不要把孩子,當成你家庭矛盾的解決工具
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相比於完整的形式上的家,孩子更渴望的其實是來自於父母溫暖而平和的愛。那天,我和恬爸鬧了點小別扭。午飯時間,自己一個人氣鼓鼓的在陽臺洗衣服。恬爸做好飯,看我沒有要過來吃的意思,就小聲在恬妞耳邊說:“去叫媽媽過來吃飯。”
相比於完整的形式上的家,孩子更渴望的其實是來自於父母溫暖而平和的愛。
01
那天,我和恬爸鬧了點小別扭。
午飯時間,自己一個人氣鼓鼓的在陽臺洗衣服。
恬爸做好飯,看我沒有要過來吃的意思,就小聲在恬妞耳邊說:“去叫媽媽過來吃飯。”
不明所以的恬妞一路屁顛顛兒地跑來,對我大喊:“媽媽,吃飯了!爸爸做了肉肉!”
我抬頭對恬妞說:“乖,你先去吃,媽媽等一下再吃。”
恬妞有些怪怪地看了我一眼,然後轉身走了。
我聽見她和爸爸說:“媽媽說等一下吃。”
爸爸說:“那你再去叫一遍媽媽。”
誰知,恬妞想了一會,支支吾吾地說:“媽媽不想吃,我不要去叫了。”
說完,小小的人兒顯得有些不知所措和悶悶不樂。
後來,我們兩個人說起這件事,感嘆道:孩子雖小,但心思一樣敏感柔軟。
大人世界的喜怒哀樂,她雖然不能全部知曉,卻是會隱隱地察覺。
而且,大人們製造的矛盾氛圍,卻指望一個小孩子替你在中間斡旋調和,對小朋友來說殘忍又痛苦。
02
我從不否認,孩子作為家庭成員的重要組成部分,有維護家庭和諧穩固的小小義務和責任。
孩子是夫妻關係的潤滑劑,但有太多爸爸媽媽,把這種潤滑劑當成了強力膠使用,試圖用來粘補自己家庭關係的裂痕。
孩子不是快樂童真的小天使,而成了家庭氣氛的維和員,這是一件多麼沉重的事情。
我在群裡問一眾小夥伴:當自己的父母發生矛盾或爭執時,你們會怎麼做?
大家七嘴八舌的討論,其中意見最一致的就是:父母可以鬧彆扭,可以爭吵,可以有不和,這些作為孩子其實都可以理解並接受。
但父母千萬不要把孩子也牽扯進去,把孩子當成兩個人的傳話筒和調解人。這對一個孩子來說,太艱鉅,太殘忍。
大人不想去解決事情,卻指望用一個孩子的溫情牌來感化對方,指望另一半看在孩子的份上,對自己犯下的錯誤快速翻過。
到底是我們太懶惰、太冷血,還是太強權、太殘酷?
03
朋友阿湯專門給我講述了她的故事。
阿湯小的時候,父親酗酒,經常在喝醉之後回家大吵大鬧,甚至對母親大打出手。
母親軟弱又怯懦,每每此時,她都會把阿湯推出來,眼裡含著淚水對她說:“阿湯,你去勸勸爸爸吧。你是小孩子,爸爸不會動手,爸爸會聽你的話的。乖,快去。媽媽就指著你了。”
阿湯說,每當此時她內心都是一片煎熬與灰暗。
“我不明白父母之間出了什麼問題,也不明白他們兩個人怎麼不能好好地溝通解決,非要讓我捲入其中,非要把這麼艱鉅的事情交給我。”
阿湯說,她對家沒有一絲溫暖的感覺,反而是一種急切的厭惡和逃離。她對童年的最深回憶就是從三歲開始,徘徊在父親和母親身邊來回勸和。
已過三十歲的阿湯,至今單身一人。她對婚姻沒有嚮往,沒有期待。她始終忘不掉那個艱難、痛苦的小背影,忘不掉被夾在中間的那種愁腸百結和痛苦困頓。
這讓她小小的心靈備受摧殘,成為她一生都抹不掉的陰影。
04
對一個孩子來說,最不願看到的事情是什麼?
是ta最摯愛的兩個人針鋒相對,卻拉著ta在中間做二選一的終審裁判。
同事小五說,他小的時候,最怕爸爸媽媽為一件小事大動干戈,爭執不下,家裡氣氛凝結,雞飛狗跳。
尤其是兩個大人面紅耳赤的分站兩邊,對著中間的孩子說:“你說,是爸爸說的對還是媽媽說的對?你自己來選,支援誰,站在誰的一邊?”
小五說,一開始他是恐懼的、小心翼翼的,後面是為難的、無奈的,再到後面是厭煩的、躲避的。
現在是無視的、冷漠的,一遇到這樣的情況就奪門而逃,眼不見心不煩,他們兩個人愛怎麼吵就怎麼吵。
小五嘆口氣說:“該勸的也勸了,該哄的也哄了。正面說教、曲線救國都不奏效,那就由他們吧。好在終於我長大了,可以有自己的天地了。”
“他們兩個吵吵架就當娛樂一番,只要別再拉著我當裁判就行了。實在逃不過,就只好陪著他們過過戲了……”
是的,一個家庭不可能沒有矛盾和問題。
有時候,適當的爭吵能加深溝通、促進情感,但小吵怡情,大吵傷神。
父母一定要把握好度。
或者在孩子不在的時候,盡情地來一場“疾雨暴風”都未嘗不可,只是真的別難為了孩子,磨滅了親子濃情。
05
如果婚姻裡有了不可調和的矛盾,如果兩個人之間確實存在著不可逾越的鴻溝,那麼,希望我們都明白:相比於完整的形式上的家,孩子更渴望的其實是來自於父母溫暖而平和的愛。
現在,有多少人以“有了孩子”為名來宣張結婚,又有多少人“為了孩子”而不去離婚,還有多少離異的父母以“不想孩子委屈”為名來主張堅決不再進入新的婚姻。
恕我直言,你們真的把孩子看的太重了。
重到以為,一個孩子就可以替自己做很多人生岔路口的選擇,一個孩子就可以讓自己躲不掉那些世事的流言緋短,一個孩子,就可以把自己都不知該如何承擔的重擔剝離甩出。
果真如此思量,那隻能說明你自己是一個拒絕長大、沒有擔當的幼稚童孩。
家庭的原生影響對一個人的價值塑造是不可估量的。
為了孩子將來對自己的人生和婚姻有一個客觀、樂觀的認知,你還是勇敢的擔負起自己的責任吧。
孩子會是我們人生中很重要的一個夥伴,但孩子永遠不是父母矛盾的調和工具。
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