懂事的孩子不快樂才不是因為懂事咧!
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是自卑,自我價值感低,感覺委屈才讓人不快樂。
真正懂事的孩子才不會讓自己不快樂。
每個家長都希望自己的孩子快樂,做自己,也常常看到一些文章説不要讓孩子過於乖巧,懂事,這樣會讓孩子壓抑自己,失去該有的童真和快樂。
但懂事明明就是一個褒義詞,怎麼就活生生的被玩成了一個貶義詞。
今天為真正的懂事正一下名,我們來討論一下什麼才是真正的懂事?
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知乎上那個關於“懂事的孩子快樂嗎?”的帖子裏那個點贊數排第一的網友説自己從小就很懂事,5歲的時候看到一個很貴的玩具,爸爸説很貴,不買可以麼,他點點頭。
可是長大後在內心裏他一直很心疼那個想要又不敢要的自己,心疼那個要壓抑自己內心真正的感受,還要裝作一種滿不在乎的樣子答應説不買了的自己。
這是懂事嗎?
這是不敢合理的表達自己的需求,怕惹爸爸不開心,怕爸爸説自己不懂事,説到底是自己覺得自己不配得到那個玩具,自我價值感低,是深深的自卑。
其實大可以説爸爸我真的很喜歡這個玩具,但我知道我們暫時買不起這麼貴的玩具,那我們什麼時候可以買得起呢?如果我要買到這個玩具我要做些什麼呢?
在表達了自己內心的真實的想法的同時,得到了一個幫助自己獲取自己想要的東西的解決辦法,何樂不為呢?
既沒有委屈自己,也沒有撒潑打滾,這才是真正的懂事,真正的懂事並不需要壓抑自己。
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特別不贊同那些説寧願讓孩子熊,也不要讓孩子懂事的觀點,讓孩子熊,哭鬧,任性只會讓孩子打破合理表達自己需求的界限,那些動不動就撒潑的熊孩子你永遠不知道他的戰鬥力有多強,當他嘗試到只要哭鬧就會被滿足的一點甜頭的時候,他會將撒潑打滾當成是滿足自己需求的唯一工具,從而錯失了一個學習如何合理表達自己需求的機會。
當然,你也可以讓孩子熊,但是熊的前提是讓孩子知道能夠為自己熊行為負責,自己把玩具丟的亂七八遭,扔的洗碗池裏到處都是,但是自己可以把這些玩具收拾的整整齊齊,乾乾淨淨,不會讓別人去收,和小朋友發生衝突,很生氣,用手輕輕打了小朋友之後,又會用自己的方式去和小朋友道歉和好。
但是絕對不會去拿開水去燙別人,也不會去真的傷害別人,更不會去炸房子,因為自己沒辦法負責,也是一件從價值觀上講極其錯誤的事情,當自己可以為自己的行為和選擇負責時,這樣的熊才是一個孩子在他的年齡裏該有的放肆和任性,而這也才是真正的懂事。
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而那些從小就被父母霸道的貼上懂事標籤的孩子,則扭曲了懂事的含義,他們在父母口中的“懂事”中綁架成了一個過早地注重他人感受,大人説什麼就是什麼,怕看到爸爸媽媽的不高興,用成人世界的道理權衡利弊,忽視自身意願,喪失合理表達自己需求的權利的孩子。
壓抑自己,不敢表達自己的真實感受,沒有自我認同感這些才是讓孩子不快樂的真正的原因。
當父母和孩子的親子關係不對等,孩子需要犧牲自我意願才能獲取父母的認同時,孩子就會變成討好型人格,以順從父母的意志為自我價值的體現。
當一個孩子能夠不壓抑自己,正視自己內心的真實感受,表達自己的真實想法,合理的表達自己的真實需求時,他才能有自我價值感,把自己的自我價值感合理化才是真正的懂事。
而家長要教給孩子的最重要的一點就是,你的懂事不需要和自我抗衡。
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