跟孩子搶面子，一場雙輸的“生意”

一個家長的一次親身經歷。

幾個月前，我帶着豆豆，朋友帶着他的孩子沫沫(化名)，一起出去郊遊。

豆豆、沫沫同齡，是好朋友，兩個孩子經常奪大人的手機，通過微信“互訴衷腸”。

在那次郊遊時，沫沫不小心用樹枝打到了豆豆的額頭。豆豆放聲大哭，沫沫手足無措。

我趕緊跑過去檢查豆豆的額頭，沒腫，更沒出血，一點也不嚴重。接着，我揉了揉他的額頭，他很快停止了哭聲。

“快向豆豆道歉，快!”朋友嚴厲地對沫沫喊道。本就緊張的沫沫顯然被媽媽的呵斥嚇到了，站在原地一動不動，咬着嘴脣就是不開口。

“你這孩子，怎麼這麼不聽話，做錯了事，就要道歉。再不道歉，媽媽不要你了!”朋友不依不饒，並把沫沫強行拉到豆豆跟前。

我一直認爲，孩子在一起玩，難免有矛盾、有意外，就用孩子的方式去處理好了。大人可以引導，但不需要過分的強迫。因此，我試圖平息朋友的怒氣：“孩子嘛，難免會有磕磕碰碰，不要太在意嘛。”

可朋友還是急火攻心的樣子，推着沫沫去道歉。

結果是，沫沫也哭了，而且哭得很傷心。

最後還是豆豆主動去安慰沫沫，說：“我沒事啦，你別哭，我們一起玩吧。”

我對這位朋友是很瞭解的，她是個好面子的人，處處要表現得比別人優秀，爲此她要求孩子也一樣。比如，豆豆送沫沫禮物，她定要沫沫更多、更加貴重地送還。因此，她不能容忍沫沫的“無禮”、“不懂事”。

其實，我心裏明白，但不願意說透：她更需要沫沫的一句道歉，比豆豆還需要。因爲這樣，她纔會覺得自己教子有方。

但我的朋友忽視了一點，她嚴厲的批評與逼迫，恰恰搶了孩子的“面子”。孩子有孩子處事的方式，一次小小的衝突，並不會對他們的關係造成太大的影響。

其實，對於我來說，沫沫道歉了，我固然會認爲他是個好孩子;但沫沫不道歉，我也不會認定他就是個壞孩子。

相反的是，朋友的聲色俱厲，我認爲有點過了。她在我這裏並沒有掙到自己的“面子”，卻讓沫沫顯得無助，失去了自尊。

顯然，這是一次雙輸的教育。

在我們的生活中，這類事情，並不少見。

當孩子被迫做大人認可的某件事時，父母爲孩子的“乖”感覺倍兒自豪，可孩子委屈得直掉眼淚。

大人的“面子”似乎有了，卻忽視了孩子的主動意願，忽視了孩子的自尊。

馮侖在他《不朽的“面子”》裏說，“給面子”的本質是擡高別人，壓低自己。相應地，“駁面子”就是不願意壓低自己，也不樂意去擡高別人。甚至是擡高自己，壓低別人。

在與孩子的交往過程中，我們父母，卻往往肆意去壓低孩子。原因或許就是，他們與馮侖一樣認爲，孩子是不懂“面子”的。

其實，父母在駁孩子“面子”的背後，是打擊、降低了孩子的交往技能。

這讓我想起一件事。我上小學一年級那會兒，那時我只有6歲，鄰居春節前給我家送來一件禮物。母親與鄰居關係一直很僵，她不想收下這件禮物，但又不願直面去駁鄰居的面子。因此，母親把這個偉大而又神聖的任務交給了我。

別看我哪會兒人小，但也不願去駁人家的面子，母親交給的任務我一百個不樂意。

可母親依然怒氣衝衝地把禮物塞進我手裏——她希望我當一回扔“炸藥包”的英雄。但她明顯高估了我，我這個“孬種”把這個燙手的山芋塞回給了她，然後自己跑了。

在我幼小的心裏，我不理解的是，母親都難以面對的事，我如何能處理好?

三十多年了，這件事情我一直記得，甚至有些記恨母親。

等我自己爲人父時，我才發現，母親的行爲有很大的代表性。

我們父母往往看中自己的“面子”，而忽視了孩子的自尊，不由自主地跟孩子爭搶“面子”。

不久前我搬新家，鄰居家的孩子喜歡找豆豆玩，他倆一玩就玩到晚上9點多。

當時家裏一團糟，加上孩子們的打鬧聲，我和愛人都不勝其煩。我們很想鄰居的孩子早些回家，可我們又礙於面子不想直接說。

“豆豆，趕緊叫你的朋友回家。”我和愛人都給豆豆下達了這個光榮的任務。

但我一說出口就後悔了，我和愛人都不願意做的事情，怎能強求豆豆呢?

我這不是在重複母親多年前的行爲嗎?

細細想後，我和愛人便開始做兩個小傢伙的思想工作：“你們玩得太久了，現在9點多了，明天還有上學，要休息啦，寶寶。”

結果是良性的。鄰居的孩子雖然有些依依不捨，但還是回家了。

豆豆也保住了“面子”：不是趕朋友走，而是太晚了，要休息了。

其實，在中國的教育語境下，忽視孩子“面子”的事情可謂源遠流長。

春秋戰國時期就說，“人前教子，背後教妻(夫)”，這是很多家庭教育的基本法則。其本質就是把孩子的自尊與“面子”與大人區別對待，潛在的理論就是馮侖的觀點：孩子不懂得自尊與“面子”。一句話，孩子的“面子”是可以剝奪的，而大人則要儘可能保全“面子”。

更要命的是，我小時候的家庭教育要求更高，不但要做到“人前教子”，還要做到“當孩子們有矛盾與衝突時，先要批評自己的孩子。”

爲此，我把這兩個育兒基本準則繼承下來了。

可是在我教育豆豆時，卻發現這些規則根本無法繼續下去。

每當豆豆與其他小朋友發生衝突時，我總是先批評豆豆：“你爲何不願跟小朋友一起分享?”“你爲何要強迫別人給你讓路，你不能先讓讓別人嗎?”

這種批評每次都是公開的，旁邊有別的小朋友，有時也有其他孩子的父母。

不得不說，我對豆豆的這種批評，一半是出自家族傳統的傳承，一半是自己“面子”上的原因。

我的潛臺詞是：你們看我怎麼教育孩子的，總是先反思自家孩子的不對，總是對自己孩子要求更嚴格。

其實，在這種批評之後，我並不知道別的家長的真實想法。但知道每次豆豆的不滿都寫在了臉上。每次他不是哭就是鬧，完全無法接受我的做法。他彷彿在說：“爸爸，你爲什麼老是幫助別人?”“爸爸，你爲什麼老要我把喜歡的東西送給別人?”

等豆豆大了些，我才發現，他其實是個樂於分享的孩子，但也是個自尊心強的孩子，他接受不了我在別人面前批評他，也接受不了我對他過多的強求。

其實，我能理解父母對孩子的約束與要求，但我認爲，這種約束與要求更多地體現在孩子良好習慣的建立上。而對孩子錯誤行爲的矯正，需要更多的技巧。簡單的批評，尤其是聲色俱厲的批評只能起到反作用。

“人前教子”，現在看來並非科學的教育理念。

英國著名哲學家、思想家、教育家約翰·洛克有一句名言：“父母越不宣揚子女的過錯，子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。若父母當衆宣佈他們的過失，使他們無地自容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自己名譽的心思也就越淡薄。”

這句話值得我們每一個做家長的好好揣摩、深思並踐行。