教孩子學會交朋友，走到哪裏都會受歡迎！

我們也不能怕孩子吃虧，給他灌輸一些錯誤的交友理念。要知道，不肯吃虧的人，永遠佔不到便宜。

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軒軒的父母生孩子比較晚，所以軒軒可謂是爺爺奶奶盼了多年，終於盼來的大孫子。再加上老人家本來就喜歡男孩子，因此軒軒就被寵的無法無天。

然而，這個在家裏做慣了小皇帝的孩子，在幼兒園卻事事不順心。比如當小朋友在那裏玩玩具時，他會突然跑過去，一把搶過來，玩上不到三分鐘扔掉，然後又去搶下一位小朋友的。
於是，一段時間下來，小朋友們都躲着他，不肯跟他一起玩耍。因為大家跟他在一起不愉快啊。

這樣的情況導致軒軒自己也不怎麼愛去幼兒園，每天都是被爺爺奶奶哄騙着送進去的。

軒軒就是一個典型的，因為霸道而導致人際關係緊張的例子。根本原因在於家裏人對孩子的驕縱。這種嬌慣式的溺愛，導致孩子自我意識過分膨脹，事事以自我為中心，根本不考慮別人的感受，甚至以取笑捉弄別人為樂趣。

還有一種類似的人人躲避的孩子，主要是因為家長怕孩子受欺負，就鼓勵孩子去搶東西。或者是家長本身就喜歡用暴力來管教孩子。那這類孩子攻擊性就會特別強。他們不懂如何正確地與人交往。

總之，不論是以自我為中心，還是攻擊性強的孩子，都是人人敬而遠之的。那我們肯定不願意自己的孩子成為這樣的人，所以一定要教給孩子正確的交友理念。

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我有個朋友，他們家女兒性子特別害羞內向。據她説，每天娃從幼兒園回來身上都會掛彩。這樣的孩子，性格有些懦弱，很容易成為別人欺負的對象。他們從不去主動找別人玩，而是被動地等待別人來找自己。

還有一種孩子，倒不是性格懦弱，而是他們沒有安全感。在陌生的環境裏，他們會感到羞怯、緊張。這類寶寶，要麼就是父母本身就不善於與人交往，或者夫妻關係不和，或者孩子經常會受到父母的批評指責，導致孩子感覺外界是不安全的，與人交往時就會退縮、逃避。

可見，無論孩子是哪種情況導致交友出現問題，都跟父母有很大的關係。

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那麼我們該如何引導孩子發展社交能力呢？

允許孩子慢慢成長涵涵同學如今3歲8個月了，她社交能力的發展，我是一步步看着過來的，也曾焦慮和着急，但還好我安撫了自己，給孩子時間讓她慢慢來，最終她擁有了自己的一套交友模式。

最初涵涵會非常排斥她的好朋友以外的小孩子，人家要跟她玩兒，她會説：“你不是我的好朋友，你走開！”

那段時間，我感覺她跟個小狗一樣，亂咬人。心裏也蠻着急的，還真是讀再多的育兒書，到自己身上都會焦慮。但我告訴自己，給孩子成長的時間，很快就會好起來的。

當然，我們不能只等待，而是需要引導，因為孩子不知道自己的行為是否正確。每當涵涵這樣做的時候，我會出聲制止她。不講大道理，也不吼叫，只是説你這樣不對。然後，等到別的小朋友熱心地幫助到她時，我會説：“你看，這個小朋友雖然不是你的好朋友，但她對你很好吧，還幫你撿回了你的小桶。”
每每我這樣説的時候，她時而羞愧，時而欣喜。漸漸地她開始接受了陌生小孩。如今不論是去遊樂場，還是公園，亦或是飯店，她都能很快地跟小朋友玩兒在一起。
所以，我們大人要先放下焦慮，相信孩子能做好交朋友這件事，這樣孩子才會真的交到朋友。反之亦然。
擅用角色扮演當涵涵慢慢接受陌生小朋友時，她又出現了新的問題：不敢主動與別人去玩。
記得有一次，我帶她去城市運動公園玩沙子，我們當時沒拿沙灘玩具，但看得出她非常想玩。有一個孩子跟涵涵年齡差不多，還有很多玩具，我就鼓勵她去跟那個小朋友一起玩，或者向人家借玩具。

一開始，她是不敢去的，非要我幫忙去説。於是我只能採取折中的辦法，我説：“媽媽跟你一起過去，但由你自己來説，好嗎？”，並且我跟她一起回憶了繪本故事《小熊寶寶》裏面，小鼴鼠怎麼跟大家説一起玩的情景。

我們走到那個孩子身邊，她自己跟人家説了：“我們可以一起玩嗎？”，而且幸運地是沒有被拒絕。
當然，從沙坑出來洗手時，我趁着她的興奮，又強化了一下這個行為，我説你看只要你大聲去説，就能有玩具去玩。並鼓勵了她，我説：“我們家寶寶真勇敢，跟小朋友説一起玩的聲音比小鼴鼠大多了！”

從此，涵涵不再懼怕跟陌生小朋友交流了。我們平時在家裏，可以通過角色扮演的方式，告訴孩子怎樣與人打交道，引導其社交能力的發展。

在真實的場景中鍛鍊只有安全感足，自信心強的孩子，才會勇於向外發散。所以，平時能讓孩子做主的事情儘量讓娃自己做決定，這樣可以增強孩子的自信心。

另外，為了鍛鍊孩子的交友能力，我們必須把娃放在真實的情景中去，比如邀請同班的小朋友來家裏做客，鼓勵孩子自己去招待。同時，經常帶着孩子去有同齡小孩兒的朋友家做客，在真實的場景中告訴她做客、待客的禮儀。這樣孩子才會真正學會社交！

所以，千萬別因為我們自己的教養問題，帶偏了孩子社交能力的發展。
我們不是非得去培養一個情商有多高，朋友有多多的孩子，只願我們的孩子不是令人不歡迎的那一個，只願他有正確的社交理念，僅此而已。
注：本文參考資料《3歲對了，一輩子就對了》