不要這樣對待寶貝!否則你可能會立刻後悔……
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和寶貝相處中,你的陪伴、耐心教育讓寶貝受益,不過,你也有不順心的時候,一巴掌、一句傷害寶貝的話,做完之後,又立刻後悔。生活不能“倒帶”,過去的一幕不會重來。不過,亡羊補牢猶未晚,我們還可以補救。
1
扇寶貝耳光
為什麼這樣做不明智?
首先,我們都知道,無論如何,動手打寶貝就是不對的。這隻能帶來羞辱和傷害,不會產生任何教育意義。法國臨牀心理學家安娜·蓋特賽爾解釋説,“被扇耳光時,寶貝不會感到是一種懲罰。那一刻,他受到羞辱,感到疼痛,但是思想上不會有任何認知。他不會告訴自己説‘我再也不這麼做了’,他只會覺得‘我被揍了,很痛’。”
其次,當您對親愛的寶貝舉起手掌時,您是在鼓勵他用同樣的方式來解決和小夥伴之間的問題。請相信榜樣的力量!美國近期的研究表明:三歲後被揍屁股的兒童,五歲時相對其他兒童更具有侵略性。您真想培養一個小小暴力分子?
現在怎麼辦?
安娜·蓋特賽爾指出:“如果您的手指不由自主地揮出去,可能是因為您沒能預設好臨界線。”如果家長覺得説“不”顯得不夠有力,於是常伴隨一些肢體動作。實際上,我們不僅應該讓寶貝知道,也應該暗示自己——説“不”就意味着終止。我們蹲下身來,用眼睛平視寶貝,要求他立刻停止。在手指蠢蠢欲動時,請學會剋制!
2
威脅寶貝説,把他丟出車外
為什麼這樣做不明智?
因為您知道自己不會那麼做。寶貝也清楚這一點,他不會把您的威脅當真。還有一種情況,他特別脆弱,這會激發他潛在的被遺棄焦慮症。這種情況下,你要面對的,將是寶貝的恐懼,這十分可怕。我相信,這也是您最不願意看到的結果。
現在怎麼辦?
請立即解釋,變威脅為理性並可實施的規則。“這不是我的本意。我絕對不會把你扔到路邊!這太危險了。”媽咪還應該明白,寶貝看似胡鬧的行為並非不可接受,只是需要一些界限。“下一次你在座椅上蹦跳時,或者朝弟弟發火時,我會把車停在路邊,直到你平靜下來,再上路,明白嗎?”現在,他被告知這樣的規則,他知道你將會不折不扣地執行!
3
“你和你爸一樣懶!”
為什麼這樣做不明智?
這不僅傷害了您的寶貝,也是對爸爸的不尊重。不管您對配偶有什麼不滿,也不應不分場合去詆譭他。您的寶貝需要一個值得尊敬的爸爸形象。“他需要有一個可以仰視的男性形象。”心理學家認為,在損害爸爸形象的同時,您奪走了寶貝成長的榜樣,破壞了父親的權威。寶貝為什麼要聽一個不值得自己尊敬的父親的話?
現在怎麼辦?
同樣,學會改正自己,學會道歉。比如這樣解釋:“媽咪不應該説出那樣的話。你沒有按照我喜歡的方式做,這令我難以承受。可是,你不是我,你按自己的方式做,這很正常。我們可以嘗試在兩者之間找到折衷的做法。”
4
“你是哥哥,你要做出榜樣!”
為什麼這樣做不明智?
雖然寶貝相對大一些,但寶貝終究是個孩子,爸爸媽媽不能揠苗助長。我們可以給他一些特別任務(比如,讓他喂貓),但不應讓他承擔照顧弟弟妹妹的責任。“這將把他置於一種微妙的情境,他似乎成了弟弟妹妹們的父母。這會令他十分沮喪!”安娜·蓋特賽爾解釋説。
現在怎麼辦?
調整方向,不要讓寶貝覺得“年長一些就要什麼都承擔”。試着和寶貝解釋:“你只是個孩子,媽咪剛才給你的任務,超出了你的能力範圍。”
5
“笨蛋,你簡直一無是處!”
為什麼這樣做不明智?
寶貝可能在學習上遇到困難,或在某個特定領域能力有限,但並非一無是處。“此外,宣判寶貝一無是處,並非事情的解決之道。相反,他會説服自己,認為自己真的如此,讓自己變得一無是處,符合您對他的形象定位。”
現在怎麼辦?
冷靜下來,請求原諒。“我不應該説出這樣的話。而且,這不是真的。寶貝,你的桌球打得很棒,玩記憶遊戲總是能贏—真的,你是我的驕傲!可是,我發現你在閲讀、計算方面遇到了很大困難,這讓我很擔心。我會試着找出問題的關鍵,請人幫助你。”
6
懲罰孩子不給吃飯
為什麼這樣做不明智?
撫養孩子是父母的責任。“不讓嬰幼兒進食是一種嚴重的暴力,”安娜·蓋特賽爾認真地説,“這種懲罰完全無助於問題的解決。他無法在做錯事和不吃飯之間建立聯繫。”
現在怎麼辦?
立刻改正行為,給寶貝做可口的飯菜。食物,太重要了。它不能用來懲罰。“我很抱歉,沒讓寶貝吃晚飯。下一次,媽咪保證不會這樣。”
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