能拯救你的,從來都不是離婚
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有一天,我送孩子們去跳芭蕾舞,坐在學校大廳裏等下課。我身邊有幾個媽媽圍城個圈,從上海恐怖的幼升小開始,在聊孩子上學。有個媽媽説:“我們班上有個小姑娘,學習特別好,可問題是,這個孩子户口不在上海,考學必須回老家。“
有一天,我送孩子們去跳芭蕾舞,坐在學校大廳裏等下課。
我身邊有幾個媽媽圍城個圈,從上海恐怖的幼升小開始,在聊孩子上學。
有個媽媽説:“我們班上有個小姑娘,學習特別好,可問題是,這個孩子户口不在上海,考學必須回老家。“
”老師給她媽媽説,這得快點想辦法。要不你們離婚吧,找人的假結婚,花點錢,把孩子的户口遷過來呀!”
我本來在專心致志的刷微信,聽到這樣的驚人言論,我趕緊豎起耳朵,認真聽。
不過好像除了我,沒有人奇怪。
另一個媽媽説:“我們小區有一家剛離了。把財產都給女方,男人帶着孩子,跟人假結婚。假結婚最擔心的是財產,一定要事先理理清爽。”
第三個媽媽説:“財產?我家表妹户口在楊浦,非要去徐匯的學校,假離婚,孩子户口倒是遷過去了。結果人家死活不肯跟她離。拖了兩年,老公在外面有人了。”
最後她們的結論是:假離婚,最好讓老公帶着孩子淨身去,這樣最保險。
我腦洞大開一直聽。
原來婚姻還有選學區,逃避限購,敲詐假離婚對象等,諸多待開發的妙用。
當然,我們可以抨擊,户籍制度已經並不是適合今天。
但是捫心自問,如此輕率地就可以接受用婚姻去換取利益,又是把婚姻擺在哪裏?婚姻還有什麼價值和意義?
婚姻成一件穿久了而失去了新鮮感和光澤的袍子,換心情的時候,順便也能換換伴侶?
有一次我和幾個朋友在羣裏討論,“現在女人為什麼要結婚?”
自己能掙能花,周遊世界,四海為家,想買啥就買啥,想泡誰就泡誰,何必去找一個固執枯燥的男人,給他生孩子,跟他吵架,防着他出軌?
婚姻豈不成了自己給自己下的那個套兒嗎?
那麼我們為什麼都還像麥秸蓋簾上的餃子,一個一個排着隊,爭先恐後的往沸水裏跳呢?
而且,這個世界上,不但有各種姿勢的婚姻,還有各種姿勢的離婚。
據我所知道,從法律角度上來説,中國是離婚最容易的國家。
因為結婚還要街道辦事處開個證明,而離婚起草一張離婚協議書,拿着户口本,就可以離。
不知道現在民政局的離婚手續有沒有變化。
幾年前,我的一個親戚,兩口子吵架,氣不過自己拿着户口本就去把婚離了。
過了兩天想了想,家裏老人再罵了罵,等着週一街道辦事處的大媽上了班兒,開了個證明,又拿着離婚證去復了婚。
離婚又復婚,包括複印身份證和民政局門口的停車費,加起來花了還沒有一百大洋。
我們調侃她也忒不責任了。
她説:“我這算什麼啊?我在民政局排隊的時候,還看到,有一對剛登了記的,二十分鐘,估計出了大門,馬路沒過,又回來離了。”
今天,婚姻彷彿是百變的魔術師:
可以是飯來張口的飯票;
可以是父母逼婚的擋箭牌;
可以同性出櫃的保護傘;
可以是心靈空虛的救命稻草;
可以是脱胎換骨的龍門……
千瘡百孔的婚姻以一萬種形式出現,然而卻惟獨少了純自然無添加的那一味:執子之手,與子偕老,相濡以沫,不如相忘於與江湖。
有一個讀者,給我傾訴她的人生,我把細節隱沒掉,大抵是這個樣子。
她曾經有段傷筋動骨的愛情,對方是個高富帥,愛上她這個平凡的小透明。他們愛的如醉如痴,可遭到男方家族的圍剿劫殺。
在一連串的打擊之下,高富帥退出了,去國外給家族企業開拓市場。
然而這時候,她已經是墮過兩次胎,27歲的女人。
不過幸好,27歲,看起來還年輕,而且墮胎這種事情,只要她不説,沒人知道。
迫於壓力,她開始相親。
相親猶如馬戲奇葩大會,看過了一系列的表演,她碰到了一個人。這個人平凡又普通,有房有車,有正經工作,預計未來發展穩定。
當沒有愛情的時候,我們更容易客觀的看待實情。
為了保險,她算了星座,屬相和八字,宜結婚。
她已經29了,再不結,就30了。
當然每個人都認識三四十歲還單着的,輝煌燦爛的姐姐。但是輪到自己,誰也不想做個老女人。
她決定結婚,沒有愛情,這樣正好, 可以平平淡淡的過一生。
一生真的沒有想的那麼快。
結婚之後,她才明白,這和看電視不同。婚姻沒有開關鍵,沒法選擇開關時間。
孩子的到來,給生活增加了有15分的喜悦,但是帶來85分的矛盾。
婚姻的本質是兩個人一起過日子,但是愛情是過日子的黏合劑。
沒有膠水的婚姻,很快就裂了,她離了婚。
離婚後,她把孩子送到媽媽那裏。
一個人工作,一個人回家,一個人去運動,一個人吃兩片綠葉沙拉的減肥餐,餓得眼冒金星。按照網上的流行,買了所有的爆款口紅。
塗着Dior999,凌晨一點在屋子裏晃,是比寂寞更可怕的驚悚。
她和辦公室那個一直對她暗送秋波的同事好了,她知道他已婚。同事的老婆鬧到公司,她辭了職。
沒有特殊才能,僅僅徐娘半老的女人,職場競爭力指數是0。
曾經那些勸她結婚的人,父母,朋友,同事,同學又忙了起來,重新勸她相親,另外再勸她“認命”,消停消停……
最近,微信女性流行文章主題,從“我就是要買貴的奢侈品”悄悄轉變成“離婚是女人的第二春”。
通篇讀下來就是:
當女人終於痛定思痛,下定決心的,甩掉已經被“喪偶”的老公。
那麼同時也會甩掉很多斤的肥肉,素面朝天的不修邊幅,絮絮叨叨的怨婦心態,和低到極點的職業價值。
揚眉吐氣,成了獨立自主,優雅高貴,頤指氣使的女王,為了增加點效果,後面總還是跟着一羣金領男人。
類似的文章,有一個邏輯錯誤。
“從喪偶式的老公到金領優質男人”,我從小到大,學得最不好是代數,但這不就是A=B,B=C,結論就是A=C的最基本式嗎?
難道那個喪偶式的包袱老公,不是曾經的金領優質男人,不是無論愛還是沒有愛上,都曾經自己給自己説過,算了,這輩子就是這個男人?
每個人都想要更好,更美,更幸福的生活。
我們以為有更多的錢,更多的愛情,更完美的婚姻,我們就會生活在雲端,幸福無比。
期望於婚姻,或者失望與婚姻,把自己的人生幸福都押寶在婚姻上面的人,下場都很痛苦。
因為在一切開始之前,我們根本就搞錯了問題的根本。
婚姻就彷彿一把利刃,切破了手指頭,是握刀的那個人!
人是羣體動物,我們喜歡羣居,需要陪伴,害怕孤獨。
愛可以有快感,但是解救不了焦慮,恐懼,不寒而慄的孤獨。
我們需要一種穩定,可靠,親密的關係,讓在激情褪去之後,安心而放心。
真正的婚姻其實結在心裏,是一種堅定不移的信仰。相愛相殺,可是無論如何,就算是我失去了全世界,我不會失去你。
讓我們幸福的,不是婚姻,不是愛情,不是那個優質的男人,不是幾百萬的現金,也不是才子佳人的婚姻。
真正讓我們幸福是創造着一切的那個人。
婚姻本身並不負責承載任何東西;更不負責拯救任何人。
能拯救自己的只有自己!
結婚還是離婚,請三思緩行。
越來越多人説:“我也不是特愛他,我就是想結婚/要孩子/讓父母別逼我/心死了……
於是眼看着幾對為了結婚而結婚的都離了。
我不知道,在今天的中國社會,“大齡剩女”和“離婚女人”,哪頂帽子更迷人?
婚姻不是兒戲,不是豪賭,不是一次性的快消品,婚姻不幸福,在開始和放棄之前,請慎之又慎。
雖然我們可以有無數次婚姻,但是我們只有一顆心。
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