妈妈,是你让我长大之后没有安全感
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在亲密关系中的不安全感,最主要的原因是他/她重复了妈妈的样子。
在孩子小的时候,他有时候在学校和同学闹别扭,满脸沮丧地回家,但是妈妈也从来不过问一句:“宝贝,你怎么了?”又或是最心爱的玩具被妈妈送人,孩子哭得稀里哗啦的时候,父母没有拥抱着安慰孩子,只是一句:“有什么好哭的。”
在孩子幼时最需要关注的时候,父母因为没有注意或者没有时间想到孩子的需求。日本著名的心理学家河合隼雄说:“一个人在心理上要完整地与母体脱离,成为自由而独立的人之前他必须经历最完整的爱与关注,得到最充分的‘心灵营养’,否则这样的分离是会有缺失的。”
而小时候如果缺失,长大了就会问别人要。那么,伴侣就最可能成为长大后索取的对象。 小时候缺乏关注的孩子,长大后会通过各种方式向伴侣索取“关注”,即使是对伴侣指责谩骂,也是在表达自己内心的需求。小时候缺乏关注的孩子也会以这样的方式对待别人,不能任何自己,不能悦纳自己就更不能接纳别人。
其实,亲密关系就是翻版的母婴关系。在孩子的婴幼儿阶段,他们尚不具备生存能力,他们的世界里只有父母。如果在这个阶段你没有给孩子足够的安全感,他无条件关注的需求得不到满足时,他就会在内心产生疑惑:“我在你的心里不是那么重要。”父母不能给他“你在我心里是最重要的人”这样的安全感,长大后他自然会去寻找“以他为中心”的爱情模式。 《孝道是对人性的逆袭》一文中指出:人在婴儿时期会“任意妄为”,甚至攻击,如果在这一时期,母亲对婴儿的一切攻击都承受下来,并且不报复,婴儿长大之后就更加容易形成独立的人格;反之,如果母亲承受不了,对婴儿的攻击进行反击,则婴儿长大之后不易形成独立人格,作为独立个体生存于世。
今天,我们来读风靡世界60年的经典绘本《逃家小兔》,看兔妈妈如何给“叛逆”的小兔百分百的安全感。
即使爱需要规矩,但永远不要让敏感期的宝宝觉得爱需要代价,要像兔子妈妈一样大声地告诉他:“无论你跑多远,无论你遭遇了什么,你都是我的宝贝呀。”
只有这样,他才会知道无论他做怎样的自己,都会有人给他满满的爱。这样,他才会安心而不是妥协地说:“不如,我就在这里做你的宝贝吧。”
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