學做“零吼叫媽媽”,和孩子一起飆情商!
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有天半夜,我被孩子頻繁的翻身弄醒,摸了摸發現流了許多汗,幫他換了件薄毯之後,指望他能睡沉。可是,他仍然翻來覆去不停踢。一想到睡不好明天採訪會走神,我腦袋就嗡的炸開了,忍不住吼了句:“你趕緊睡啊,不睡滾去外面。”
被我吼完,寶貝瞪著圓圓的眼睛看著我,不哭也不吭聲,無辜的眼神在黑暗裡忽閃忽閃,我登時抓心了:我怎麼可以在半夜對小孩大吼大叫,我真是天下最壞、最粗魯的媽媽。為了贖罪,我把他抱在懷裡,邊搖邊哄,哼著安眠曲,沒一分鐘,寶貝就安靜地睡著了。
通過這件事,我意識到,吼叫只是很LOW的情緒發洩,關懷和愛才是親子問題的解決之道。以後,每一次忍不住要吼叫時,我都會想到寶貝那無辜的眼神。我覺得孩子就像我們的觀眾,當你發脾氣,或者流露愛心,他都看在眼裡。
如果你吼他了,下次他就吼“小貓”鄰居家有一個小孩,有次看到他在電梯裡抓起一隻小貓的耳朵,大吼:“誰叫你不聽話,再不聽話就打得你屁股開花!”
“小朋友,這隻貓咪犯了什麼錯啊?”小朋友認識我,抬頭看了我一眼,仍然很生氣地說:“它不聽我的話,叫它不要撕紙它非要,我要把它扔掉。”
“把小貓扔掉”,我想起這家的爸爸在孩子面前經常這麼說:“不聽話丟撒(方言)”。每次孩子哭鬧不止,他總會來這麼一句,在外人面前仍這麼罵孩子。孩子當時是被喝住了,可這句“不聽話就扔掉”就像印章一樣刻在他心裡,成為日後他對待其他“弱勢群體”的方式。
在孩子面前大聲吼叫,也是一樣的後果。3至5歲的孩子模仿力最強,卻缺乏是非辨別能力,大人的一言一行都像燒錄機一樣刻在他腦海裡。如果要培養一個高情商的孩子,那麼大人展示給他看的,必須是高情商的表現啊!
你發現大吼大叫並沒有什麼卵用
很早之前,我就知道,大吼大叫是起不到任何作用的。它只會讓事態失控,把氣氛弄糟,孩子並不清楚,我們歇斯底地裡的背後,究竟想要表達什麼。“你能不能快點起床,今天又要做遲到大王嗎…快點來刷牙,每天都要我幫你擠牙膏…我說,你動作能快點嘛?”…
效果如何?孩子真的能聽進去並且照做了嗎?我敢說,99%的孩子都不會按照你的速度來操作。當然,你會影響到他們的心情,把他們搞的火急火燎的,但是有些孩子,仍然會漫不經心。對他們來說,你夾帶情緒的吼叫、呵斥只是一串無法輸入的亂碼。但不是沒效果,他們會變得性情急躁,要麼死皮賴臉、對誰都缺乏服從性。將來,這種大吼大叫的副作用會逐漸顯現。
你停止吼叫,孩子也會變溫柔
從前,我為孩子的暴脾氣感到頭痛。當他扔東西、拒不執行命令,你知道你是沒招的,連吼叫都變得乾巴巴。我明白,跟孩子比執拗,我贏不過他。於是,我嘗試著像朋友一樣,和他溝通,不再居高臨下。
有天早上,大家要快點把早餐結束掉,趕出去玩的動車。就兒子一個人不給力,大人都火急火燎了,他還在邊吃邊玩。如果是以前,我可能用吼聲威脅他。不過那天我確實不想那麼做,因為這會破壞他遊玩的心情。
我信口編了個謊話,問他:“你知道上動車前,我們需要接受身體檢查嗎?”他說知道啊。我說:“其實那是警察叔叔在檢查我們有沒有吃飽飯,特別是小朋友,沒吃飽不可以上動車的!”
3歲的孩子對這麼生活化的謊言是缺乏免疫力的。然後,他將信將疑地,趕緊把碗裡的粥扒光了。我很得意,心想就算謊言不久被揭穿,也總比吼叫高明吧。
一路上,我們談談笑笑很開心。他問我:”媽媽,我長大了,像你這麼高了,你會變得像我這麼小嗎?”我撲哧一笑,問:“我變小了你會照顧我嗎?”他說:“會啊,我會對你很好的,就像你對我這麼好!”
如此暖心的對話!我想無論多老,我都會記得。但我敢保證,如果當天早上沒能控制好自己的情緒,這一幕的甜蜜就不會發生了。
照顧好自己的情緒,做平和的媽媽
有沒發現,當你情緒好的時候,對小孩子會特別有耐心。但有些時候卻不一樣,他們總是很容易觸到你的爆點。
問題在你,而不在孩子。大人需要照顧好自己的情緒。
練習“零吼叫”的開始,我通過心理暗示告誡自己,不可以在孩子面前發脾氣,不可以!這樣做,效果是有,但很緩慢,有時候憋到一個極限,還是忍不住“火山爆發”了。
不過現在,我是真的情緒變好了。首先是調節工作壓力,杜絕讓自己累到筋疲力盡,你要想明白,很多事,沒有我們,還是可以自然推進;然後,我開始早睡,和孩子一起睡,把家務留到第二天早起再做。抽空做做瑜伽,哪怕只有幾分鐘,不貪效果不勉強。
一年多來,我已經停止了吼叫,不僅感到快樂和平靜,也覺得輕鬆。每天在毫無內疚和負罪感中睡去,愉悅地醒來。
我驚奇地發現,我變得平和之後,孩子也變得更加快樂和充滿童真了。以前,我一吼他,他就不停抱怨,說我不愛他了。現在經常對我說:“媽媽你真好,我愛你!”這種感覺簡直不能再好了!
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