兩歲的女孩替爸爸指責媽媽:你脾氣差愛打人還霸道!
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有太多的女人,一旦進入婚姻當了媽,之前的温順可人就都變成了苦大仇深,那滿腹的怒氣與怨氣之中,包含着許多的辛酸和無奈。
網上有一個很火的視頻。
才兩歲的女兒義正詞嚴的為爸爸撐腰,指責媽媽“脾氣差,愛打人,還霸道”。
那不由分説的語氣,那氣鼓鼓的小肚子,看得人忍俊不禁,不由得想為這個兩歲孩子的表達能力與思維能力點贊。
想看完整視頻的戳下面!
可是,再仔細看看,不禁又泛出些許心酸。
都説中國媽媽脾氣大,而外國的媽媽們又好到了哪裏?
有太多的女人,一旦進入婚姻當了媽,之前的温順可人就都變成了苦大仇深,那滿腹的怒氣與怨氣之中,包含着許多的辛酸和無奈。
視頻中,這位媽媽試圖心平氣和的去和女兒講道理,想讓她明白自己的難處,理解自己的不易,而孩子根本連聽都不想聽,用更大的聲音打斷媽媽的話,繼續指出她不認同的那些不當言辭與行為。
而且,這個兩歲孩子的話,聽起來無比正確:“你這樣指着爸爸的頭數落他,他有多傷心!我和姐姐也很傷心!……你脾氣大愛打人還霸道!……”
孩子口中的那些事,又有多少媽媽不曾做過?
我想,一個得到了足夠的支持與寵愛、關愛與尊重的女人,不會表現得過於心力交瘁,怨氣重重,一定是積累了足夠多的孤獨、疲憊與失望,才會有這樣的表現吧。
但是,當你發怒的時候,你的家人能理解嗎?你的孩子能理解嗎?
當媽的人,最怕的不是生活多苦多累,而是家人的反感、指責與不理解。
看看這個孩子,就是後者的典型表現,幼小的她,看不到媽媽的艱難,只看到了媽媽的脾氣,於是,小小的心裏慢慢滋生出不滿與反感,當媽媽再一次説出類似的話時,她直接跳起來控訴媽媽,為爸爸“申冤”。
有太多的媽媽,在孤軍奮戰着,一邊揹負着工作、家務、子女教育等重擔,一邊承受着“脾氣差”的指責。
小帆最近和老公鬧彆扭。一度到了要離婚的地步。
小帆感覺在這段婚姻裏,自己已經累到不能説話,簡直就是“喪偶式婚姻”。
在她眼裏,老公是甩手掌櫃,家裏的家務都是小帆一手包辦,每天下班就趕着回家做飯帶孩子,一件事接着一件事,生活就是連軸轉,根本沒有自己的時間。
結婚前,小帆也有幾個好閨蜜,隔三差五也會呼朋引伴去逛街去吃飯。
可是,自打結了婚,小帆和閨蜜們的來往幾乎沒有了,所有精力都放在了家庭和孩子上,做不完的家務,操不完的心。
而小帆的老公似乎卻沒受什麼影響,從大學就開始打遊戲,到現在都沒停。吃完飯經常把碗一推,就坐到了電腦前,還振振有詞的説“放鬆一下”。
對於孩子的教育,老公也是戳一下動一下,小帆不張嘴,他永遠想不起來主動輔導孩子功課。
至於所謂的陪伴,更是差強人意,基本就是舉着手機坐在旁邊,和小帆期待的“高質量陪伴”,簡直就是天差地別。
小帆覺得自己要抑鬱了。
“我也要工作掙錢,也不是天天躺家裏享清福,憑什麼回到家就只有我一個人賣力?”
可是,老公也很無辜:“我不抽煙不喝酒,偶爾還會刷碗拖地,還不夠嗎?況且,誰讓你那麼賣力了?家裏不用太乾淨,差不多就行了,孩子學習不用多好,過得去就行了…”
“你所説的差不多,在我眼裏根本就豬圈!你所打算的過得去,在班裏基本就是墊底!你知道家裏有多少活兒嗎?你知道別人的孩子都在怎麼學習嗎?”
可是,兩個人誰也説服不了誰,小帆覺得老公不盡義務,不負責任,根本不配做老公做爸爸,而老公卻覺得小帆吹毛求疵,無理取鬧,放着輕輕鬆鬆的好日子不過,天天自尋煩惱。
而且,不理解小帆的不止老公,連孩子都站到了她的對立面,不止一次的對她説:“你是天底下脾氣最差的媽媽!”
其實,拋開一些刻意為之的爸爸,大部分的爸爸還是願意和妻子一起,共同參與孩子的成長,好好維護自己的家。
但是,意願是一方面,實際情況卻是另一方面。
在現實生活中,真正能參與到家務勞動以及子女教育中、並有着不錯表現的爸爸,少之又少。
於是,媽媽們無比絕望,説爸爸們是“巨嬰”,是“媽寶男”,説自己是“喪偶式婚姻”。
而我倒覺得,也不要一耙子打死,爸爸們的表現,歸其原因,也不全是不負責任,還有三分“不會做”,和三分“想不到”。
我的朋友芯芯,就有一個傳説中的模範老公:
不但會做飯,還會給孩子梳辮子、包書皮,在旁人眼中,簡直就是“天使老公”。
説起來,她自己卻另有看法:“哪個模範老公的背後,沒有老婆的心血?”
由於三天值一次夜班,芯芯不在家的時候,女兒就由老公全權負責。
姥姥不放心,讓把孩子送去她那裏,芯芯咬咬牙説:“不用,給他們創造一些親子時光!”
沒想到,孩子這種小生物,總是自帶光環,爺倆獨自相處的時候,老公竟然也慢慢發生了改變。
為了保護孩子的眼睛,那麼愛玩電腦的人,愣是忍着不玩,陪女兒一起做遊戲,倒也其樂融融。
而且,他甚至還每天早飯前帶女兒出去溜一圈,這樣孩子吃飯更有胃口。
大家羨慕的五體投地,誇芯芯有福氣,芯芯説:“別覺得就那麼順利,中間的波折只有自己知道!”
是的,有一段時候,芯芯的女兒一直頂着前額的禿髮去上幼兒園,別人都問怎麼了,結果是爸爸嫌頭髮弄不好,竟然一剪刀把孩子的劉海都剪禿了!
還有一次,芯芯爸爸給女兒洗腳,竟然不知道要先對好水温,倒熱水的瞬間孩子把腳伸了出去,若不是爸爸手快,非得燙一個大泡!
……
儘管如此,芯芯仍然忍着沒有指責他一句,始終鼓勵他,幫他慢慢去適應,去學習,形成與女兒的和諧相處模式。
後來,這個看似不合格的爸爸,慢慢的學會了做家務、梳辮子,和女兒的關係,也親密得不得了!
是的,誰的能力不是慢慢鍛煉出來的?哪有天生不愛孩子不愛家的爸爸?
既然成了一家人,媽媽自己孤身奮戰總歸是吃不消的,而河東獅吼又不利於家庭穩定,與其和他爭執吵鬧,不如幫他慢慢改善。
由於家庭分工、成長環境、思維方式等因素的影響,媽媽往往比爸爸更容易焦慮。
她們眼中更容易“有活兒”,更善於捕捉一些無形的信息,更容易感受到一些隱形的競爭,所以,她們對自己要求更高的同時,對配偶與孩子,也有着更高的要求。
有人説,為什麼要那麼累?如果那個人不能滿足期待,為什麼要將就?我們不是不掙錢。
是的,社會已經如此進步,出門有專車,吃飯有外賣,帶娃有保姆,家務有保潔,我們並不需要要放低自己去討好任何人。
但是,婚姻的意義,是與另一個生命的深度聯結,這份深刻,是心思多麼細緻的保姆、技術多麼專業的司機、廚藝多麼精湛的廚師,都無法給予的。
所以,在婚姻中,在育兒時,如果那個人不能跟上我們的步伐,我們的節奏,不妨適當地放低期待,停下來,等等他,給爸爸們足夠的時間與信任,讓他跟着孩子一起,慢慢成長。
之後,某一天,當孩子慢慢長大,生活漸漸捋順,你們的孩子,一手拉着你,一手拉着他,笑得花兒一樣,你會發現,現在的一切都值得。
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