父母怎樣與孩子溝通
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孩子為什麼不聽話?那是因為你不會説話。父母對孩子説話也是一門藝術,很多時候與孩子溝通我們主觀意見佔得太多,導致孩子不理解我們。
01
從孩子寫田字格開始,我就密切注意他的寫字狀況。
字是一個人的門面,我和老公的字寫得都不錯,當然希望孩子的字也很棒。
剛上學的時候,作業少,孩子一筆一劃寫得很認真,字還是不錯的。
可是當孩子進入了三年級,作業越來越多了,我發現他的字大不如前了:字體歪歪扭扭,還有的字,竟然出了格!
經過我的仔細觀察,發現他的握筆姿勢不正確。
於是,我強忍着火燒火燎的心,開始手把手地教他。
可孩子卻不買賬,堅持認為我這種姿勢寫字更慢,而且還容易斷鉛芯。果不其然,他按照我的姿勢寫,沒幾下,就斷了兩次鉛芯。
我開始暴跳如雷,噼裏啪啦地把他訓斥一通,勒令他必須改用我這種正確姿勢,他在我的淫威下,只得強忍住眼淚寫了。
字,果真更醜了。
可我不管,方向總是沒錯的。“多練練就會好了。”我安慰自己。
孩子邊涕淚橫流,邊“吭哧吭哧”地寫着,我滿以為自己大功告成,後來卻發現——這個小傢伙在我面前演戲呢!
前一秒鐘還是老姿勢,見我來了,食指才悄悄地縮回。
老公告訴我,他也發現,孩子自己寫字的時候還是老姿勢!
他,他,他
這是屢教不改的節奏啊!
老天,這孩子,還能不能教好了!!!
02
就這樣,我憋着一肚子的火,去學校參加一個家校聯誼活動。
相互交流時,一説到孩子們的表現,當爹媽的都炸開了鍋:
我們家寫作業那個慢啊,怎麼催也快不起來;
我們家就愛打遊戲,怎麼説都不聽;
我們家練個琴,跟她講八百遍還是錯的;
大家説來説去,個個都説得義憤填膺,痛心疾首,但歸根結底,都是因為孩子不聽話!
搞了半天,我這才明白——原來家家的孩子都不省心啊。心裏剛覺得好受點了,卻聽見現場的親子專家來了一句:
“想知道孩子為什麼不聽你的話嗎?”
大家頓時安靜下來,面面相覷。
“那是因為,你不會説話!”
講台下的家長們一片譁然。
明明我説的每個字都清清楚楚,每句話都頭頭是道,並且還聲情並茂啊!
專家繼續説道:“別説想讓孩子聽話,你説的那些話,他可能立馬就不記得了,不信回去問問。”
大家都開始嘀咕起來,一時間還真沒有人敢反駁。
03
心理專家給大家留了個家庭作業,讓家長們都回家做一個反省:
你和孩子究竟説了什麼?並把這些話做一個歸類。
我按要求把自己説的列了出來,不列不要緊,一列問題全出來:
你這種姿勢是不對的!你看哪個寫字漂亮的人是你這種姿勢?
——斥責和質問
你再按照這種姿勢寫,字寫得會越來越醜噠!以後找工作了,用人單位都不會要你噠!
——恐嚇
我小學一年級寫的字都比你強多了,你再不抓緊改,改不掉,就完蛋了。
——炫技加恐嚇
天哪,我都説了些什麼?
這樣的話,孩子怎麼會聽得進去呢?
首先,我沒有尊重他。
每次和他説話,我都在居高臨下地指責他、指揮他、又糾正他。
我的潛台詞是:我是絕對正確的,你是絕對錯誤的,我是神一般的旨意,而你是螻蟻一般的見識!你錯得簡直是幼稚又離譜!
我忘記了:尊重的前提是平等!
而顯然,我和孩子一點兒都不平等!我是既具有智力的優勢,又有體力的優勢,火氣沖天、眼神兇狠。孩子在我面前只有遵命執行的份兒,而毫無辯解的機會!
孩子被這樣一番碾壓之後是什麼感覺呢?
想象一下自己做事的方法不對領導的胃口,而被領導臭罵一頓的心情吧!
最後你迫於壓力,按照領導的要求去辦了,可是內心呢?是不是常常是“貌恭而不心服”?
領導一走,你是不是常常又會偷偷地按照自己的方法去做?
你真的會把領導奉若神靈,認為自己錯了嗎?不會的,你只會在內心深處更加堅定你的認識。
其實,孩子也會這樣。
其次是內容雜亂不清。
當我像連珠炮一樣地發射我的語言,一句一句,我原本是想都打在孩子的心裏,然而事實上卻都打到了牆上,再一句一句地反彈給我自己。
孩子就算是想聽,可記住第一句的時候,第二句就已經錯過,聽到第三句的時候,第一句已經忘記了,他咋領會我的旨意哪!他就是記憶力再好,那也得找一個小本子記下來呀,可是我有過給過他這樣的機會嗎?
我的要求不過是一個正確的姿勢,可是我説了那麼多廢話,連找不到工作都搬出來了,這是鬧哪樣?孩子究竟該記住哪一句呢?
他的大腦該是被我説成亂碼了吧!
人暴跳如雷的時候,也就只圖了一時的口舌之快,把話講完就拉倒了,根本沒有考慮到他人有沒有聽清楚,記不記得下!
我儼然已經完全淪為情緒的奴隸啦!
最後是缺少共鳴。
暑假裏,兒子迷戀遊戲“我的世界”。
那天兒子在聽“我的世界”遊戲講解視頻。
講視頻的是一個台灣中年人,軟綿綿的腔調,兒子卻能津津有味地聽他娓娓道來。
我問他,你記得他説過多少遊戲攻略?
兒子暫停了電視,就給我條分縷析地講解了:一、二、三,如何如何,有板有眼。
我聽了,簡直不敢相信自己的耳朵。
也許,有效溝通的核心,根本不在於你想説什麼,而是他究竟聽進去了什麼。
像這個台灣人,沒有聲嘶力竭,歇斯底里,可是他的每一句話,孩子都聽進去了。
為什麼?
因為他説的內容,孩子感興趣,有共鳴。
而我説的是什麼呢?
是我認為正確的寫作姿勢,可是孩子並不覺得正確啊!他有自己的真實體驗啊!他用這個方式寫的字並不好啊!
對一個他都不認可的東西,我強壓硬灌給他,他和我共鳴啥?要不是因為我是他媽,他還會做做樣子騙騙我,否則啊,早就反啦!
04
所以説,其實和孩子溝通,根本不需要聲嘶力竭!
你態度温婉,音調平和,語速不急不緩,共鳴感出來了,孩子覺得有興趣、有意義了,自然願意聽了。
突然想到一句心理專家説的話:一個在嬰幼兒時期就得到充分理解的孩子,更容易學會管理自己的情緒。
看來,我這不會説話的毛病再不改,就代代遺傳了啊!
孩子越養越叛逆?父母這樣和孩子溝通會更好!
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