當孩子打架的時候 該如何幹預這些“戰爭”

夥伴是一個孩子最珍貴的東西，而男孩的友誼通常是在打架的過程中磨合出來的。

谷谷有一個“發小”，是真正的“發小”，出生31天認識的，他叫歡歡。現在歡歡叫谷谷“大王”，因爲谷谷比他大5天。而谷谷叫歡歡“小王”。

大王、小王的故事堪稱一部小型電視劇，兩個孩子你來我往，看得你驚心動魄。

一開始，也就是在3歲之前，谷谷佔據明顯優勢，他比小歡歡力氣大。他們經常一起玩，一不留神就打起來了，戰敗的總是歡歡。很感謝歡歡的父母，還有歡歡的爺爺，雖然幾乎每次都是歡歡受傷，我看着爺爺拉起歡歡一聲不語地走了，不跟谷谷玩了，但他們從來沒有衝谷谷發過火。到後來，爺爺一看到小谷谷，拉起小歡歡就走，彷彿大灰狼來了一樣。

但是歡歡的爸爸媽媽一點兒都沒有生氣。上幼兒園的時候，因爲歡歡媽媽的提醒，兩個小朋友上到了一個幼兒園的同一個班。

上幼兒園不久，有一天，谷谷和歡歡搶一個球，歡歡上去咬了谷谷小臉一口，谷谷的小臉被咬花了。我看到的時候，眼淚唰地掉了下來。我把谷谷摟在懷裏。幼兒園的鳳老師說：“對不起，沒看住。谷谷可勇敢呢，他一聲都沒哭。”我抱着谷谷，眼淚嘩啦嘩啦地掉，可是我並沒有想找歡歡，因爲過去3年，小歡歡一直在隱忍着小谷谷，他必須要發泄他心中的不平，這樣的友誼才平衡。

後來谷谷的臉花了好幾個月。在這幾個月中，歡歡和谷谷總是見到了就跑開。這是他們之間最長時間的分開了。

打架是小孩子相處之中除了玩之外的主旋律

打架總是發生在很意外的時候，他們可能是爲了一根小棍、一個小石頭、一個玩具誰多玩了一會兒。他們不會居心叵測，沒有準備開始，也不知道怎麼就結束了。因此，小朋友的“戰爭”不像大人的那樣充滿內心，他激動的時間可能只是那一剎那，下一秒，他就忘記他們打過架了。

比較嚴重的“戰爭”，可能會影響他們一段時間的交往，但是並不會影響整個友誼的質量，他們像橡皮筋，被打架彈開了，然後捱得更緊。小孩總是喜歡和與他曾經打過架的人黏在一起，並且已經忘記他們打過架。

瞭解了這一點，無論是他欺負別人還是他被別人欺負，那都是小朋友之間的事情，成人一旦插手，就改變了事情的性質。因此當他和別的小孩打架的時候，你可以教會他如何應對和在適當的時候逃跑，但是不能他打架了，就把他關進你的籠子，保護他再也不受傷，不受傷的動物是沒有辦法成長的。我也不會參與進他和小朋友的“戰鬥”中，告訴他如何戰勝，他要在“戰鬥”中學會如何避免“戰爭”。

如果他在“戰爭”中總是獲勝，結果恐怕也不大好，他會被孤立，那就讓他知道什麼是孤立。只有當他意識到沒有朋友比沒有那根小木棍要令人難受，他纔會知道如何對待夥伴。

有些時候，“戰爭”比較嚴重，大人又該如何幹預小朋友之間的“戰爭”呢?

兒童心理學家史密斯和羅斯，通過他們的研究得出結論，對於3~10歲的孩子，成人以調解人的身份進行干預時：

(1)讓每個孩子說出自己的觀點。

(2)鼓勵他們討論各自的目的和感受。

(3)啓發他們集思廣益，想想自己該如何解決這些矛盾，從而建立處理紛爭的基本原則，並限制爭吵的擴大和敵意的加深。

這時小朋友才能夠更好地理解對方的想法並友善地解決爭端，甚至下次出現類似情況時也能如此。

說出自己的觀點，是讓他們自己表達自己，如果成人強行解決衝突，小朋友可能不會理解對方的觀點，爭吵的核心內容依然沒有得到解決，或者以一方看起來贏、一方看起來輸的方式解決。