孩子哭鬧的真正目的
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媽媽認為,是因為她煮的麥片不合孩子的口味,所以孩子才哭鬧。但是對於孩子,麥片只是一個工具,他只想達到自己的目的。
在這裏,你會看到一個因早餐的麥片而哭鬧個不停的孩子。媽媽認為,是因為她煮的麥片不合孩子的口味,所以孩子才哭鬧。但是對於孩子,麥片只是一個工具,他只想達到自己的目的。早餐、幼兒園、玩具是一個舞台,他可以在上面盡情表演,讓大人把注意力都放在他身上。想要控制大人,這才是隱藏在孩子哭鬧背後的真正目的。
當孩子哭鬧時,他是想得到爸爸媽媽的關注
孩子哭鬧,不是因為他們想聽自己發出的那些噪音,他們都是有計劃的。
下面的例子就能説明這一點:
美華有一個4歲的兒子,叫喬喬。她發現自己在和喬喬的鬥爭中很難取勝,大多數時候只能任其妄為。有一天,喬喬的姥姥正好來家裏做客,整整一天,這兩個大人想盡了一切辦法去滿足、遷就、取悦喬喬。
姥姥才剛來了一會兒,喬喬就已經哭鬧得不依不饒了。首先他對早餐很不滿意,因為他最愛吃的那種麥片粥吃完了,而且他完全不想去嘗試其他品種。姥姥站出來去解決這個問題,她急匆匆地跑到商店買了麥片回來,又急匆匆地做成麥片粥給喬喬吃。才吃了幾口,喬喬又放下勺子哭鬧,因為姥姥買的也不是他想要的。
姥姥和媽媽又為他準備了麪包和雞蛋,他還是不滿意,他統統不想要。媽媽和姥姥認為,喬喬一定是哪不舒服,因為只有這樣才能解釋他的情緒為什麼這麼壞。
去幼兒園的時間到了,喬喬哭着不想去,姥姥猜他是想跟自己一起待在家裏……所以他真的就被留在家裏了。
在這一天剩下來的時間裏,兩個女人都在試着哄喬喬高興,但是她們的努力完全白費了——即使是去商場給喬
伊買了他很久前就想要的玩具,或者在他最喜歡的快餐店吃飯——都沒能讓他停止哭鬧和哼哼唧唧。但是,因為他一直沒有大發脾氣,媽媽和姥姥還覺得“今天真是不錯的一天呢”!
和大多數父母一樣,媽媽相信:喬喬的要求是合理的。孩子需要吃早餐,一個好的媽媽就應該提供早餐;如果孩子只想吃那一種麥片粥,一個好的媽媽就該給他準備那一種麥片粥。你得一個接一個地應付着。
媽媽並沒有注意到,她和孩子相處時,她變得緊張兮兮的,並且幾乎把精力全部放在孩子身上;媽媽更沒有注意到,自己正在教孩子學會苛刻、挑剔,並且無視別人的感受。
媽媽認為,是因為她煮的麥片不合喬喬的口味,所以喬喬才哭鬧。但是對於喬喬,麥片只是一個工具,他可以通過它來獲得關注,並強化他那種錯誤的歸屬感。當姥姥跑去商店為他買了別的品種的麥片時,他更感到自己很重要了。
早餐、幼兒園、玩具是一個舞台,喬喬可以在上面盡情表演,讓大人把注意力都放在他身上。想要控制大人,這才是隱藏在孩子哭鬧背後的真正目的。他們哭鬧,不是因為壞,而是因為哭鬧能讓他們覺得有控制權,並且能達到目的。
媽媽和姥姥沒能教會喬喬,要考慮自己的行為會對別人造成什麼影響。要懂得為別人着想,孩子必須具備理解他人感受的能力,在與家人的相處中學會如何付出和如何獲得。
孩子並不知道,換位思考與相互配合能給予他們的是更加融洽的關係,也能帶給他們更多的滿足感和歸屬感。那些縱容孩子哭鬧的家長事實上正在矇蔽孩子,讓孩子喪失了在家裏找到自己位置的機會,所以我們才説,原來是父母在“鼓勵”孩子哭鬧!
像喬喬這樣的孩子還沒有機會認識到,其實世界上還有別的方法——為家庭做貢獻,能讓他覺得自己在家裏很重要,因為他一生下來就被嬌生慣養着。很多父母都會犯同一個錯誤,他們認為用不着期望孩子對家庭有所貢獻。“孩子還太小而不能幫忙,還不能替爸爸媽媽着想”,這樣的想法絕對有百害而無一利。
每個孩子都要為維護家庭日常運轉而出力——那些統統由父母來承擔的家務(洗衣服、做飯、打掃衞生、倒垃圾等),可以分給孩子一些,哪怕是給最小的孩子。
當我們阻止孩子幫我們倒垃圾,或者幫我們洗盤子時,我們是在否定孩子為家庭做貢獻的努力。還有更糟糕的,我們是在製造這樣一種局面,“鼓勵”孩子設法用哭鬧來獲得關注和控制他人。
處於防守方的父母確實很不容易了,他們每天都是拖着疲憊的身體,帶着挫敗感和工作壓力回到家裏,哪還有什麼好心情,更別提微笑着、充滿耐心地去鼓勵孩子為家庭做事了。對他們來説,做晚飯時把孩子放在電視機前更方便一些。然而,他們疲憊或泄氣的狀態,不僅妨礙了他們教育孩子,而且正在製造更麻煩的問題。
一個小孩不可能完美地完成任務,但父母放手讓他去做,遠比剝奪他嘗試的機會要好得多。父母做事時把孩子撇到一邊,這樣孩子肯定無法擁有為別人着想的能力和合作意識。父母的目標應該是讓每個孩子都堅信:“這個家離了我就不行!”
我們認為,如果大人能以鼓勵孩子做出貢獻的方式教育孩子,而不是一味告訴孩子“你們太小,什麼都不會,只會幫倒忙”,那麼像哭鬧這類不當的行為就會大大減少。
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