我為什麼不希望孩子太謙讓
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我一直不喜歡我女兒一直“為小自尊”的腔調:
仗着自己年紀小,拼命地去索取,因為在她的概念裏,小就有資格拿到自己想要的,小就有資格獲得別人的疼愛,小就可以從別人手中輕而易舉地獲得。
而在大人們一次又一次地勸導下,我的外甥女骨子裏,開始滲透了一種“過於謙讓”的精神。
有一次,我女兒為了一顆魚圓大喊大叫,我奶奶説了一句,“姐姐讓着妹妹,你把你碗中的那一顆給你妹妹吃。”
外甥女不聲不響,像做錯了事一樣,把魚圓從碗裏拿了出來。
我當即制止了,我説,你只有一顆,你也沒有多餘的,你也很想吃,你為什麼要讓給你妹妹,就因為她年紀小嗎?就因為她哭了嗎?
然後我把那顆魚圓還到了她的碗中。
女兒還在作。作天作地大哭。我一般不會理會這樣的行為,我只覺得該屬於她的,她能夠不遺餘力爭取,我給她喝彩;不是她的,她滿地打滾,我也不會理睬。
我母親自然覺得我這個行為大度,而我,只是因為不想讓自己的孩子,而去傷害另一個孩子的成長。
因為我大概永遠記得,外甥女雖然人高馬大,也總會被人欺負。她還説,我怕別人哭,所以由着她們了。
我和她説了很多遍,既然別人都不關心你會不會被打哭,你至少也得告訴老師啊。
她沒有聲響,默不作聲的樣子。
適度謙讓是有禮貌,過分謙讓就是無能和懦弱。
而“中國式教育”中的謙讓精神,總是有一種過度用力。
當你自己很需要很渴望的時候,當你憑着自己的能力擁有的時候,當你並不富足到可以割捨給別人的時候,説明你根本沒有能力謙讓。你過於滿足了別人,誰又來愛護你呢?守住你自己擁有的一切,就是對自己最大的愛護。
這不是自私,也不是精明。
而是別人的慾望你始終滿足不了,也不該由你來滿足。
我還年少的時候,在農村裏,看到過一件事:
一個姐姐手裏拿着一個雞腿,忽然弟弟衝了過去。
旁邊的人説,你就讓給你弟弟吧,他在長個子,男孩子就該多吃點。
那個姐姐説,他把自己的份額吃了,現在又來搶我的,我也在長個子呢!
旁邊的鄰居對那個女孩子翻白眼,私底下有人説,這個姐姐太不懂事了,怎麼可以這樣對待弟弟呢!
那個姐姐也不管,還是自顧自把那個雞腿吃了。
這個姐姐就是我的好朋友小A。
小A説,許多時候,她並沒有覺得是重男輕女,而是父母根深蒂固的“謙讓思想”。
就比如,她弟弟和外人打架,哪怕有一次被打落了牙齒,她的父親都説,咱們吃虧是福,要謙讓。不計較了。
吃虧不是福,而是禍,過於謙讓也不是。
所以一直到12歲,他弟弟都還沒有長成足夠保護自己的樣子。
“我的父母希望我謙讓我的弟弟,在外面,希望我們謙讓別人。我沒有答應。”
“每個人都有自己的所得,我不去拿別人的,別人也不能來搶我的。”小A説,後來,他們家人總覺得她太好勝,又不謙讓,但卻始終沒有人再去敢惹她。
而他的弟弟,那個時候上小學還需要帶生米去食堂煮飯,他便煮不上飯,因為沒位置了,常常餓肚子一整天;班上如果有什麼活動,每次被排擠的總是他;別人可以隨意翻他的書包、鉛筆盒,他也不聲不響;偶爾身上還被打了,也不肯説出那個打人的名字。
終於有一天,小A忍不住了,把弟弟拖到外面暴打,她弟弟就還手了。因為她弟弟知道,姐姐是要讓着弟弟的。他不能被姐姐打了。
她説,她們打成一團的時候,她忽然覺得她弟弟還像個男孩子。
“我是你最親的人吧,你能對我還手,為什麼不能對別人還手。”她弟弟忽然就醒悟了。或許,許多人的成長,就是那麼一瞬。
他終於像個大人一樣了。
不欺負別人,但也不能被別人欺負;不搶奪別人的,但也不能被別人所獵食。
關於今天的主題,或許,很多人覺得是毒雞湯。
也或許,很多人並沒有清楚地界定什麼是適度,什麼是過於。
但我就是不想讓孩子在並沒有能力具備謙讓的時候,胡亂去謙讓。
因為你該得的,你就要爭取;是你的,你就要守護;
今天,他可以隨意謙讓任何,未來也難説,在面對激烈競爭的時候,全力而退,退到最後面的位置。
因為他不懂得自己總是那麼謙讓,於是謙讓就變得一文不值;他不懂得如果一直這樣下去,他任何時候,都會無力還擊。
那種軟弱而不自知,會像是麻醉劑,深入他的骨髓,若干年後,別人都前仆後繼,只有他,在原地説,你們先。
不太謙讓的孩子,若干年後,我們也敢放心讓她去飛,知道她不會受到傷害,也知道她懂得分寸——不去搶奪,也不被搶奪。
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