這6個對孩子的家庭隱性性侵害,你可能也中招了
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人們可能很難想象,除了強姦、猥褻這些顯性性侵害,還有很多隱性性侵害,同樣會嚴重傷害到孩子。而這個隱性性侵害廣泛存在於我們日常生活中,存在於我們的家庭教育中,你可能也中招了。
什麼是家庭中的隱性性侵害?
所謂隱性性侵害,即我們給孩子帶來了傷害,但我們也沒有察覺。
這些養育行為給孩子帶來的心理傷害,它主要有兩個:一個是破壞孩子的身體界限;一個是破壞孩子性心理的正常發展軌跡。
哪些日常教養行為會給孩子帶來隱性性侵害?
① 給孩子穿開襠褲
給孩子穿開襠褲,是我們很多父母習以為常的養育模式。他們會認為,我們不都是這樣長大的嗎?沒見會給我們的身心帶來什麼傷害啊。
然而,給孩子穿開襠褲,會讓他認為:我的屁股是可以隨意露出來給別人看到的,是不需要遮擋的。
這種概念一旦在孩子的大腦中形成了,就會破壞他對身體的界限感。
② 拿孩子的生殖器開玩笑
隨意摸弄孩子的性器官,這在家有男孩的家庭比較普遍,特別是三代單傳的男孩家庭。
在我們傳宗接代的文化中,家裏生了一個男孩子,全家人都非常開心,同時非常希望把後繼有人的這個情況拿去炫耀,所以一些老爺爺抱着孩子,去街坊鄰居家串門時,就故意露着孩子的生殖器。而在這個過程當中,也經常有人會故意摸一下孩子的的“小雞雞”,以示對男孩兒的喜歡。
這樣會給孩子的心理帶來什麼影響呢?
他會認為,“小雞雞”是可以被別人摸的,可以被拿來開玩笑的,也就是破壞了他自己的身體界限。
這樣,當他遇到壞人時,就可能把壞人對他的猥褻當成常態,而不知道這是對自己身體的侵害,不知道自我保護。
等他長大了,可能也會用摸小朋友小雞雞的方式,去表達自己的喜愛,他不知道這其實是一種性侵,已經構成了犯罪。
曾經,有一個幼兒園的男老師,在照顧孩子睡午覺的時候,經常摸一個3歲左右的男孩兒的“小雞雞”。這個男孩兒,有一天無意中把這件事説給父母聽。父母一聽,覺得這個男老師有問題,就找到幼兒園,對他進行了調查。
沒想到,這個老師非常坦然地承認了:自己就是摸過,沒有什麼呀!
因為在他從小長大的那個一個小山村裏,小男孩都被大人摸過“小雞雞”——大人如果覺得哪個小男孩可愛,想逗他玩,就會摸摸他的“小雞雞”,或者用他的“小雞雞”開玩笑。當他來到城市,做了幼兒園老師之後,他也把這樣的習俗帶到了幼兒園。
所以,千萬別拿孩子的生殖器開玩笑。
③ 讓孩子隨地大小便
我經常會看到,家長帶着五六歲的孩子,在小區裏玩,當孩子要尿尿的時候,就讓他/她在路邊站着/蹲下來,脱了褲子就地解決。甚至,在孩子尿尿的時候,家長都不幫忙遮蔽一下。
我還經常看到,家長送孩子上幼兒園,都已經走到幼兒園門口了,孩子要尿尿了,家長就叫他直接在幼兒園門口的那個草地尿了。而那個地方,所有進出幼兒園的人都看得到。
很多人都批評説,隨地大小便不文明,會破壞公共環境。
然後很多父母就開始辯駁:
孩子小,憋不住,所以他/她要尿尿就應該尿;因為孩子小,所以尿尿的時候也不需要回避他人。
然而,你知道嗎?
隨地大小便會造成的另一個嚴重後果是,破壞了孩子的身體界限。他會認為,只要想尿尿了,就可以隨意將自己的私密部位裸露在眾人面前。
如果孩子太小(3歲以前),可能他會忍不住,但是已經上幼兒園的孩子,尿道括約肌已經發育好了,完全可以控制自己的膀胱了。所以,如果孩子已經到了幼兒園門口,我們完全可以告訴他/她:“稍微忍一下,走幾步到了幼兒園的洗手間,就可以尿了。”
有的家長可能會擔心,忍幾分鐘會不會讓孩子忍出問題來。實際上是不會的,反而,這忍耐的幾分張,還可以讓他獲得兩個方面的成長:
一是膀胱的耐受力可以增加,忍受尿液;
另一個是,他知道自己這個行為的界限在哪裏,培養孩子的羞恥感。
很多時候,不隨地大小便,不是孩子做不到,而是我們成人做不到。在我們文化中,我們始終認為隨地大小便是一件愛護兒童的事情,但其實,這是一種錯誤的意識。
④ 強行地親吻孩子
對於任何一個獨立人格的人,當我們要去跟他進行身體接觸的時候,無論他是孩子還是成人,我們都需要徵得他的同意。
然而,在我們的文化下,我們沒有建立起“孩子是一個具有獨立人格的人,他應該得到尊重”,這樣的理念。
所以,我們會在見到一個可愛的女孩兒/男孩兒時,就去摸人家的臉,摸人家的頭,或者觸碰他的身體。
還有的人甚至強行親吻孩子,明明這個孩子不願意,他/她的臉在使勁離開你湊上來的嘴,你還使勁往上湊,非要把自己的臉或者嘴巴貼在孩子的臉上。
但其實,這些強行觸碰孩子的身體的行為,也是在破壞孩子的身體界限。
所以,不可以讓你的親戚朋友隨意地強行親吻孩子。爸爸媽媽不會隨意觸碰孩子的身體,除了孩子特別小的時候,需要幫他洗澡穿衣,或者孩子身體受傷的情況下。
我們需要讓孩子從小就明白,你的身體你做主,沒有經過你的允許,任何人都是不可以隨意觸碰的。
⑤ 孩子3歲後,還在幫他洗澡
幫孩子洗澡,洗屁股,也是我們家庭當中習以為常的一種隱性性侵的養育方式。
可能我們家長會説,孩子自己洗不乾淨,那肯定要我們幫忙洗。那要看洗到什麼時候,如果這個孩子如果已經三四歲了,或者説已經八歲了,你還在幫他洗,那肯定是有問題的。
問題在哪裏?
第一,破壞孩子身體界限;
第二,你不讓孩子做他自己力所能及的事情,你這樣培養的是“巨嬰”。
據我的瞭解,兩歲半就可以讓孩子獨立洗澡了,獨立洗屁股了。我認識的一個德國朋友,他的孩子就是從兩歲半開始獨立洗澡的。
獨立洗澡是指,進到洗手間,把門關上,脱下衣服,洗頭、洗完澡之後,穿上衣服出來,整個過程都是由孩子獨立完成的。
再講一個我自己的教養故事。我就是在兒子四歲的時候,要求他自己獨立洗澡的,他也很願意。
而且,除了完成整個洗澡環節,我還給他加了一件事情,就是必須把自己的內褲洗乾淨,曬好,然後才可以去睡覺。
所以,我兒子就是從4歲開始獨立洗澡洗內褲,而且這個習慣一直堅持到現在。
讓孩子自己洗內褲有兩個好處:
一是,讓他明白這是他力所能及的事情,他可以做好它,而且他必須自己做。
二是,當孩子進入青春期時,無論對男孩還是女孩來説,內褲上都會有自己身體上的祕密,比如説女孩會有月經,男孩會有遺精,這些身體的祕密需要孩子自己去處理。
所以,如果你覺得兩歲半太早,那麼我們四歲也是可以做到的,而且四歲左右也正是幫孩子建構身體界限的重要年齡,這個時候就一定要做——如果在四歲的時候,我們還不幫孩子建構身體界限的話,那麼越到後面,就越難建構。
現在很多家長來找我,説孩子現在洗完澡光着身體在家裏面走來走去,甚至一個十二歲的女孩,她的身體都發育了,洗完澡居然內褲不穿,在客廳裏面走來走去,而且絲毫不在意她爸爸就坐在旁邊。
這就是沒有從小建構起身體界限的後果。
還有清潔生殖器,養女孩的家長其實是有感覺的,女孩子在兩歲半在三歲左右,如果你幫她洗屁股,身體上會有一種自然的反抗,不想再讓你碰她的生殖器,所以在這個時候,媽媽可以教女孩,怎麼把屁股洗乾淨。
我們有一個案例是,女孩子從小是媽媽抱着,端着兩個腿,然後爸爸拿毛巾給女孩子洗屁股,這個女孩子非常不舒服,而且這個爸爸也是非常地不舒服。一個正常的男人每天晚上看着自己女兒的屁股,在那兒扒着洗,他心裏面是不舒服的。
所以讓爸爸給女兒洗澡的媽媽,要認真考慮一下——人是一種動物,這個男人有時候是一個好父親,好丈夫,但有的時候也是動物。
在家中一定是孩子有孩子的身體界限,父母有父母的身體界限,這才是一個講性倫理的一個家庭。
⑥ 隨意觀看孩子洗澡
除了給孩子洗澡,隨意觀看孩子洗澡,或者隨意讓孩子觀看自己洗澡,也是破壞身體界限的行為。
有一個家長來找我,她説,她家洗澡間的門是壞的,她洗澡的時候也不關門,她兒子就故意進來看她;而她兒子洗澡的時候,她也隨意地進出那個洗澡間。她問我有沒有問題。
我説當然有問題,男孩已經八歲了,媽媽的這個全身的裸體是一個女人的形象,是可以呼喚孩子的性衝動的。
所以,自從孩子獨立洗澡後,就要給他一個真正的隱私空間,在他洗澡的時候不要觀看;大人洗澡的時候也要關好門,不要讓孩子看到,父母和孩子各自維護好自己的身體界限。
以上六種我們養育當中的習以為常的這些行為,給孩子帶來的對身體界限的破壞,要引起我們的重視。
不要説,我們以前也這樣長大,我們也沒怎麼,你怎麼知道你沒怎麼呢?你現在的人際界限清晰嗎,你現在不受人際界限的困擾嗎?你與你的朋友之間相處,跟你的丈夫相處,跟你的婆婆相處,跟你的父母相處,跟你的兄弟姐妹相處的時候,你的界限是清晰的嗎?
人與人之間的界限是從身體界限開始建構的,然後才是其他的界限,如果身體界限都沒有建構好,其他界限也不會建構好的。
其實,我們現在很多家庭矛盾當中,都是因為界限不清晰所導致的。我們自己好好去看一下,我們家庭當中如果有矛盾,這個矛盾的根源在哪裏,多半中國家庭都會追溯到界限不明晰——錢的界限不清晰、物的界限不清晰、責任的界限不清晰……
這是我們生活當中的陋習所給孩子帶來的隱形性傷害,家長們都應該注意。
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