85%的婚姻不合均來自房事的不滿
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據調查研究顯示,在幸福快樂的婚姻中,性只貢獻了15%的力量,而在不幸福的婚姻中,85%的不滿卻來自性。健康和諧的性生活,是促進夫妻關係的重要催化劑,當一方有意而另一方卻不想時,該怎麼辦?
婚姻不合均來自房事的不滿
注重付出而不是獲得
夫妻之間,當親密關係觸礁,這塊“礁石”常常出現在臥室裏。研究顯示,在快樂的婚姻裏,性只貢獻了15%的幸福感,而在不幸福的關係中,卻有85%的不滿意來自於性。當伴侶中一方想做,一方不想做,說“好”還是說“不”?
婚姻專家的建議是:只要有一方提出了邀請,答案就一定得是:好,好,好。
當高需求遇上低需求
凱特和傑克在結婚之初,深深地迷戀着對方的一顰一笑,那時他們的性是很棒的。凱特像傑克一樣喜歡做愛。她沒有意識到的是,兒子出生後,自己不像從前那樣喜歡做愛了。
開始,她以爲這是因爲照顧孩子太辛苦所致,傑克於是更多地幫手帶孩子,夜裏他起來餵奶換尿布。凱特的確覺得輕鬆了許多,但她還是不想做愛。後來,他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚,他倆出去吃飯看電影享受二人世界。但這對她低落的性慾也沒起什麼作用。
無性的時間越長,傑克就越陰鬱沉默,凱特於是也越多挑剔抱怨。有時,她也想表示一些柔情蜜意,然後,傑克就開始要求做愛,最後總以爭吵告終。
短短几年之內,他們做愛的頻率從每週數次減爲一年裏只有幾次。最後他倆不得不去找醫生,唾液檢測發現,凱特體內的睾丸酮水平偏低而傑克的偏高,這也解釋了爲什麼傑克常想做而她不常想做。
注重付出而不是獲得
像傑克這樣有着中等或以上性需求的人,無論男女,他們的燃點比較低,容易被微小的刺激激發起慾望。對他們來說,產生性慾並不是什麼特別困難的事,之後也很容易一步一步地走向高潮。如果長時間沒有性生活,他們會從心理上和生理上感到非常不適。這種不適是難以被低需求的人理解的,因爲他或她並沒有同樣的經歷和感受。
必須知道,高需求的人如果長時間得不到滿足,會有非常強烈的不適,比如:身體感覺緊繃,睡眠出問題,焦躁不安,難以放鬆,性的念頭越來越多地涌上心頭,性開始變得無比重要,很多想法也發生扭曲。
低需求的人應該對伴侶的性需求負起責任,注意到性對他、對你們親密關係的重要。把注意力放在你在性上的付出,而不是你在親密感上的獲得。取悅對方時你也會由衷地感到高興。
要想“想”,必須得先“做”
像凱特這種性需求低的人往往燃點比較高,能夠啓動他們的,可能是最高級別的性刺激,也就是性的本身。也就是說,要讓他們“想”,他們就得先“做”才行。
必須理解,對低需求的人來說,讓身體興奮起來並不是一件輕而易舉的事,需要集中精神,付出時間。試想這樣一副場景:你工作了10個小時,在堵車的公路上開了40分鐘車回家,做飯洗碗然後把小孩送上牀,再洗了3桶衣服———這時你最渴望的就是趕緊上牀。
你推開臥室的門,發現,通向牀鋪的路程是30米的鋼絲索,而且伴侶已經在牀上了,激情似火迫不及待。
如果他說:“快來滿足我吧”。你會做何反應?如果他說“讓我來幫你通過這30米鋼絲索”呢?
高性需求的人要對伴侶的親密需求負起責任,這意味着:“非性”的撫摸和接觸,微笑,眼神的接觸,甜蜜的廢話(但不要與性有關),問他或她“今天過得怎麼樣?”,告訴他或她一件今天高興的或不高興的事,多承擔一些家務事。
建議
遇到請求先說“好”
任何時候,只要一方提出了性的請求,另一方就要儘量滿足。這個說法可能會讓高性慾的人感到很興奮,而低性慾的人會覺得可怕。
其實,一旦性需求穩定地獲得滿足,性就不再是一件重要的不得了的事兒了。性被剝奪的焦慮,製造藉口的忐忑心理,對對方的內疚心情全都消失不見,親密關係會得到改善。
凱特和傑克後來採用了這個方法。起初,傑克的要求多於凱特,但兩週後,他們做愛的頻率降了下來,最後,他們甚至記不住每星期或每月做幾次了,他們只是愉快而自發地做愛,但這不再是一件重要無比的事情。
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