怎樣培養孩子的責任感
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孩子的責任感起始於父母的良好示範:對待孩子的態度和技巧。態度包括允許孩子有自己的情緒;技巧包括向孩子示範用可接受的方法處理情緒的能力。
既然我們要關心並允許孩子的情緒,就應該避免那些只能帶來厭惡的評論。比如:孩子從學校回家,表現沉默,走路拖沓,我們直覺判斷孩子遇到了不開心的事。我們不應該用批評的話語開始談話:
“你那是什麼臉啊?”
“你怎麼啦?!”
“你這次又幹了什麼啦?”
相比之下,下面的陳述句更可取:
“你遇到不開心的事了。”
“看起來你今天過得很不愉快。”
就像孩子摔倒受傷時,父母馬上會給孩子的身體提供急救一樣,對孩子情感上的傷痛,父母也需要提供精神上的急救:即,先處理情緒,而不是批評指責孩子的行爲不當。
孩子如果生活在批評中,他學會的是什麼呢?是不負責任;是譴責自己;是譴責別人;是貶低自己;是懷疑別人。最重要的一點是,他們學會了不停地預料即將發生的厄運(捱罵),並且忍受於此。
那些因爲日常瑣事和責任跟孩子陷入戰爭中的父母,應該承認一個事實:孩子有更多的時間和精力來反抗我們的壓力。而只要我們去嘗試理解孩子的觀點,傾聽那些引發他們不良行爲的情緒,則會化解這些無謂的戰爭。
父母的傾聽,會給孩子帶來自尊。
父母否定性的斷語很容易損毀孩子的自我形像。“你從來做不好任何事情”,“你的樣子真讓人噁心”,“你太蠢了”等等,決不會讓孩子覺得自己能幹、漂亮、聰明。很多父母企圖用這樣的話來激發孩子變成一個聰明、勤勞、誠實的人,而結果只能是適得其反。
父母應該自覺避免使用那些能夠導致怨恨、厭惡的言辭:
辱罵:你給家裏丟盡了臉!
預言:像你這樣,肯定是一事無成的!
威脅:你再不安靜下來,扣你零花錢!
譴責:你總是捅漏子!
專橫:閉嘴!吃你的飯!
父母用心傾聽孩子的話,努力理解孩子的觀點,同時不再使用尖刻的、辱罵的話語,孩子們的心就會向父母靠攏。他們會注意到父母公平、體諒、禮貌的態度,並且模仿。這時,父母在培養孩子責任感的課題上已經完成了一大半任務。
不過,這還不夠。孩子責任感的獲得,還需要靠孩子自己的努力和實踐。父母應該根據孩子心智成熟的不同程度,給予相應的任務,讓他們有機會自己解決自己的麻煩,以此來鍛鍊孩子的判斷能力和做出選擇的能力。
可以從這幾件事情開始鍛鍊我們來考察幾個常見的、最容易引起親子衝突的領域。
1食物即使是個兩歲的孩子,我們也可以問他是要半杯牛奶還是要滿杯;早餐是要果醬麪包還是要夾心餅乾;是想吃炒雞蛋還是煮雞蛋。
這樣的問題傳達給孩子一個信息:他需要對自己的事負一定的責任;他不僅僅是一個接受命令的人,他還是自己生活的決策人之一。
注意避免這樣的提問方法:“你要不要吃早餐?”“你早餐想吃什麼?”如果孩子回答“不吃”呢?如果孩子回答“我要吃南京鹽水鴨”呢?
2衣着給小小孩穿衣,我們可以讓孩子選擇“你要穿這件藍色的還是這件黃色的襯衣?”
稍微大點的孩子,我們可以在商店裏,讓孩子在我們選好的幾項款式中挑選他中意的那件,包括襪子、鞋子、褲子、襯衣,等等。
再大些的孩子,我們應該允許孩子根據父母或朋友的不同接受標準自主地選擇衣着。父母可以放開手,不去批評、爭論,以免導致雙方心情不好。這樣的事情,可以讓孩子的同學朋友替父母去做。哪怕孩子喜歡標新立異與衆不同,父母也應該接受孩子的“創造性”。
3家庭作業孩子做作業時,父母不要評論孩子的坐姿,不要數落作業的整潔,不要叮囑他們小心傢俱,不要打擾他們嚼鉛筆、晃椅子、甚至聽音樂。如果我們尊重孩子的自主權,那麼孩子對我們的反抗就會少一些。
如果孩子需要我們的幫助,我們應當提供謹慎的幫助,給孩子把路指出來,而不是講課,不是替孩子完成任務。我們還要避免引起爭吵的說法:“如果你聽老師講,你就會知道作業怎麼做了。”
還需要記得,在需要的時候,給予孩子同情。比如,小海對媽媽說,“我不要做作業了,我累了。”
父母通常的反應都是:“你什麼意思?你不想做作業了?你玩起來怎麼不累啊?一做作業你就累了!”如果小海的媽媽這麼說呢?“看來你是累了。先休息一下吧,等你休息好了,再來做作業。”
在對待家庭作業的問題上,威脅、奚落和嘮叨是父母常見的方式。事實上,這樣的警告不僅無用,反而危害很大。緊張的家庭氣氛帶來的唯一的後果就是被激怒的父母,和生氣的孩子。
我們的目標是要告訴孩子,他們是獨立於我們之外的,他們自己要對他們的成功和失敗負責。
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