毀掉一個孩子有哪些方式
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昨天,貓爸去一位朋友家做客,上來朋友就開始抱怨,說兒子越來越不聽話,每次自己都是忍着火氣給他講道理,結果她兒子不但不願意聽,還嫌她煩,而且事後證明講道理也沒啥用,她甚至都開始懷疑自己教育兒子的方式了,覺得適當的用體罰的方式教育孩子更有用。
正聊天呢,她兒子就過來說:“媽媽我想吃雪糕。”結果朋友一口拒絕了兒子的要求:“冬天不能吃雪糕,對胃不好,媽媽是爲了你好,你可以喝點熱水。”
朋友的兒子並沒有聽媽媽的話,依然嘟囔着要吃雪糕。眼看朋友就要發火了,我趕緊對小男孩說:“鬧鬧,叔叔問你一個問題,你有沒有拉過肚子啊?”小男孩懵懂的朝我點點頭。
“那你還記得拉肚子的時候是什麼感受嗎?是不是很疼呢?”我問道。
“對,我上次都疼哭了,什麼也不能吃。”小男孩回答說。
我接着說:“媽媽不讓你吃雪糕,就是怕你肚子疼呀。”
小男孩這才恍然大悟,痛快地接受了我的建議,把雪糕換成了熱橙汁。
朋友吃驚地看完全過程,唸叨着自己的兒子怎麼突然這麼聽話。我笑着對她說:“你總是跟孩子面前講大道理,孩子當然不聽了。”
從大人的角度來看,冬天吃雪糕對胃不好,這是誰都知道的道理。但是孩子卻不這樣認爲,他們會覺得“媽媽不讓我吃雪糕。”這是因爲孩子和大人的認知水平是有很大差異的,他們往往以自我爲中心,認爲別人眼中的世界和自己看到的是一樣的。
所以,不是孩子們不講道理,而是他們理解不了這些道理,甚至根本聽不懂。而且與大人們的固化思維方式不同,孩子的思維是發散的,如果強行把孩子的思維固化,只會破壞孩子的天性。
事實上,每一段健康的親子關係,都少不了溝通和互動,在衆多的教育孩子方式中,講道理只會讓父母變得越來越嘮叨,讓孩子變得越來越不願意聽父母說話。教育專家尹建莉老師就曾說:嘮叨是把小刀子。
而最好的教育,是從孩子的角度說話,對於孩子來說,最好的溝通方式,是共情。當父母從孩子的角度來思考問題時,有些難題自然迎刃而解。貓爸曾經看過一個喜劇片,就把“共情溝通”展現得淋漓盡致。
家有12歲的調皮兒子想穿着一個類似橡皮雞的衣服上學,這讓爸爸非常鬱悶。雖然最後兒子在爸爸的要求下沒有穿這件衣服上學,但很明顯兒子有些不服氣。
於是這位爸爸就想到了一個辦法,要穿着這件橡皮雞的衣服去參加家長會,結果他兒子不願意了,覺得這太丟自己的臉了,於是一次溝通危機就這樣解決了。
這位爸爸沒有講道理,也沒有去指責孩子,而是讓兒子從旁邊觀者的角度看到穿橡皮雞衣服的樣子,意識到自身做法的不妥,這種共情教育,既讓父母實現了初衷,也讓孩子感到被尊重,是實實在在的“雙贏”。
記得小時候看這喜劇的時候,特別希望自己也有一個這樣的爸爸,而當父母后,我也希望自己能夠成爲一個這樣的爸爸。
教育家盧梭在《愛彌兒》中提到,世上最沒用的三種教育方法就是:講道理,發脾氣,刻意感動。一個理想的教育方式是:家長嘴上少講道理,行爲符合道理,孩子明白道理。所以,貓爸希望各位父母們,在教育孩子的時候,可以少講一些冷冰冰的道理,多一些溫情的共情和溝通。
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