説了100遍孩子也不聽?這都是“超限效應”惹的禍!
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很多媽媽也許之前都沒聽説過這個詞,包括我自己。也是前不久,在一個親子講座上聽到,覺得特有意思,和我們育兒息息相關,所以今天拿來和妞們分享。
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什麼是超限效應?
分享個故事吧:是關於美國著名作家馬克·吐温的。據説他有一次在教堂聽牧師演講。一開始,牧師的演説特別打動他,他感動的想立馬捐款。過了大概10分鐘,牧師還沒有講完,他有些不耐煩了,決定只捐一些零錢。又過了10分鐘,牧師還在滔滔不絕,馬克吐温決定1分錢也不捐了。一直到宂長的演講結束,馬克·吐温不但沒捐款還氣沖沖地走了。這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象,被稱之為“超限效應”,説白了,就是囉嗦。
日常生活中,我們可能都會當這樣的“超限”父母。當孩子把玩具堆的滿屋又不整理的時候,很多媽媽會生氣。
媽媽:我和你説了幾次了,怎麼還這樣?耳朵長哪裏了?
孩子:哦,我知道了。
媽媽:你總是這樣丟的亂七八糟,為什麼就是學不會?
孩子:我已經在整理了
此刻,媽媽依舊不依不撓。
媽媽:這點小事都做不好!下次再這樣,玩具都丟垃圾桶!
孩子:不能丟,我不是已經在整理了嗎?
當孩子理好了玩具,媽媽還是沒有結束埋怨。
媽媽:非要催了才會動,你就是懶!
無形之中,還把孩子貼了標籤。
孩子:不整理要説我,整理好了還要説我,哼,還不如不整理。
俗話説,過猶不及。做任何事情,都要把握住度。我們總是習慣了和孩子嘮叨一堆,卻往往説不到點子上。這樣的教育方式不但不能讓孩子心服口服,相反有時候還會有逆反心理。
理解了這一點後,我們或許能避免家庭教育中出現“超限效應”,也能更好地與孩子溝通了。
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如何避免出現“超限效應”?
下達指令時,簡單明瞭不少媽媽會覺得孩子做事拖拉,儘管自己已經下達了指令,但對孩子的行動並未起到什麼作用,回頭想想,是不是自己下的指令和裹腳布一般又臭又長?
和玩具整理一樣,很多孩子看完家裏的繪本隨手一扔,媽媽對此很有意見:“我都給你説了幾遍了,看完記得把書放回去,你怎麼就不聽呢?”
緊接着:“每次都是跟在你屁股後面收拾,累都累死。”
最後,略顯無奈了:“我求求你了,別再把家裏弄的這麼亂了。”
其實,媽媽完全可以給出這樣簡單明確的指令:“請你現在就把這些書放回書架,我看着你完成!”
之前的指令,媽媽説了一堆,單純的嘮叨,並沒有表達清楚讓孩子做什麼,而之後明確的告訴孩子要做的任務、時間,遠比囉嗦的效果好。
批評孩子時,正中要害孩子做錯事情時,我們做父母的可以提醒或者直接指出他的錯誤,千萬不要長篇大論,説一些不着邊際的話,又或者一而再,再而三的批評,甚至隔了很久再翻舊帳,這樣會使孩子原本內疚的心感到不耐煩,甚至會產生“你故意揪住我不放,那我改了也沒用,下次還要這樣,看你怎麼辦”的逆反心理。
二來,爸爸媽媽們也不要因孩子做錯了一件事,就給孩子下結論貼標籤。因為孩子愛睡懶覺就説孩子懶,因為孩子灑了牛奶就説他們手腳笨,這些都很不利於孩子的好習慣和好性格的養成。
啟蒙教育時,適當閉嘴有一句話這麼説來着“成功的孩子成功在媽媽的心裏,失敗的孩子失敗在媽媽的嘴裏。”父母太囉嗦,真不是什麼好事。
在孩子還小的時候,很多媽媽會過多的介入到孩子的思想情感中。我曾經在商場裏看到過一個孩子塗沙畫。
媽媽不停的提醒着:“太陽塗紅色和黃色,這花粉色……呀!泥土怎麼也選了個紅色,不像話!”
孩子一臉無奈:“我喜歡紅色啊~”
媽媽:“不行,土就要黑色的……”
整個過程,媽媽停下來“監督”了好幾回:“嗯,對,這裏就塗黑色!”
哎,不就填個色嗎,為什麼不能讓孩子自行發揮呢?孩子的思想天馬行空,他們的能力很多時候是遠超我們大人的,在孩子還小的時候,我們適當的閉上嘴,少一些喋喋不休,是不是會更好呢?
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包媽的話
生活中,很多媽媽總是不滿意孩子的做法,打着“我是為你好”的旗號,明確命令孩子就應該這樣那樣做,一廂情願地希望孩子聽話,期望孩子改變。孩子是要管,但有時候,試着站在孩子的角度想問題,點到為止,更多時候做一個靜靜地坐在邊上替孩子鼓掌的家長説不定更好。
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