孩子在幼兒園很淘氣怎麼辦

隨着孩子慢慢長大，很多孩子也變得淘氣了起來。那麼問題來了，孩子在幼兒園很淘氣怎麼辦？帶着疑問，一起來看看吧。

今天咱們來說說孩子“淘氣”的事。

“淘氣”是個很有趣的詞，大意相當於“頑皮”，用來概括孩子身上很多很貪玩愛鬧、不聽勸阻的表現。

淘氣，明明是貶多於褒，很多爸爸媽媽卻都欣然接受，說“我這孩子很淘氣”時，甚至還會帶一點點驕傲的神情，覺得淘氣的孩子才聰明、淘氣的孩子才活潑、淘氣的孩子纔有出息。

但幼兒園老師、學校老師、無辜被淘氣孩子騷擾到的路人甲可不這麼看，他們說你孩子淘氣時，可不是在讚揚你和孩子的孩子，而是委婉地提醒你：您的孩子太淘，該管管了。

那麼，孩子淘氣，爸爸媽媽到底要不要管呢？如果管，該怎麼管呢？

到底什麼是淘氣？

“淘氣”這個詞，用得實在是太廣泛，而且每個這麼說的人，都很確定自己知道指的是什麼——不就是大人越不讓做的事，孩子越想做嗎？

的確，淘氣的孩子就是這樣。於是很多人就認爲，孩子淘氣是一種好奇好動的天性，所有孩子都是這樣，只是其中一些孩子被管得嚴，管得不淘了，另外一些爸爸媽媽比較開明，沒有去壓抑孩子的這種天性，“別人愛怎麼說怎麼說唄，我纔不爲了別人的看法束縛我孩子的天性，就這麼一個寶貝，我得讓孩子怎麼高興怎麼來”。

但孩子淘氣，真的是一種天性嗎？

一位媽媽說老師認爲孩子在幼兒園太淘氣，讓爸爸媽媽管管孩子。她問我“我要不要管呢？”我請她舉一兩個孩子淘氣的例子，她是這麼說的：

“孩子三歲，喜歡跟另外一個淘氣孩子一起玩，比如其中一個鑽到桌子底下，另一個也跟着鑽。再比如爬高夠東西，自己搬個凳子就去夠，老師總需要看着他。老師說，她淘氣之前有的時候會看一下老師，老師如果沒有看她，她就繼續玩，老師如果看見了，她就老實了。”

請注意孩子媽媽描述的後半段：孩子做淘氣的事時，其實是明白大人不希望他這麼做的，她是在“明知故犯”。

明知故犯，纔是孩子淘氣的本質！我們在幾乎所有的淘氣行爲中，都能發現明知故犯的存在：孩子在幼兒園，其實是知道她能做什麼和不能做什麼的，老師不讓做的偏要做，就是一種明知故犯；孩子在學校，上課不能和同學說話、不能玩東西，下課不能和同學胡亂打鬥都是很容易明白的基本規則，孩子做不到，其實也是一種明知故犯。

所以說，淘氣不是孩子的天性，而是孩子對自我與外界關係的一種曲解後的反應：我知道你不希望我這麼做，但我就是想看看，我做了，你能拿我怎麼樣？

說嚴重點，淘氣不僅不是什麼天性、是聰明、活潑、有出息的表現，而且是一種後天養成的惡習。

淘氣的代價是什麼？

對孩子淘氣的行爲不加管束，甚至縱容，潛藏的代價不是你和孩子能夠承受和樂於承受的。

代價之一是傷害自己。

淘氣孩子容易弄髒衣服、打爛東西，都還是小事。家有淘氣孩子的爸爸媽媽會發現，自家孩子會比不淘氣的孩子更容易受傷。磕磕碰碰是常有的事，弄到磕破那裏需要到醫院縫針也是不稀奇。更可怕的跌落陽臺、遊野泳溺水，也時有發生。淘氣孩子很容易將自己置於危險境地，也讓爸爸媽媽時刻都不能放心，

代價之二是傷害別人。

把小朋友給打了，被人家父母找上門來、把同學弄傷了，要送人家上醫院、弄壞了別人的東西，要買新的賠給人家。種種傷害別人的事，不一而足。這樣的事，不淘氣的孩子身上很少發生，淘氣孩子的爸媽，恐怕就得時刻準備着。

而且如果傷害別人的行爲得不到有效制止，傷害程度就很容易隨着孩子年齡的增長而升級。

代價之三是孩子在幼兒園和學校，都會過得非常糟糕。

一眼沒照到就出狀況，每天都得不停製止、不停批評，甚至三天兩頭就需要叫家長的孩子，換了你是老師，你肯定也無比煩惱，如果你是他的同學，肯定也會覺得不勝其煩。

幼兒園和學校生活的品質，其實和老師對他的態度（請相信，老師不會故意針對淘氣的孩子，她只是需要制止不適當的行爲，以維持正常的秩序）、他與周邊夥伴的關係、他獲得的認同、讚美，都密切相關。一個公認淘氣的孩子，在幼兒園和學校，都會過得非常糟糕。

該怎麼告訴孩子在幼兒園、學校不要淘氣？

我們看到了孩子淘氣的代價，那麼爸爸媽媽該怎麼告訴孩子，在幼兒園和學校不要淘氣呢？真心爸媽認爲，這樣的問法本身，就有一些問題。

“在幼兒園的時候不允許淘氣”，有的爸爸媽媽還會加上一句“在家裏怎麼樣都沒關係”，如果這樣告訴孩子，就意味着，同樣的行爲，在家可以做，在幼兒園和學校不不可以做。

這是給了孩子雙重標準，讓他覺得，他可以在家做一套，在外面做一套。這樣，孩子的行爲，就沒有一個基本的規則，孩子的心中，也不會建立起一個自我約束的基本原則。

這個雙重標準，孩子還會自動給擴展成“老師看着的時候不能做，老師不看着就能做”，這樣，孩子的行爲，就永遠是需要靠別人監督來約束，不會養成寶貴的自律精神。

所以，做爸爸媽媽的，需要給孩子一個恆定的原則，讓孩子明白，在家和在幼兒園，可以做和不可以做的事情是一樣的；有人監督和沒人監督，可以做和不可以做的事情也是一樣的。

我們應該告訴孩子的，不是在幼兒園和學校不要淘氣，而是你淘氣的邊界在哪裏，什麼樣的事情，是不可以做的。

如何爲孩子的淘氣設定邊界？

其實孩子很小的時候，都會有一些淘氣行爲，或者淘氣行爲的萌芽。比如一歲的孩子，他可能手裏拿着一個玩具，做勢要摔。

這時候他的眼睛看着哪裏？他的神態是什麼樣的呢？他通常在笑呵呵地看着大人，等着大人的反應，如果你制止了，他就乖乖地不摔了，而如果大人也笑呵呵地看着，覺得孩子的表現很好玩，孩子就得到了鼓勵，馬上把玩具給摔了。

所以從這時候起，大人就需要慢慢地給孩子建立比較清晰的概念，什麼樣的事情是不可以做的，無論在哪裏都不可以做，以防止孩子的淘氣行爲愈演愈烈。

我們在給兩個孩子的“不可以做”的概念是：

（1）容易給自己帶來危險的事，不可以做

比如小時候，告訴他們不摸電門、不碰開水、不玩爐竈、不玩火種、不把自己反鎖在房間裏、不拿尖利的東西互相打鬥、不爬窗臺、陽臺、不搭東西爬高……；上幼兒園了告訴他們不可以和小朋友打鬥、不可以不聽從老師的指揮到處亂跑；上學了告訴他們放學一定等爸爸媽媽，不可以自己到處跑去玩兒，集體活動外出坐車一定繫好安全帶，不可以隨意在車上走動等等等等。

凡是有可能給自己帶來危險的事，我們都會隨時提醒孩子，這樣兩個孩子就都很清楚，什麼是安全，什麼是危險，不可以自己想做什麼，就做什麼。

（2）影響別人，或者可能傷害別人的事，不可以做

比如小時候，我們會告訴孩子，晚上不可以在地板上大聲砸玩具，會吵到鄰居，到商店或者超市，不可以亂動東西，上幼兒園，不可以推搡小朋友、不可以拿東西砸人、去學校，不可以在樓道里奔跑、不可以在樓梯上鬥鬧等等等等。

生活中這樣的教育機會很多很多，只要從孩子小時候起，大人就有意識地告訴孩子，什麼樣的行爲會影響到別人，什麼樣的行爲會給別人帶來傷害，孩子就很容易慢慢建立起這樣的概念，自己淘氣影響到別人的情況，就會很少發生。

（3）故意毀壞東西的事，不可以做

我們從小就會告訴孩子，不管是自己的東西、爸爸媽媽的東西，還是別人的東西，都要愛惜，不可以隨意毀壞。孩子有了這樣的概念，就不會做出拿媽媽的面霜塗滿鏡子、把自己的玩具破壞得亂七八糟、在外面見到東西毫不客氣地拿來就毀的淘氣行爲。

（4）影響公共場所，包括幼兒園、學校秩序的事，不可以做

我們也會告訴孩子什麼是秩序，並且告訴他們，什麼樣的行爲是破壞公共秩序的行爲，是不好的。比如小時候看電影，你不愛看，咱們可以中途離場，但是你不能在電影院裏大吵大鬧；出去吃飯，要坐在自己的座位上，不可以在通道上跑來跑去；上課時，要保持安靜，老師不問你問題，不要隨意講話。

我們的經驗是，從孩子小時候起，幫他建立“可以做”和“不可以做的”概念，毫無困難。孩子並不是像大人認爲的那樣，什麼都不懂，你跟他說的，他都能懂，之所以有時候怎麼說都不聽，只是他想看看，爸爸媽媽的態度是不是那麼堅定而已。

管束孩子的淘氣，是不是和“給孩子自由”相矛盾？

說到這兒，可能有的爸爸媽媽會問了，現在的教育理念，不是崇尚“給孩子自由”嗎？大人給孩子設定這些行爲約束，不是妨礙了孩子的自由？

真心爸媽認爲，自由是有底線的，就是“你的自由，不能觸犯他人的自由”。如果簡單地“給孩子自由”理解成“讓孩子爲所欲爲”，那麼爸爸媽媽在做的，就不是教育，而是無原則的縱容。