高效父母養成記,採取正面積極的親子溝通方式
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溝通是親子關係中最重要的組成部分,溝通主要是“聽”和“說”。那麼,我們該怎麼說,孩子才會聽呢?
我們先來舉一個例子:假如你的一個朋友來你家做客,他把腳放在了你新買的凳子上。這時候,你會怎麼反應呢?我想,你肯定不會說“把腳拿下來” “你不應該把腳放在別人家凳子上” “我建議你以後不要把腳放在凳子上” “如果你知道怎麼做是對的,你就不應該把腳放在凳子上”之類的話。但如果是孩子,我相信很多父母都會這麼說。
所以,在親子關係中,最關鍵的就是要把孩子當成有自主意識和獨立對等的人對待。在迴應孩子時,避免使用命令、警告、說教、給出解決方案等的話,這些都會送出一個“拒絕資訊”,讓孩子產生不被接受感。
回到這個例子中,我想大多數人都會說“哦,我好鬱悶啊,這是我新買的凳子,被你弄髒了” 這樣表達自我感受的話。當你的朋友接收到你的情緒時,他會自動做出反應——把腳拿下來——你所期待的結果。
這就是“我資訊”的表達方式,它會有效地對別人的行為產生影響,讓別人做出我們所希望的改變。
其實,當孩子的某種行為給我們造成了困擾、讓我們感到憤怒、失望時,這並不是孩子的問題,而是父母的問題。所以我們不應該以指責、建議、說教等方式試圖改變孩子,而應該向孩子表達自己的真實感受,讓孩子瞭解到他的行為影響到了我們,從而讓他能主動改變自己的行為。
“我資訊”是真誠的,屬於描述而非評價,更易於被孩子接受。
一個有效的“我資訊”通常包括對孩子行為的描述、父母的感受、對父母造成的影響三部分。
例如:孩子晚上未能按照約定時間回家,你很擔心,睡不著覺。
有效的“我資訊”應該是:哦,你終於回家了!你沒有按時回家(行為描述),我很擔心你的安全(父母感受),我一直睡不著覺(對父母的影響)。
首先,在送出一個“我資訊”時,正確地描述自己的感受是關鍵。
例如:一位母親在商場裡找不到她的孩子了。她的首要情緒是恐懼。如果有人問她在四處尋找孩子時是什麼感受,她會說“嚇死我了” “我擔心死了,害怕死了”。但是當她找到自己孩子時,她脫口而出的卻是“你怎麼這麼不聽話,亂跑什麼!氣死我了!”。
在這裡,憤怒是次要情緒,母親的真實情緒是擔心害怕。正確的“我資訊”應該是“謝天謝地,我終於找到你了!你不見了,媽媽都擔心死了,害怕死了!”。
作為一種次要情緒,憤怒就會轉化為一種指責和評判。我相信這位母親是想用憤怒改變孩子,讓他認識到自己的錯誤。但是,同樣,這會帶給孩子不被接受感,最終導致父母和孩子的對抗,不利於形成良好的親子關係。
其次,在使用“我資訊”表達自己的感受時,儘量不使用負面情緒。
例如:孩子晚上未按照約定時間回家,你很擔心,睡不著覺。
第一種情況: 母親:我很生氣。孩子:我知道我回來晚了。母親:你讓我睡不著,我真的很生氣。孩子:你為什麼不睡覺?你睡覺就行了,不用擔心我。母親:我怎麼能睡著!我對你很生氣,你不能按時回家,也不打電話,我擔心死你了,怕你出意外。
第二種情況:
母親:哦,你終於回來了!看到你安全回家我真的很高興,你沒有按時回家,我很擔心,一直睡不著覺,怕你出什麼意外。孩子:對不起媽媽,我以後會按時回家的,現在我回來了,你快去睡覺吧。
從這兩種情況,我們可以看出,雖然都是描述自己的感受,但是負面情緒會讓孩子有“爸爸媽媽想給我個教訓”的感受,從而產生對抗。所以,在描述自己情緒時,儘量避免使用負面表達。
綜上所述,一個有效的“我資訊”包括行為——影響——後果三部分。在使用“我資訊”時,要準確表達自己的真實感受,多用正面的語言。
“說”是溝通的橋樑,在和孩子的溝通中,有技巧性的表達,可以更有效地影響孩子,讓孩子肯聽我們的話。所以,請積極地使用“我資訊”的表達方式,這樣說,孩子才會聽。
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