孩子,或许我能给你最好的爱并不是让你永远都快乐
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一次跟团旅游中,团里有一对亲姐弟,姐姐大概5岁,弟弟3岁,很快心心就和他们玩的很熟,小姐姐好奇地问心心:“你叫什么名字?”
“宝宝!”心心想也没想。
小姐姐立刻就“嘲笑”起来,跟她弟弟说:“她说她还是宝宝!”
弟弟成了姐姐的复读机:“她说她还是宝宝!哈哈哈~”
两小孩越说越起劲,不停地重复这句话。
这是孩子间的游戏,并不需要赋予过多成人的理解,他们只是觉得好玩而已。
2岁的心心反应还比较迟钝,可我又分明看见她小脸有些微微发红,越发笃定地大声说:“宝宝!心心宝宝!”
姐姐每“嘲笑”一次,她就坚定的回复一句。看的出来她不喜欢面前两个小孩对待她的方式。
我和心爸在一旁站着,默契的谁也没说话。
这或许是件小到不值一提的事,但在一个2岁小孩的父母这里,内心却有了些微妙的感触。
当天晚上,心爸悄悄跟我说,当时他看见心心大声地辩解,心里挺难过。这个小人儿以后还会面对更多的困难、挑战,他难以想象,不想让她长大。
可惜,但愿她在父母的羽翼之下永远纯真快乐,只是我们的一厢情愿。
我们明白她终究要一个人去面对生活的五味陈杂,虽万般不舍,我们也只能站在一边,或退居幕后,告诉自己:她的笑声和眼泪同等重要,这都是她成长的养分,会强健她的性格,会充盈她的内心。
我虽是独生子女,但从小并没有体会到多少“捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了”的宠爱。
上了大学之后,每个寒暑假,爸妈都会鼓励我去做各种兼职,做的最多的就是服务员。
我体会过穿高跟鞋站一天,每晚疼的把脚贴墙上的痛楚;体会过两手并用半小时打扫出一个套房的拼命;体会过一个爸爸指着我对自己女儿说:“你要是不好好学习,以后就跟这个阿姨一样做服务员”的羞辱。
但我却庆幸,当我有机会站在生活的阴暗处再去体察这个世界时,我比以前多出很多宽容,就算服务人员没有好脸色,我也不再苛求,我会提醒自己并不了解他经历了什么;我比以前多出更多的同理心,我会更加注意考虑别人的感受,这是最起码的尊重;我比以前多出更多的感恩与幸福,因为我知道自己的生活还有大片希望,只要努力,还能改变。
因为痛苦,快乐才更加真实;
因为经历过不一样的生活,眼前的世界才更加立体。
父母的工作从来不是确保孩子永远快乐,而该是鼓励他去体验生活。当他们的感受越深刻、越复杂,他们就更贴近人性。
我有一个朋友D,很久未联系,再次见面时是在我家。
看着我忙碌的给娃洗屁股换尿不湿、为家人准备饭菜、洗碗收拾垃圾。她的同情溢于言表,最终忍不住说出来:“真的没想到你怎么变成这样,竟然徒手在地漏里抠垃圾,一手拎起娃就洗屁股,在我印象中你还是个娇气的小女生!”
听得出来她的惋惜,接着她又隐晦的表示,结婚了不该是这样,女人要宠着自己,很多活要学会让男人干。
我明明很享受我的生活,在她眼里却是嫁错了人、不爱惜自己的结果。
我安慰自己,生过娃的女人和没孩子的差整整一个世界好吗,她不能懂。
后来她也结婚生娃了,可依旧不食人间烟火。
她跟我抱怨,老公不如以前体贴,两人经常为鸡毛蒜皮的事儿吵架;她跟我诉苦,孩子真是麻烦,自己并不想带;她总说自己的生活好无聊,处处都让她不满意。
听得多了,我也觉得好烦躁。
我知道,从小D的爸妈就视她为掌上明珠,各种溺爱娇宠,可是,当她把快乐当作理所当然,她也就感知不到了。她不能承担生活里她的责任,也不能容忍一丝的不如意。
没经过生活打磨的快乐,浅薄而苍白。
让孩子快乐从来不是父母的第一要务。
我们有多害怕孩子不快乐。
孩子哭得时候,我们着急贿赂他:“妈妈给你买棒棒糖好不好?”
我们不得不让步:“那再多看一集动画片总行了吧?”
我们还会被他的情绪影响,引爆我们的坏脾气。
这一切,皆是来源于我们深深的希望她永远快乐,以致于不能接纳他的哭泣、抱怨与伤心。
可这并不是我们能给孩子最好的爱。
我们能给孩子最好的爱或许是让她尽可能多的去体验真实的生活、世间的百态,然后在他疲惫落魄伤痛时,陪在他身边,听他诉说,再告诉他爸妈都能理解。
放手让他去体验,他才能感受深层次的快乐,从而获得幸福;
愿意倾听,理解孩子的感受,就能给他最大的安慰,让他更加勇敢去面对。
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