當我們不許孩子哭時,實際在制止什麼?
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曾經看過這樣一位媽媽:面對大哭不止的孩子時,突然大吼一聲:“你給我憋回去。”孩子被嚇得哭聲小了一點,但仍然沒有停止哭泣。結果,這位媽媽聲音又拔高了一度:“我讓你憋回去,你聽不見嗎?”最後,孩子真的憋回去了,但身體卻在不停地抽搐。
曾經看過這樣一位媽媽:
面對大哭不止的孩子時,突然大吼一聲:“你給我憋回去。”孩子被嚇得哭聲小了一點,但仍然沒有停止哭泣。結果,這位媽媽聲音又拔高了一度:“我讓你憋回去,你聽不見嗎?”最後,孩子真的憋回去了,但身體卻在不停地抽搐。
每每回想起這一幕,真的很心疼這個孩子。孩子的哭聲是憋回去了,但是心理的傷怕是也更深了吧。
你有認真瞭解過,孩子哭聲背後的真正原因嗎?
孩子做什麼事的時候,最令你煩躁?
●當他大哭大鬧時,我就會忍不住對他吼。
●當他不聽我話時,我就會非常生氣生氣。
●當他哭得歇斯底里,軟硬不吃,怎麼都哄不來的時候,我就想揍他。
當父母這麼久,你有沒有情緒失控過?
孩子為什麼哭?
這世上沒有無緣無故啼哭的孩子。
你認為孩子哭得毫無預兆、毫無理由,有的時候只是因為你不瞭解孩子的內心而已。
一歲的孩子鬧,家長認為他是在要挾自己。其實,孩子可能只是遇到了完全陌生的情緒,不會表達而已。
兩歲的孩子鬧,可能是因為他渴望獨立做事,但能力有限做不好,所以導致了焦慮情緒。
三到五歲的孩子,常被認為逞能、無法管教,遇到一點點小事就會大哭不止,甚至會因為“自己不能像蝴蝶一樣有一對會飛的翅膀”而哭鬧。
而研究發現,這個年齡段的孩子通常高估了自己的能力,他們常常會覺得自己什麼都能勝任。
而這個心理特點,如果好好引導,恰恰是孩子轉化自信的基礎。
你的孩子軟硬不吃,久哄不下,也許是你沒有真正瞭解孩子的心理,用錯了方式。
你在用粗暴的方式制止孩子哭泣麼?
無聲的抱慰真的比任何哄勸或恐嚇都管用。
你懷抱的温暖能給予孩子強大的愛和力量,這大概是最好的安慰方式。可惜,悲哀的是,我們通常對孩子的哭感到厭煩和抗拒。
很多父母哄勸不得,就會選擇用恐嚇和粗暴的方式來制止孩子哭:
“別哭了,再哭我就不要你了。”
“再哭就沒人跟你玩了。”
“愛哭的小孩,沒人喜歡。”
之前,有個媽媽非常生氣地對我説,有一次孩子半夜做了噩夢大哭,他的老公為了不再讓孩子哭,竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴!
這位爸爸的舉動讓人憤怒和震驚,但同時我們也看到了這樣一個問題:
比起想知道孩子為什麼哭,很多成人只想簡單、粗暴地讓孩子停止哭。
其實,孩子哭的原因很簡單,無非是困了、餓了、累了、不高興了……可能,你懂得孩子為什麼哭,只是懶得安撫,懶得去了解孩子的感受罷了。
很多時候,明明可以抱抱孩子微笑着對他説沒關係,卻偏偏要嘶吼着讓兩個人都不開心。
粗暴地制止孩子哭泣確實容易,但看到孩子閉緊雙脣、拼命地抑制哭泣時,你於心何忍?發泄完情緒之後,你的愧疚不安又有何用?
尹建莉老師説:
人在做出一個行為時,瞬間就能把結果判斷出來。
如果你總在孩子面前發脾氣,因為你心裏早已清楚,你打罵孩子一頓,既能解氣,他又不能把你怎麼樣。
你在孩子面前是權威,是主人,你不用擔心打人的後果,所以你才總是“忍不住”。
一個成年人想要征服一個孩子還不容易麼?但讓孩子怕你,臣服於你,真的是你想要的?
當你失控時,你真正憤怒的是什麼?
你可能會有很多答案,“孩子太難管教了。”
“小小年紀就打人,不管以後還了得?”
“他就會哭,我不知道他到底哪裏出問題了。”
但是歸根到底,你是在氣惱自己。
當孩子大哭大鬧而你無法解決時,潛意識裏你會覺得是自己無能:
“我沒有管教好他”,
把他的所有行為都歸咎到自己的問題上。
我們生氣的根源就是:
作為父母,我們覺得要對孩子的一切行為負責;如果孩子沒有按照預想的結果發展,那就説明我們不是稱職的父母。
想做一個理智的父母,我們首先需要分清,到底什麼才是我們真正該負責的部分。
我們不需要對“孩子不聽話”負責,但我們需要對“應對孩子不聽話時自己的表現”負責。
聽起來像繞口令?看看具體怎麼做。
面對孩子哭鬧,你該怎麼做?
沒有人能在屎尿屁奶的哀嚎聲中永遠做到寵辱不驚。
我們能做的就是修煉更好的自己,媽媽強大了,孩子才優秀。
做好心理預設
首先要有一個心理預設:
孩子長大了,他自然會有情緒起伏,既會有歡喜的正面情緒,也會有憤怒的負面情緒。
允許孩子負面情緒的存在,我們才能幫他學習控制情緒。
當一個孩子認知上覺得自己已經可以獨立、可以無所不能,但能力上卻還有差距時,他一定會有沮喪,一定會發脾氣(如果你的寶寶恰巧是個特別有主見的),那他表現的形式就會更加極端。而我們的職責就是儘量保持平靜,幫助他度過“理想和現實還有落差”的這段時期。
理清不需要你負責的事
當我們想對不受控制的事情負責時,我們難免會沮喪,因沮喪而焦慮,因焦慮而憤怒。
孩子是一個獨立的個體,他想發火、想宣泄情緒,都是他自己的事。這不在我們可以控制的範圍。我們不需要對孩子的情緒失控負責,我們需要負責的是,在孩子情緒失控時自己的情緒。
你可以保持冷靜,温柔地安撫,告訴孩子:
你可以告訴媽媽到底為什麼哭,媽媽可以幫你一起解決。
而不是一味地讓孩子哭。即便孩子什麼都不想説,你還可以給他一個温暖的擁抱。
即便是成年人,偶爾也會有想哭的時候,更何況孩子呢?
換句話説,別時時刻刻地想着把孩子打造成一個正能量寶寶,而應在孩子負面情緒爆發的時候學着控制自己的反應。
咱一時半會兒練不到泰山崩於眼前而自巋然不動的境界,至少能試着做到不火上澆油、雪上加霜吧。
準備好你的“暫停鍵”
很多時候,情緒爆發就是一瞬間的事情,冷靜下來想想,就會覺得沒那麼嚴重。
因此,要時刻注意自己的情緒,當發現情緒正在不斷累積、快要爆發時,深呼吸,和自己對話:
“我的孩子到底怎麼了?”
“我發火真的可以解決問題嗎?”
“這個真的很重要嗎?”
或者找個角落冷靜2分鐘,聽個音樂,刷個微博,出來之後,也許你就能“看兒如初戀”了。
選擇對你有用的“暫停鍵”,幫你找回身體裏“理智”的那個自己,而不是被“情緒”綁架的自己。
“每個孩子都是天使”,他們的到來可能幫助我們克服人性中軟弱和醜陋的一面。如果沒有孩子,你或許沒機會深刻地理清自己的情緒,也不會如此深刻地明白,為人父母,歸根到底是自己的一場修行。
不是生了孩子就會做父母,做父母需要學習,需要學會如何正確地愛孩子。
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