3個小故事: 糾正孩子的壞毛病一點都不難
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年糕具備移動自己的能力之後,我們就開始教他,在牀上或者沙發上的時候,用腳來落地。小心謹慎的他,很順從,每次用小短腿在那夠啊夠啊,可愛極了,也很安全。
等小短腿長成歐巴腿了,人家就開始想着換個視角看世界。非要頭先下來(然而手根本撐不住脖頸和上半身),每次都是大人們火急火燎的衝上去,一邊保護他的小腦袋,一邊説“哎呀太危險了,寶寶這樣不可以啊”。
根本不聽,我想,他還不理解什麼是危險吧。
再一次,他挑戰“危險”這個陌生詞彙的時候,我就把他帶去了房間。
房間裏黑咕隆咚的,一點也不好玩。寶貝想要出去。
我坐在地上,抓住他的胳膊,一字一句的説“用 你 的 腳 下 來,不能用頭先下來。”
他完全不想聽,一心只想往外衝。
“用 你 的 腳 下 來,不能用頭先下來。用頭下來的話,你會受傷,受傷了媽媽會傷心,你知道嗎?”
聽到媽媽會傷心,他安靜了一點。我又重複了一遍,然後我們一起出去了。
之後的兩天,他重複危險動作,我就重複“帶到房間,不準出去,聽媽媽講安全守則”的系列動作。我説的那些話,他未必真正聽進去了,但是“用頭下來就會失去玩的自由”這件事情,他肯定已經清楚了。
之後,我們家就再也沒有討論過這個問題。
把飯菜扔到地上,幾乎是每個孩子都愛乾的。
年糕還小的時候,也經常把勺子扔到地上。一邊扔,一邊興高采烈的觀察。這個過程,我知道他在探索“扔”這件事情,也在學習“因果關係”。我沒有過多的干預他,只是會在撿起來的時候説“勺子是用來吃飯的,不是用來扔在地上的”。
終於有一天,探索夠了,不扔了,哦也。
然而養孩子這事兒就是個輪迴。
慢慢長大了,學會自己吃飯了,早就明白“扔”是怎麼回事了,又開始扔勺子扔不想吃的菜,一邊扔,還一邊很挑釁的看着我笑。
一次,我就默默的撿起來,擦乾淨,還給他。
兩次三次,我也不動怒。等到他吃好了,下餐椅,“把剛才自己扔的東西撿起來”。
他很遲疑(本來就比較怕髒,平時也從來不幹這些)。
“把自己扔在地上的飯菜撿起來,扔到垃圾筒裏去。”我的目光裏都是堅定。
“奶奶撿。”他看着自己的小汽車。
“不是奶奶扔的,奶奶不撿。把地上弄乾淨了才可以去玩。”我蹲下來,擋在他前面。
年糕看了看我,走過去撿起一塊菜,扔到另一邊的垃圾桶裏去。這樣往返三次。
“好了,洗乾淨手,去玩汽車吧。”
每天睡前,都要刷牙。
年糕躺下看一集動畫片,媽媽幫刷牙。你説孩子不愛刷牙?當然不愛,但衞生的規則是家長定的呀。
刷完牙,去衞生間漱口。
他有個很不好的習慣,喜歡吞漱口水。雖然我們準備的都是白開水,但嘴裏殘餘的牙膏沫也跟着一起吞下去了。
為了讓他自覺把漱口水吐出來,我跟他爹各種想辦法。
“看爸爸,咕嚕咕嚕,噗一下,是不是很酷?”
“來,瞄準,像爸爸一樣,把水噴到水池的最中間!”
“來,跟爸爸比賽,看誰噴得遠!”
基本上都奏效。
然後孩子越大越頭疼,玩膩了,又開始“咕咚”。
奶奶見狀又要發火,我默默攔住,表情平和的拿走了iPad,“媽媽説了,漱口水是不能吞下去的,年小糕今天吞了漱口水,不能看動畫片了。”
當然是又哭又鬧,眼淚鼻涕一大把,我抱抱他,“不能看動畫片很傷心是嗎?媽媽也覺得好遺憾哦。不過我們有約定的呀,漱口水要吐出來的。明天我們好好漱口好嗎?”
正面管教到底是什麼呢?我理解的核心思想就是,不用打罵,讓孩子知道什麼是“規則”。
不打罵,怎麼能讓他“聽話”呢?很簡單,就是讓他為自己的行為負責。比如做危險動作,就要被限制玩耍的自由;比如亂扔東西,要自己撿起來;比如吞了漱口水,就不能看動畫片。
我堅持認為,養育是有方法的。用對了方法,自然可以事半功倍。而發脾氣和打罵,就是最無能的家長才會用的方法。
有的家長會説,我試了啊,一兩次有用,時間長了就忘記了怎麼辦?
一個成年人的好習慣,都需要不斷的提點、實踐、重複,才能把品行長在身上,更何況還是個孩子?忘記了,就再來唄!
人性本“惡”,自私、任性、不斷試探大人底線就是孩子本身就有的樣子。
家長是用來幹什麼的?家長的職責,是幫助孩子長成一個更好的樣子。
這個世界很公平,沒有什麼天使寶寶,天使寶寶的背後是有教養的爸媽。
同樣公平的是,這世上也沒有什麼熊孩子,熊孩子背後總有熊家長。不信你看。
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