婚姻裡的差評,究竟拜誰所賜?
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當我們抱怨的時候,自己又該做些什麼呢?婚姻標籤打不得,暗示太強要不得。婚姻的關係是動態的,不是靜止在某一個模式裡。
當我們抱怨的時候,
自己又該做些什麼呢?
小婚家前些天釋出了一篇文章《中國女人四不幸:當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻》(點這裡回看),閱讀數迅速破了10w+!許多小夥伴紛紛留言,感嘆這篇文章爆出了自己的心聲。
仔細想想,當我們抱怨絕大部分中國女人一輩子要經歷“當媽式擇偶”、“保姆式妻子”、“喪偶式育兒”、“守寡式婚姻”的時候,是否也該好好審視自己該做點什麼,改變些什麼呢?
實際上,標籤會成為一種自我暗示,驅動自我驗證機制,反過來真的讓你成為這樣。這是你要的結果嗎?
分別說說這幾個:
“當媽式擇偶”我有一個朋友,出了名的好妻子,家裡上下打點的特別好,把老公當兒子一樣照顧,吃喝拉撒樣樣管,冷了怕老公感冒,熱了怕老公中暑……照理說是個模範老婆了,可還是出了問題。
前幾天大吵了一架,原因竟然是為了做一盤油爆蝦。老公提出想要吃油爆蝦,老婆當天下班路過菜場的時候忘記了,她覺得和老公說明原因應該沒事。沒想到,老公因此發飆,兩人越說越激動。我好友超心涼,覺得白疼老公,太委屈了。
我和好友說,看看你,是不是錯在平時用力過猛了?
當你對一個人的好到達了一個峰值,其實是暗藏危機的,因為每個人都逃不開基礎的人性——期待值。期待值被一步步提高,瑕疵就會被放大。
試問,每天送一束玫瑰花和突然一天紀念日送上,哪個讓你更欣喜?愛要有度。
不做出改變,拿出行動,靠唸叨這個標籤,這輩子都是這個狀態。
“保姆式妻子”我承認,70%的女人容易進入這個境界。
保姆式妻子分兩類,一類是從經濟基礎上說,女性婚後經濟不獨立,或者地位過於懸殊,喪失自我,長期處於弱勢地位的悲情女性。再一種:傳統美德過於根深蒂固,認為會持家包攬所有家事是理所當然,要不則是原來的家庭模式是這樣,習慣了一切都無條件默默承擔,不承擔就是羞恥。
當然,也有被老公逼上梁山的。愛,不是以單方失衡的付出來維繫,要獲得持久的關係,平等最重要。倘若自己作踐了平等,也就是拱手相讓了尊重。
心理師朋友和我說起了一個段子,有一次他去朋友家做客,看見女主人端著衝鋒鑽就出來了,要安裝一個重型家用裝置。因為是很熟的朋友了,老師當下就趕緊阻止,說你這樣把男人放哪邊呀,攻陷了男人的領地,把他推出局。我在腦補的畫面裡大笑,可越笑越覺得老師說的太tm有道理了。
很多時候老婆會身不由己,懂合理示弱,不要長期越界是關鍵。
還要記住,永遠不要和自己暗示“我成了保姆式妻子”。
“喪偶式育兒”、“守寡式婚姻”這就是“北京癱”+“隱形丈夫”的結合。
“北京癱”在老公身上有很多類似症狀:每天回到家喊累,除了吃飯就是看電視、玩遊戲、上網。幫孩子洗澡的是媽,輔導孩子功課的是媽,帶孩子看病的是媽,媽媽自己生病了,還要拖著病體給孩子做飯。在教養孩子方面像個癩蛤蟆,戳一下,蹦一下,不戳不動。
給一個解藥,那就是放權。至於你軟著來,硬著來就看本事了。
隱形丈夫,在或不在,我都想自帶光芒。不主張人人活成女王範,高處不勝寒,只是讓自己活得越來越貴,活出品質感,這個是靠自己換來的。
最後再聽大C說個簡單的小例子:我有個朋友的網名叫苦菜花,生活很不順遂,我說首先可以先改名字嗎?太陽花,霸王花,迎春花都比苦菜花好啊。所以說,千萬別給自己消極的心理暗示。
婚姻更是如此,標籤打不得,暗示太強要不得。婚姻的關係是動態的,不是靜止在某一個模式裡。
這種關係給我們提供了二次成長的機會,及時覺察,學會調整,因為所有的幸福關係都離不開“理解”和“共建”四字。自勉。
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