孩子在校被“坏同学”欺负了,家长该怎么为孩子“出头”?
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孩子送去学校后,家长们也是不能十足放心的,比如孩子在学校里受“坏孩子”欺负了怎么办?家长又该如何有效地为孩子“出头”呢?
接到读者来信:“我是一名一年级小朋友的妈妈,我的女儿经过半个学期的适应,慢慢和同学相处得融洽了。然而,最近她遇到一个小问题,被班上一个调皮的男同学盯上了,天天欺负她。小到在她背上贴纸条,大到在放学路上“偷袭”。女儿常回来抱怨,我认真听后确认了是男孩子对女孩子的捉弄,没有上升到校园霸凌的层面。”
“但我还是挺烦恼该如何帮助孩子,回想起自己小时候被欺负,爸爸妈妈也试着帮着告老师,或者直接找到搞事情的男同学理论,但效果并不明显,被言语教训后的男同学消停不了几天又来欺负人了。所以,如何有效地帮助孩子“出头”呢?”
小时候被同学捉弄欺负,这是很多孩子都有的经历。孩子从幼儿园开始正式进入了社交环境,靠和性格不同的同学相处来摸索总结自己的“社交经验”,渐渐学会为人处世。其实被欺负也是孩子间“社交”的一种,这位妈妈有一点其实做的非常好:在得知孩子被欺负后没有气冲冲地去为孩子出头,而是耐心聆听了孩子的描述,判断事态的严重性。
因此,“校园霸凌”不在我们今天的讨论范围之内,针对这位读者的问题,我们试着思考下:在孩子遭受到“坏同学”反复的捉弄和欺负后,家长该如何有效地为孩子“出头”?童话爸爸采访了几位有经验的家长,看看他们是如何机智地将矛盾化解的——
找搞事情的“坏同学”聊天
对于部分“护子心切”的家长来说,他们很难把“欺负”理解为孩子社交的一种方式,在听到孩子被欺负后就着急上火,气冲冲地就往学校去了。见到“坏同学”立马劈头盖脸一顿教训,想用家长的气势和威严吓倒“坏同学”,从此不再做欺负孩子的事情。正如文章开头里的那位妈妈所说,这样的威慑效应不会持续太长时间。
“自己孩子犯了错,你会耐心引导,对待别人家孩子也一样。”梅梅妈妈分享道。“有位同学一直欺负梅梅,让我觉得有必要去见见他了。某天,在接梅梅下课的时我把这位同学请到了一边。”
“那孩子一见我本是挺害怕的,但立马又伪装成硬气的样子,还先声夺人地说,我可不是好欺负的!可他没有想到,我并没有教训他,反而聊天似地问道——梅梅平日里在班级里表现得好吗?有没有欺负同学呀?那孩子立马放下对立的心态,表示梅梅是听话的孩子,大家都喜欢她。”
“你说大家都喜欢她?但我觉得不是这样哦,比如你总是欺负梅梅,是不是因为不喜欢她?”孩子听后低下了头不知道该如何回答,我耐心开解道:“你总是欺负梅梅,让她感到很无助,她不知道为什么你讨厌她。如果你并没有讨厌梅梅,今后是不是可以换一种方式和梅梅相处呢?她还是愿意做你的好同学的。”孩子听后点点头。经过这次沟通后,梅梅反应说这个男同学还是偶尔会开他玩笑,但是没有很过分了,我相信我的耐心引导起了作用。”
和对方家长沟通情况
除了找孩子本人沟通情况外,直接找孩子家长沟通也是比较常见的方式。于是,很多家长群里常常上演以下火药味浓浓的局面。
——“某某同学家长你出来!我就问你,为什么你家坏孩子今天打我家孩子?”
——“这位同学家长麻烦你搞清楚,明明是你家孩子先动手的!”
……
然后双方家长你来我往几十个回合,其他家长忙着当和事佬。
这样的指责又有几分效应呢?或许以后家长会见了面,双方都没有好脸色。比起横冲直撞,巧妙地化解才是更有效的方式。
“我从来不在群里理论,但我会请对方家庭吃饭、喝下午茶,或者举办一个活动。”小宝爸爸分享道。“之前小宝被一个同学天天欺负,我就找机会在放学的时候向对方家长发出邀约——听说两个孩子在学校相处得不是特别好,建议我们周末组织一次亲子活动,帮助两个孩子解决矛盾。对方很快就答应了。那个周末,我们约在一个商场,让两个孩子去儿童乐园玩,然后一起吃饭。我还送了一个小礼物‘贿赂’那个孩子。这样不仅增进了孩子之间的互动,还加深了家长之间的沟通。之后,那个孩子再也不好意思欺负我们家小宝了。”
当孩子被“坏同学”欺负时,如果心里只想着为孩子“出头”,那么很有可能会给孩子示范一个错误的解决问题的方式。如果巧妙地化解矛盾,才是家长应该通过“出头”教给孩子的社交智慧。
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