爸媽,你可曾好好聽我説話?
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而上小學之後,孩子的學習任務加重了,每次看到他做作業不用心,自己就訓他,而且覺得怎麼看都不順眼。感覺從來就沒有好好説過話。
有多少的父母,在孩子説的時候,沒有好好聽。
等孩子大了不跟父母講的時候,就想聽也聽不到。
當一個孩子説自己在幼兒園遇到一個大怪獸的時候,很多父母會一笑而置之,覺得孩子的話有點不着調。然後繼續埋頭自己的活或者繼續玩着手機,對孩子説的東西,隨隨便便敷衍一下,注意力根本就沒放在孩子的話上面。
這樣只會讓孩子覺得惱火,甚至絕望。
我也有過這樣的經歷,有時候我在忙着跟朋友手機聊天,但是兒子又捧着他的一些玩具或者自己畫的東西過來給我看,然後還要告訴我那是什麼。
那時候我只能側目一看,然後説一句”不錯“,他會拉着我的手繼續説,非得讓我面對着他,聽他説完,然後恰當而認真地回答他,這樣才會心滿意足的走開。
讀窗邊的小豆豆,有一個地方讓我非常感動。
被學校退學的小豆豆來到了巴學園,見到了她生命中很重要的人,小林宗作先生。
第一次見面,校長先生把椅子拉到小豆豆跟前,面對小豆豆坐了下來,説:“好了,你跟老師説説話吧,説什麼都行。把想説的話,全部説給老師聽聽。”
“想説的話?”
小豆豆本來以為,校長先生會問些什麼問題,讓自己回答。當聽到“説什麼都行”,小豆豆開心極了,立刻開始説起來。説話的順序,説話的方式,都有點亂七八糟,但她拼命地説着:......
他對小豆豆説:“把想説的都説給老師聽,説什麼都行。”
這一説一聽就是四個小時。
“這個時候,小豆豆感到生平第一次遇到了自己真正喜歡的人!因為,從小豆豆出生後直到現在,還從來沒有一個人這麼長時間地聽她説話呢。而且,這麼長的時間裏,校長先生一次也沒有打哈欠,一次也沒有露出不耐煩的樣子。他也像小豆豆那樣,向前探着身體,專注地聽着。
“能永遠和這個人在一起就好了。”這是小豆豆第一次見到小林宗作先生的感受。
為人父母,天天跟孩子在一起,但是真的能傾聽孩子的有多少呢?
我們經常能看到這樣的畫面:幾個大人在一起聊天,小孩子圍着轉,問東問西,大人們不耐煩的説:‘一邊玩去,別搗蛋。’或者面對一個天天問出100個問題的孩子,有的父母不堪壓力直接丟一句,“再問我就罵人了啊!”
養育孩子的路上,我們需要有一種耐心來傾聽孩子的聲音。
特別是終日忙忙碌碌的父母,更要每天固定一個時間來跟孩子好好説話。
像小林校長那樣,把椅子拉到孩子跟前,或者輕輕摟着自己的孩子,説:“好了,你跟我説説話吧,説什麼都行。把今天想説的話,全部説給我聽聽。”
如果小時候不認真聽孩子説,也許孩子10多歲之後就不會跟你説什麼了。
那些青春期的祕密只會對自己最信任的人訴説,自己的心只會朝願意傾聽自己的人敞開。
如果你放下手頭的事,面對孩子,温和而認真地聽孩子説話,多年之後,孩子還會記得這一幕,也會在關鍵時候跟父母敞開心扉。
只有這樣,孩子才會覺得什麼都值得跟爸媽説,才會有一種真正得到理解和尊重的感覺。
孩子的心是非常敏感的,我們平時不經意的話,不經意的事,都會讓他們觀察到,並且記在心裏。
有多少孩子在心裏呼喚:爸媽,請聽我説!
孩子沒話説,那就要去和孩子説點什麼,總是有話題的。
而且我們要鼓勵孩子去説,因為在今後,孩子能夠在別人面前,清楚、自由、毫不羞澀地表達自己的想法是非常有必要的。
因為表達能力的欠缺,多少人在面試的幾分鐘就被刷掉了。空有本事,也沒轍。
我們不妨去訓練孩子的表達能力。
我們家有一個很有趣的睡前談話時間。
一般是由一個故事引起的,我會給兒子讀一本繪本或者講一個故事。
講繪本要開燈,因為孩子要看圖。
但是故事就能熄了燈,在靜靜的黑暗中講。
兩種方式都很好,不妨都試試。
很多媽媽説孩子習慣了看圖,習慣了媽媽講,自己聽。
那是忽視了孩子去講。
剛開始的時候,孩子肯定會説“我沒話講!”
真的會沒話講嗎?
那就帶着孩子去編一個。
記得有一次,我給兒子編了一個恐龍橫渡鱷魚谷的故事,前面的部分給一些精彩的渲染和故事情節,但是重點是中間,我要引導孩子講,因為我更希望聽到他的聲音。
我問”當恐龍們面對一條鱷魚霸佔的河流,又想過河的時候,該怎麼辦?“
”你説説看!“我鼓勵他。
剛開始他説沒有辦法,但是這個時候他已經完全沉浸其中,也要開始去想。
我就給了一點提示,他還真想了一些天馬行空的,當然我是要鼓勵的,根據他的線索來。
比如他會想到將石頭扔進鱷魚的嘴巴里,讓鱷魚沉下去。
還説讓所有的恐龍打一個屁,將鱷魚臭暈。
……
整個故事就是在我們相互的編造中進行着。
非常温馨有趣。
然後鼓勵孩子跟家裏的人講故事,再給其他的小朋友講故事,當孩子能夠開口的時候,表達能力就會鍛煉出來。
而最重要的是父母要鼓勵孩子,去傾聽,而不是説教。
“來,告訴我你的感受是怎麼樣的”。
孩子的情緒應該被理解,傾聽如同一道門,讓孩子的情緒從他的世界流過來,讓我們感受到,才能感同身受地理解孩子。
很多時候,我們會看到一些孩子想跟父母説什麼,看上去天大的委屈,但最後又抿抿嘴打住了。
面對父母蠻橫的要求,他們知道自己的聲音是註定會忽略的,自己的情緒是見不到的。
哭泣被視為軟弱,憤怒被視為叛逆,而內心真的需求是被誤解的。
情緒這個東西,總需要找一個出口,總需要一個地方化解的。
被壓抑的情緒不會自行消失,而需要被看見。
比如孩子考試沒有考好,也許他正在找原因,覺得自己沒有讀懂題目而丟分了,心裏懊惱不已。但是要求高的父母見到後,直接説“你怎麼這麼馬虎,這麼蠢,如果做對了就是100分”。態度兇橫,警告孩子下次不能出錯。
長期被父母嚴格管教的孩子,內心往往是最脆弱的。長期壓抑的情緒會發酵,終有一天會爆發。
愛孩子從懂孩子開始;懂孩子,就從傾聽開始,站在孩子的角度去理解孩子。
如果你覺得孩子不聽話,不妨先反省一下自己可曾好好聽過孩子説話。
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