懲罰孩子 ,不能簡單粗暴
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一天,王娣帶孩子跟同事一起吃飯。兒子木木一坐下就開始玩餐具,一會用筷子敲碗,一會又用勺子把茶杯裏的水舀到碗裏。菜上齊後,木木挑三揀四不說,還把旁邊阿姨好心夾給他的菜扔到盤子外面。王娣最初還小聲制止木木,後來聲音越來越高。最終,她忍無可忍,把木木拽起來,按在椅子上,扒下褲子,狠狠地打了幾下屁股。還邊喊:“帶你出來,丟死人了!看我今天不好好收拾你!”
儘管現在打罵孩子的現象已經少了,但家長有時難免被孩子的調皮搗蛋或屢教不改氣昏頭,盛怒之下揪過來就打,手沒輕沒重,對孩子的懲罰可能會過度。而“你真笨”、“你真讓我失望”等否定言辭,以及“你必須”、“你應該”等強迫的話語,都會傷害孩子。過度懲罰會給孩子的心理帶來負面影響,最直接的就是產生敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、無價值感、自憐。其次,孩子受懲罰時,會把精力分散到如何取悅家長上,而不是認真反思自己錯在哪裏及如何改正。受到的懲罰越重,越可能減輕孩子的內疚感。他們認爲受罰能抵消錯誤,便可以心安理得地重複錯誤。再次,模仿是孩子天生的本能,懲罰行爲會被效仿,“拳頭底下出真理”可能會改變孩子的認知,恃強凌弱恐怕會成爲他今後處理問題的方式。最後,長期承受過度懲罰,可能導致孩子與父母發生溝通障礙,對父母不再信任,也不信任他人。
事實上,孩子應該承受自己不當行爲所帶來的自然後果,而不是受罰。家長要讓孩子感受到,在一個相互關心的親子關係中,是沒有懲罰的,而且無論如何爸爸媽媽都是愛他的。帶着愛意的懲罰有幾個原則:一是先肯定,再就事論事,對事不對人;二是孩子聽不進去時,懲罰可以過夜,待雙方都冷靜下來再說;三是事後與孩子有約定,類似錯誤絕不再犯;四是懲罰不可用語言和肉體暴力,可以讓孩子去角落裏靜一靜。具體來講,有如下幾點方法:
1.冷處理,讓孩子體驗後果。溜溜總喜歡亂扔玩具。有一次,媽媽很生氣,已經瀕臨發怒的邊緣,可溜溜還纏着要陪他玩。媽媽靈機一動,藉機說:“媽媽不能陪你玩,因爲要收拾被你弄亂的房間。”說完,她便開始收拾屋子,不搭理溜溜的耍賴。過了一會,溜溜自己走進來,默默地幫媽媽一起收拾。其實,孩子並非我們想象中那麼不懂事,只是控制能力差一點而已。冷處理的精髓在於把孩子當成人看,讓其自己體驗做錯事的後果,潛移默化地學會承擔責任,學着約束自己。
2.不當衆懲罰,留下尊嚴。孩子的自尊心也很強,如果常在公共場所或親友、同學面前受罰,不僅可能失去自尊、自信,還可能破罐子破摔,成爲“二皮臉”。像案例裏的王娣,就不妨把孩子拉到外面批評,或者回家再做適度懲罰。
3.換個角度,寓罰於學。爸爸給小川買了個會模仿動物叫聲的鬧鐘,小川愛不釋手。爲了弄明白鬧鐘裏的祕密,他把鬧鐘拆開,卻裝不回去了。爸爸看到後平靜地說:“你可以試着自己把它修好,如果需要幫助可以來找我。”在爸爸的幫助下,小川不僅修好了鬧鐘,還學到了許多知識,而且明白了要爲自己的行爲負責任的道理。
4.懲罰有度,制定長遠目標。懲罰是一件需慎重對待的事。家長的懲罰要有度,比如用嚴肅的眼神審視,孩子往往就能明白父母的意思,並檢點自己的行爲,也可採用取消孩子喜愛的活動、去某個角落單獨待會等非體罰形式。懲罰孩子還要有長遠目標,比如定一些必須遵守的規矩,讓孩子明白自己的底線在哪裏,一旦越過底線就會受到懲罰。▲
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