓那些天邊的,丟掉了眼前的。”
長公主這番話實在是人間清醒。
現實生活中,父母往往出於“爲了孩子好”的名義,特別用力地去付出,去搞“教育”,然而,結果真的好嗎?
無數事實告訴我們:真的未必。
張一得的故事,你或許聽過。
3月15號,19歲的張一得用自殺的方式,離開了這個世界,這距離他進入常春藤名校不到一年的時間。
張一得,到底是什麼人?
他是大家口裏“別人家的孩子”,在知名國際高中拿最高獎學金,托福考118高分,讀世界頂尖名校。
一得的優秀成績與一得爸爸息息相關。
一得1歲時,父母離婚,身爲高管的爸爸辭職專心帶娃,從吃喝到學業,事無鉅細。從小到大,一得的成長被爸爸點滴曝光在媒體下,爸爸因此也成了“育兒網紅”,擁有大量粉絲,他的身份從此只是“老得”、“一得他爹”,而不是他自己張某某。
一得爸爸有許多育兒細節讓人咂舌。其中最常被人提起的,是一得爸爸說他給一得拍了超過20萬張的照片。
20萬張!可以猜想,爸爸對兒子的關心和關注,有多麼沉重!
可是,這場自我犧牲的管教,終究還是錯付了。
張一得並非沒有抗議過。
12歲那年,他鼓足勇氣告訴父親,希望爸爸有時候能對自己說“不”。爸爸堅決地說,這個我不能答應你。
某次拍視頻過程中,張一得不滿地說:“能不能給我點隱私,不要對着我的臉。”一得爸爸仍然堅持拍完視頻並上傳了。
這樣的行爲,很難不讓人想起《小捨得》中南儷的那番感嘆:“我們不是想孩子有個好前程。而是我們自己想要有個好前程的孩子。”
如若知道最後的結局如此悲涼,可憐的一得爸爸,應該多少會剋制一點自己對兒子的犧牲和付出吧?
前蘇聯教育家馬卡連柯說:“一切都給孩子,犧牲一切,甚至犧牲自己的幸福,這是父母所給予孩子最可怕的禮物。”
因爲父母過度捲入到孩子的個人空間,如此熱情地走在孩子該走的人生路上,最後很可能的結果,就是把孩子逼到無路可走。
在我身邊,類似的家長多不勝數。雖不至於極端,但共同點都是,養孩子做得太多,太“用力”。
比如,前陣子,一位家長抱怨兒子在幼兒園太調皮、好動,總是遭到老師投訴。
她說,爲了孩子能變好,自己非常有耐心,一直勸孩子,可孩子還是反覆被投訴。
她迷惑地問:到底怎麼了?
我問她:你講那麼久道理,孩子每次什麼反應?
家長說:就坐着,嘴裏說好。
我笑着說:親愛的,你的孩子真的很愛你,你說了這麼多,他都一直保持安靜地傾聽,他對你很接納啊。
家長愣了。
小孩子是用潛意識接受信息的,他聽不進去大道理。父母能做的,是先傾聽,理解,看到孩子的“困難”是什麼,之後纔是正面告訴他“如何做會更好”。
當父母過於用力地去管教,乃至說教,孩子其實聽不到父母的話,聽到的都是父母的焦慮。
一個只能從父母那裏獲得焦慮感的孩子,回到學校又會繼續用行爲問題去發泄內心的不安。如此,“多動、調皮”的行爲不僅沒解決,反倒一點點固化了下來。
真是可嘆。
前不久在豆瓣看到一個貼子,同樣是一個非常用力的父母“管教”孩子的故事。
這位網友其實已經成年了,只是假期回家而已。然而父母見不得孩子太宅、玩手機、刷劇,不斷地提醒、催促:
“家裏髒得要死,不知道你搞什麼。”
“你不要這樣子!”
“你要這樣,這樣,每次說都不聽……”
絮絮叨叨,說教20多分鐘。
這位豆瓣網友表示:
“這些場景是我們家的常態,小時候沒有覺得不正常,上大學後,放假回家,才感到壓抑、窒息。
我就像被丟進一個真空缺氧的密閉空間裏,難以喘息。”
從父母的角度看,他們的確都是在“爲了孩子着想”。只是,當我們不自覺過度管教時,別說小孩,就算成年人,也招架不住,因爲吞噬感在提醒道:“你無法成爲你自己!”
面對父母的過度管教,孩子多半聽不到父母的話,他們只會陷入強烈的焦慮,尤其會感受到自己正在喪失對生命的掌控感。
時間久了,孩子可能會走向兩個極端:
1.懦弱,無助,沒有生活目標、沒有主見。
2.叛逆,事事對着幹,僞裝自己的強大。
無論哪一種結果,相信都不是父母想要的。
要怎樣才能走出這種吃力卻不討好的管教模式?
最重要的,就是父母要保持覺察。
馬歇爾說:“人們做或者不做某事,都是基於內在的需求”。我們的過度管教,也是基於我們自己不同的需求:
需求一:我是被需要的。
比如,一個缺愛的人,會不斷驗證“你是愛我的”,企圖從愛人身上找到價值感。
比如,一個成長過程中被忽略的家長,會無意識地對孩子照顧得無微不至,360度安排孩子的生活,通過孩子,來感受自己是被需要的,是重要的。
需求二:轉移生活的焦慮。
面對充滿變數的現在和充滿不確定性的未來,也許我們已經很努力了,但還是掌握不了生活的方向,對生活充滿着焦慮感。
這種焦慮無處安放時,我們就會想找可以掌握的東西。孩子就是一個最容易掌控的對象。於是,“對生活的焦慮”轉移爲了“對孩子成長的焦慮”。
需求三:完成那些“未完成的事件”。
“孩子優秀,就等於我優秀了。”這是不少家長的心聲。
誰不想成爲厲害的人?只是在成長過程中,更多的人活成了平庸。當一個人的野心跟不上自己的實力時,會意難平。
派遣理論認爲:人們會把自己的未完成事件期待放在下一代的身上。
比如,渴望閱讀而被父母禁止看課外書的孩子,長大後,會傾向於給孩子買各種各樣的書。比如,因爲近視而遭遇過糟糕經歷的孩子,長大後,最注重孩子的視力。
並非說,父母完全不能把自己的期待放到孩子身上。
只是,我們需要對此保持清醒的意識,否則就容易過度捲入,導致父母、孩子兩敗俱傷的後果。
《不管教的勇氣》作者岸見一郎說,小時候,回家跟他媽媽商量要不要參加同學聚會。媽媽說,這種事情你自己決定就好了。
那一刻,他興奮地意識到,哇,我長大了,可以爲自己做決定了!
這是孩子成長過程中,非常難能可貴的一刻。
心理學大師溫尼科特早就說過,要做剛剛好的父母,60分的父母——
不要時刻圍繞着孩子轉,不要時刻關注孩子;
相信孩子有自己的能力去應對問題,相信孩子會向好的方向發展;
給孩子留出足夠的空間去探索,去體驗失敗的感覺,
給孩子的生活留白,讓孩子有空間專注自己。
只有給孩子充分的自主感,孩子纔會發展出對生活的自主權,纔會自發向上,成爲更好的自己。
說到底,教育,是生命影響生命、行爲改變行爲的過程。
所以,我經常對身邊那些困惑的家長說:
“當你面對孩子很煩的時候,別急。不用急着想管教的辦法,也不用急着去諮詢育兒專家。你要做的,是從孩子的生活中暫時撤出來,約上三兩好友,逛吃逛喝,讓自己開心,先照顧好自己,很多問題,就不覺得是問題了。
因爲,父母是孩子人格核心的製造者,把自己活好了,孩子自然就會好。”
今天這個小建議,同樣送給每一個親愛的你。
—— End ——
作者:張惠姍,江湖人稱33老師,兒童心理工作者,心理科普自由撰稿人。部分圖片來自網絡,版權歸原作者所有。
《小捨得》老師鍾益,這樣對學生真的對嗎?
養育孩子,這些時間和金錢,家長一定要捨得花!
《小捨得》蔣欣當衆道歉:比起孩子,面子算什麼呢?
鄰居帶孫子來我家蹭奶,還說我小氣不捨得給,太可氣了!
《紅樓夢》裏那個原生家庭不夠好的孩子,如何接近自己想要的人生?
孩子被剝奪尊嚴和興趣幾乎崩潰 ,《小捨得》蔣欣何時才知道後悔
一位被清華錄取的學霸,給中國父母的8點忠告,驚醒了無數家長!
4種呵護娃眼睛的水果,家長要捨得花錢買,最後一個聽着怪怪的
《小捨得》戳痛億萬父母心:除了緊盯孩子成績,還要關注什麼?
10歲小男孩從四樓跳下,醒來後對媽媽說了這7個字……值得家長深思!
養育孩子,這六個方面你一定要捨得!家長必看~
《家有兒女》,那些你不知道的育兒寶典,快來看看吧
做過最捨不得醒來的夢是什麼 最記憶深刻的夢境故事
寶寶長得慢那是什麼原因
《我家那小子》欣然又帶零食來了,媽媽們羨慕不已,直誇太會做了
《人民的名義》裏那些親子教育反面教材,家長都看出來了嗎?
《我的前半生》大結局:等到最後,每個女人的歸宿都是她自己
開學了,班主任提醒:別做家長微信羣裏那個招人煩的家長
《那年花開月正圓》:婚姻裏,女人最需要的其實是這點!
這7件事,父母越捨得,孩子越優秀!家長必看